Я в очередной раз...

      В очередной раз открываю глаза. На цифровых часах на стене сейчас как раз около половины шестого утра. Светящиеся невероятно ярким красным светом палочки магическим образом перемещаются по экрану, выстраивая нечто, похожее на цифры. Начинается новый день.       В очередной раз перевожу взгляд на окно. Оно зашторено, чтобы ветер с улицы не дул слишком сильно в комнату ночью - ты сказала, что это может помочь не заболеть. В очередной раз слушаю тебя, хотя давно уже не маленький человек.       В очередной раз смотрю на потолок. До того момента, когда мне нужно будет вставать, остался час. До того момента, когда увижу тебя - вечность. Ну, или часа полтора, если повезёт.       В очередной раз вздыхаю, краснея. Что несёт эта встреча - известно одному лишь Богу. Ну, или кто там сидит на небесах и управляет всеми нами? Демиург? Ты не мог бы отправить хотя бы пару сигналов, что ещё живой?       В очередной раз закрываю глаза. Не верю, что засну сразу же - мысли все спутаны, не могу сосредоточиться на какой-то одной. Сравнивая тебя снова с какими-то животными, останавливаюсь на кошках. Они же тебе нравятся?       В очередной раз вспоминаю, что ты их обожаешь. Ты говорила это кучу раз, столько же их изображений в нашем диалоге. Кажется, это единственная тема, на которую мы общаемся вне школьных стен.       Что тебе нравится также, как и они? Эй, Демиург, будь другом, подскажи?       Точно не я...       В очередной раз открываю глаза от голоса отца. Он стоит рядом с кроватью, готовится указать мне на время, которое давно перевалило за сорок минут восьмого. Кажется, мой час пролетел настолько быстро в мыслях о том, как выглядят дикобразы, что мне удалось проспать свой обычный подъём.       В очередной раз натягиваю на себя улыбку. Ты отличаешь её от настоящей, призывая её каждый раз своим игривым взглядом. Странная магия, но работает каждый раз. Поделись секретом, а?       В очередной раз пшикаю духами на свою шею. Каждый раз надеюсь, что ты заметишь этот запах и оценишь его. Но в ответ лишь тишина и твоё дыхание, которое немного щекотит кожу, но вместе с тем и охлаждает.       В очередной раз включаю на плеере музыку, которая ранее была в нашем диалоге. Она иногда такая глупая, что даже не верится, что кто-то из нас мог это отправлять. Она иногда такая глубокая, что даже не верится, что кто-то из нас не сделал выводы.       В очередной раз прохожу по улице, надеясь увидеть знакомые лица. Однако либо улица встречает меня одиночеством, либо я вижу не тех, кого надо. Иногда хочется идти часами до школы - жаль, что живу в двух шагах.       В очередной раз кидаю беглый взгляд по пришедшим - её нет в их числе. С одной стороны, очень жаль, а с другой - есть немного времени на то, чтобы привести себя в порядок.       Мне хочется смеяться над собой. "Дорог тот человек, до встречи которого несколько раз репетируешь приветствие", - очередная картинка в телефоне издевается надо мной. Интересно, а она репетирует приветствие перед встречей с кем-нибудь?       Точно не со мной...       В очередной раз замечаю на себе знакомый взгляд. Он не похож на чужие - сверление спины или других частей тела. Как будто бы кто-то уже положил руку на плечо, медленно поворачивает по кругу.       В очередной раз вижу её в конце коридора. Хочется прыгать от счастья, но... нет, нельзя. Ты точно этого не оценишь, взглянув на меня, как на идиота или умалишённого.       В очередной раз медленно подхожу, в голове продумывая, что же сказать такого, чтобы удивить. Обычные приветствия банальны, вопросы нельзя, а что-то другое - бессмысленно. Чувствую себя умалишённым.       В очередной раз молча прижимаюсь к твоему телу, пока ты обнимаешь меня руками. Приятное чувство появляется внутри, стоит лишь почувствовать знакомый запах яблок и корицы.       В очередной раз чувствую, что не хочется отстраняться. Ты тоже не хочешь - твои руки на моей спине, дыхание медленное. Кажется, ты улыбаешься.       В очередной раз ощущаю холод, стоит тебе отойти на шаг. Это будто бы кто-то убил во мне частичку души - она замёрзла, а потом разбилась на тысячи осколков.       Почему именно ты? Почему именно из-за тебя такое чувство внутри? Интересно, к кому ты спешишь также?       Точно не ко мне...       В очередной раз ухожу на уроки, обещая вернуться. Уверена внутри, что это наша последняя встреча за день. Ты уверена в обратном, смотря на меня такими глазами, как Малыш на Карлсона.       В очередной раз натягиваю улыбку всем встречающимся по пути. Настоящая погасла сразу же, стоило тебе отвернуться. Она не нужна никому, кроме тебя - заряду счастья, который всегда следит за моим.       