Преступный мир

POV Люси В тот вечер я ещё долго смотрела вслед уезжающему прочь мотоциклу и Нацу. Я, если честно, совсем не понимаю, в чем смысл его такой резкой «доброты», да и как-то не особо интересно было. На улице пошёл дождь. Капли били по лицу, плечам, ногам, а я все ещё так и стояла, смотря вдаль. Кожа покрывалась мурашками от холода и ледяных капель дождя. Босыми ногами я пошла к забору, еле собрав волосы, что стали «сосульками». Перелезаю через забор и спрыгиваю в траву, чуть не пдоскальзнувшись. Добираюсь до окна, что ведёт в мою комнату, а после залазию обратно, закрывая за собой окно. В комнате темно, стоило бы включить свет, но пусть лучше все думаю, что я сплю. Быстро ополоснувшись от грязи и сегодняшнего дня, я ложусь под одеяло и засыпаю. ~ спустя три дня ~ Я сидела и разговаривала сама с собой на тему следующей главы своего романа, только придя с улице. Я уже третий день брожу по своему двору в ночнушке и босиком, напоминая себе о том вечере. Вдруг, кто-то стучится в мою дверь, а я быстро убирают листы в стол, зашагиваю в ванную комнату, закрываюсь и включаю ледяной душ, ибо не успела посмотреть какой кран кручу. — Люси, — раздаётся голос отца. — ты где? Я вздыхаю и снимаю ночнушку. И ледяная вода окутывает моё тело. Я снимаю элемент нижнего белья и включаю горячую воду. Теперь теплее. Смотрю в пол, думаю о том парне. Знаете, у него такая тёплая, широкая спина, да он и сам такой тёплый, руки такие, будто он только из огня вышел… — Люси, я жду тебя в своём кабинете! — вновь звук захлопывающейся двери, а я киваю. Аккуратно беру вихотку и начинаю смывать грязь с ног и оттирать пятки. Но в голове все тот же…дракончик? Да, все же буду про себя называть его так. Мою голову, задрав голову к душу. Струйки бьют меня по лицу, а я закрываю глаза. Может, он хочет настроить меня против своего отца? Что же… Я уже знаю, что его ненавижу, так что у Дракончика почти получилось. Почему же я не против? Не знаю. Хочется чего-то нового… Я выключаю душ и обматываясь полотенцем, выхожу из ванной комнаты. Ярко светит люстра, украшенная разноцветными камнями. К чему такая дорогая вещь, если можно сэкономить и купить себе то, что порадует больше, чем люстра? Стоп. Что за мысли? Люси, ты спокойно жила в этой комнате и тебя никогда не интересовало, что тут все дорого и что можно было бы купить на сэкономленные деньги… Никогда не волновало, а тут вдруг… Ай, забудь от этом. — Где же оно…? — я роюсь в ящике в поиске своего любимого нижнего белья и таки нахожу его. Я не обратила внимания на то, что забыла задвинуть шторы, и скинула с себя мягкое, но мокрое полотенце, цвета морской волны. Достаю голубой кружевной лифчик и медленно надеваю, застегивая, после надевают трусы и провожу рукой по ключице, где красуется свежий шрам, а после по щеке, где небольшой синяк от удара отца. Легче быть избитой похитителями, чем хоть раз получить удар от единственного близкого человека… Хотя, знаете, нельзя сказать, что мы были очень близки с отцом, но трапезничали почти всегда вместе, если он не задерживался на работе или не был в командировке. Правда, он не знает какие книги я люблю, что мне нравится, кто сне интересен, но думает, что знает, чего я хочу и за что буду благодарна. Никогда не понимала такой логики, даже пару раз мы ругались, довольно долго не разговаривали с ним, из-за того, что я говорила, что человек сам выбирает свою дорогу, и ничего страшного, если эта дорога расходится с той, которую ему выбирают другие. Достаю из шкафа футболку и шорты, после надевая их на мокрое тело. Волосы мочат воротник футболки, мне приходится собрать их в хвост. Кажется, меня ждёт отец в своём кабинете, думаю, что