Фобии

Так тихо… Тишина наполнила эту комнату, склеиваясь в густой маслянистый туман. Он не дает мне глубоко вдохнуть, а давит на меня со всех сторон. Как пресс, все сильнее прижимая меня к полу… Только утром тишина рассеивается, прячется по пыльным углам, скрывается за давно потухшим камином. Солнечные лучи пронзают синюю тьму, оставшуюся с ночного часа. Тьма смешивается с солнцем и исчезает, оставляет уставшее сердце наедине с тоской. Тысячи пылинок, поднявшиеся к свету , устремляются к открытому окну и ускользают в небо. Сонные люди вяло идут на работу, неуклюже переплетая ноги по тротуару. Сейчас, наверное, они не о чем не думают, а только продолжают спать на ходу. Небо стало золотым, действительно красивым. Нет в мире ничего такого, что могло бы сравниться с этим золотым оттенком, любое золото позавидовало бы этому цвету… Я вижу, что дорога тянется в бесконечность, как и небо. Можно ли идти всегда по дороге только вперед?.. Но нельзя весь день смотреть в окно. Нужно двигаться, иначе я совсем потеряю интерес к жизни. Приятный шум ходит по дому- это звук старых часов. Я даже не знаю сколько им лет, но точно уверена, что они повидали в разы больше меня. На многочисленных полочках живут фотографии в круглых рамках и фигурки из фарфора, они достались мне от покойной бабушки. На черно-белых фотографиях красовалась еще молодая бабуля и её сестра. Остальные принадлежали мне и матери. Я помню, как перед съемкой мама одевала меня в глупые костюмы, но ей это нравилось. Самая последняя фотография запечатлела меня в 10-летнем возрасте, в дельфинарии, тогда я уронила на себя мороженое, пришлось уйти домой. Провожу рукой по холодной стене. Обои такие же древние, как и камин. Темно- розового цвета, местами сиреневые, нет это не дизайнерский ход, а сырость... Хм, эта экскурсия по моей комнате слишком уж затянулась… Разрешите представиться, меня зовут Анна, можно просто Аня. Последние 3 года я одна с младшей сестрой. 14 сентября 2010 года моя мать и отец трагически покинули этот мир. На место аварии меня не пустили, мне не сказали ничего. Только из газет я узнала, что в папину машину врезался катафалк – отказали тормоза ,символично, не так ли ? Некоторое время я жила с любимой бабушкой. Она была моей поддержкой и опорой. Но, как мы все прекрасно знаем, никто не вечен. Моя бабушка не стала исключением. 14 мая 2012 года её не стало, получилось так, что число 14 стало несчастливым. Осталась лишь сестра. Она съехала от меня два месяца назад. С тех пор я практически ничего о ней не слышала. Надеюсь, что она счастлива. Некоторое время я проходила лечение у психолога. Нет, я не тронулась умом, а наоборот, я стала видеть мир настоящим, каким он был и остается. Но я научилась видеть чуточку больше. Скажем так, то, что скрыто в тенях. Некоторые называют это призраками, другие же видениями, но смысл один. Все думают, что "покинувшие этот мир люди" действительно уходят куда-то. Но нет, наши родные и близкие остаются рядом, только стоят позади. Помогают нам, но мы этого не замечаем, а называем это «интуицией». Когда мне становится действительно одиноко, бабуля приходит ко мне. Он рассказывает мне о своем детстве , о своем старом домике. А на утро уходит, но я чувствую её. Поэтому ещё держусь. Самое странное, что призраки родителей не посещали меня. Может они смотрят "с неба" ? Умершие люди,даже которых я не знаю, приходят иногда и ко мне. Если делать вид, что ты их не видишь, можно избежать встречи с ними. Часто они раскаиваются, злятся ,хотят найти дорогу в вечность ,пытаются найди родных, но я не могу им помочь. Мне самой нужна помощь… Но не все такие безобидные, каждую ночь те, кто обижали или были обижены являются ко мне. Они все что-то хотят от меня. Но я не желаю их слышать, а тем более видеть…