В очередной раз сжимаю зубы, обещая себе, что осталось совсем немного до новой встречи - всегда можно пересечься во время перемен, несмотря на людей вокруг.       В очередной раз делаю вид, что мне очень интересно слушать учителя, хотя в голове у меня продолжение утренних размышлений. Интересно, как бы ты выглядела в образе дикобраза?       В очередной раз делаю вид, что конспектирую каждое слово, а на деле пишу какой-то несвязный бред на листочке. Не дай Бог тебе его увидеть - ничего не поймёшь из-за странного почерка и несуразности написанного.       В очередной раз хочется выть, сжать кулаки и ударить по столу. Прошу разрешения выйти из кабинета, иду в туалет, чтобы умыться. Снова сорвалась. Из-за тебя.       Почему каждый день происходит одно и то же? Почему я, а не ты, переживает это? Ты вообще чувствуешь к кому-нибудь то же, что и я к тебе?       Точно не ко мне...       В очередной раз встречаемся перед уходом по домам. Ты улыбаешься также, как и утром, хотя за секунду до этого была в самом упадочном настроении. Можно это списать на то, что ты подумала тоже о дикобразах?       В очередной раз жду, пока ты переоденешься, чтобы проводить тебя. Не свожу с тебя взгляда - ты в ответ улыбаешься ещё сильнее, начинаешь смеяться. Ты не задаёшься вопросом, случилось ли что-то с твоим лицом уже очень давно.       В очередной раз смеюсь над тем, как ты бываешь неуклюжа, пока надеваешь обувь. Тебя может кто-то подтолкнуть, либо ты сама виновата в этом - одному лишь Богу известно. Или Демиургу.       В очередной раз ловлю тебя. Кажется, это уже стало моей работой. Я не против - это возможность прикоснуться к тебе снова. Хотя ты и так не против - иногда я беру тебя за руку, а ты лишь смеёшься.       В очередной раз смотрю на тебя и губами произношу "Прости..." за то, что нам придётся разойтись. Ты не увидишь этого никогда - это занимает буквально пару секунд, пока ты оборачиваешься попрощаться с одноклассниками.       В очередной раз обнимаю тебя в последний раз за день. Не нужно быть гадалкой, чтобы знать, что судьба больше нас не сведёт вечером. У тебя занятия, у меня репетиторы.       Никогда не думала над тем, чтобы позвать погулять как-нибудь вечером? Ты вообще с кем-нибудь гуляешь?       Точно не со мной...       В очередной раз проверяю твой профиль Вконтакте. Ты была давно в сети, мои сообщения остаются непрочитанными. Ждать, пока ты вернёшься - сплошная мука, пусть ты и знаешь примерное время.       В очередной раз включаю музыку, чтобы занять мысли. Не помогает, так как обычно попадается то, что сразу же отправляю тебе, либо уже было в нашем диалоге.       В очередной раз беру книгу в руки, начинаю читать. Путаюсь в страницах, пытаясь вспомнить строчку с дикобразом. Почему он вообще привязался ко мне в такое время?       В очередной раз открываю блокнот, чтобы переписать и записать новые мысли за день. Лист остаётся пустым - только маленький дикобраз смотрит на меня с края листа.       В очередной раз проверяю сообщения Вконтакте. Пишет кто угодно, кроме тебя. Несмотря на то, что ты уже давно в сети, от тебя ни весточки.       В очередной раз пытаюсь отвлечься, смотря телевизор или просто делая уроки. Надоедает ежедневное наступание на грабли. Может, они и резиновые, но каждый день - это перебор.       Неужели только мне нужно наше общение? Ты вообще с кем-нибудь общаешься?       Точно не со мной...       В очередной раз вздыхаю, смотря на время. Уже около двенадцати часов ночи - ты до сих пор не спишь. Интересно, ты пишешь кому-нибудь или просто слушаешь музыку?       В очередной раз выключаю ноутбук, оставляя пустым очередной листок в Ворде. Он видел столько неудачных попыток молодого "писателя", что даже не спрашивает, нужно ли сохранять два пробела, поставленных случайно.       В очередной раз выключаю свет, снова смотря, не вышла ли ты из сети. Это может быть мой шанс напомнить о себе.       В очередной раз пишу "Доброй ночи", надеясь на быстрый ответ. И получаю его практически молниеносно - кажется, ты только и ждала этого.       В очередной раз откладываю телефон на зарядку. На щеках румянец, словно мы поменялись возрастами. Такое чувство, будто мне пять лет, а я признаюсь в любви пятнадцатилетнему.       В очередной раз закрываю глаза. Этот день всё же был прожит не зря - мне удалось увидеться с тобой, даже немного поговорить. Завтрашний будет лучше. Ведь... так? Я в очередной раз верю в это, вспоминая каждый раз, когда больно. Когда не хочется жить. Когда хочется лишь... в твои объятия. Оно же и должно так быть?

Колесо Сансары даёт новый оборот...