стоит поторопиться, иначе мне будет очень плохо. ~ спустя час ~ Знаете, меня ждал интересный разговор с родителем. Он рассказал мне о моей матери, говоря, что он скучает по ней и очень хочет, чтобы она была рядом с ним, с нами. Я бы повелась, если бы мне было меньше, чем есть. Он говорит, что скучает? Человек, который за все годы, что она мертва ни разу не приходил на её могилку, убрал её фото со стола. Я понимаю, если бы фото было неприятно видеть и он сказал, что ему итак тяжело, но… Отец сказал, что это фото только мешает ему работать, занимая место для документов. В общем, я не знаю для чего он мне это говорил, явно не потому, что так и есть. Скорее, ему просто что-то будет нужно от меня в ближайшем времени, но он не знает, что меня этим не проведешь. Снова я не буду такой послушной. Ложась в кровать, включая свет и утопаю в мыслях о Дракончике, а после засыпаю. POV Нацу Я не смог просидеть дома и двух дней, чтобы не думать о блондинке, поэтому вышел на улицу. Сердце стучало очень быстро, стоило мне вспомнить холодные руки и, как ни странно, тёплые «объятия» блондинки. Глупец… Мысли только о разговоре с этой мелкой девчонкой, что так быстро согласилась принять нашу сторону. Я думал о том, что это может быть подставой, но… Но знаете, я уверен, что это не так. Не может она подставить, она слишком правильная и честная, это можно понять по её глазам. По её одиноким, печальным глазам, в которых иногда играют черти. Вхожу в гараж и сажусь на мотоцикл. Хочу покататься. Хочу развеяться. Хочу отвлечься от всего этого. Выезжаю из гаража и гоню, куда глаза глядят. В лицо дует ветер, по щекам и лбу бьют капли дождя. Чёрт, как же хорошо. Знаете такую ситуацию, когда хочешь уйти от проблем, делаешь полпути на выход, открываешь дверь — а в итоге ты прошелся по кругу, сам себя привёл к тому же пути? Вот я сейчас в такой же ситуации. Я просто стою, придерживая мотоцикл и смотрю в её окно. Девушка голышом роется в ящике, а я не могу отвести взгляд. Аккуратная, ровная спина, с виду упругие ягодицы, стройные ноги и довольно большая грудь… Чёрт… Я встряхиваю головой, выбрасывая эти мысли из головы. И вот, я наконец открываю глаза и вижу, что Люси собирает волосы в хвост и выходит из комнаты. — Блять… — я сматерился и вздохнул. Что же со мной такое? Из головы её выбросить не могу, думаю вечно… Неужели…? Да нет, точно нет. Я не умею. Ни любить, ни ещё что-то подобное. Не умею! И учится тем более не хочу! От этого постоянно только сплошная боль, зачем мне это? Зачем мне волноваться о ком-то кроме себя? Зачем зависеть от кого-то? Зачем делать кого-то своей главной слабостью? Это точно не для меня. Я люблю быть свободным, ни от кого ни зависеть, ни о ком не думать. Ни о ком, кроме себя. Я люблю свободу. Правда, бывает, что девушки в барах мне говорят, что я не встречал ту единственную и путаю свободу с одиночеством, которое после двух рюмок текилы предлагают скрасить, предлагают стать «той единственной». Зачем мне такие девушки, которые зависают и посещают такие места? Зачем мне такие девушки, которые после двух рюмок алкоголя предлагают первому встречному стать его любовью на всю жизнь? Как по мне, это простые распущенные, одинокие, словно волки изгнанные из стаи, суки. Если бы я и искал себе ту единственную, то явно не в таком месте. Мне нужна совсем другая. Та, которая всегда будет рядом и поможет встать, если упаду, которая будет поддерживать меня, даже если я не прав, та, которая действительно будет любить, а не обычная среднестатистическая шлюшка. Правда, таких вот " единственных», из которых я искал бы себе спутницу не осталось. Поэтому, я знаю, что всю жизнь буду свободным.