пламя

Иногда семейная жизнь может показаться такой рутиной, что даже удивляешься, как это я вышла замуж за такого вот типа! Приходит с работы, быстренько сметает ужин и бегом к телевизору или к компьютеру! И ни тебе комплиментов, ни тебе внимания. Мельком бросит вопрос о том, как дела на работе, и то, не дожидаясь ответа, закрывается в кабинете. Мда… похоже пора всерьез взяться за дело и постараться разнообразить семейные отношения. Думала Сакура листая журнал. Её глаза наткнулись на очень интересную статью, а губы расплылись в счастливой улыбке. В статье предлагали советы которые помогут разнообразить семейную жизнь. Я не стала предупреждать Саске, что хочу испытать на нём самые смелые советы. Чем безмятежнее подопытный, тем чище эксперимент. Освоив рецепты я ринулась в бой, то есть в постель. ПРОБА №1- КАК Я ПОБЕДИЛА Джеймса Кэмерона «Провести своими ногами по его спине, слегка царапая её ногтями» Длинные ногти на ногах у меня есть. В последний визит к мастеру педикюра я хотела сделать френч, но получила отказ «Ногтей нет» и рекомендацию «Отращивайте!». С тех пор прошло две недели... Саске лежал на животе, и я начала легонько массировать его плечи руками. Он явно расслабился. Тем временем я пристроила попу меж его ногами. Учиха даже не заметил подмены (как и того, что я я потихоньку сняла с себя бельё). Смотрит себе очередной шедевр Джеймса Кэмерона- получает двойное удовольствие. Внимание Джеймсу Кэмерону достаётся явно больше, чем мне. От осознания этого я с особенным чувством провела ногтями ног. Муж резко выгнулся и завопил: «Ты чем меня царапаешь?!» Да так громко, что перед соседями стало стыдно. Думаете, легко рассчитать силу вдавливания ногтей, когда они на ногах и ты обычно не особенно ими пользуешься? Я попыталась проделать фокус во второй раз, но муж оперативно перевернулся на спину и (подлый трус!) намертво вжался в простыню. «Такой массаж нам не нужен»,- читалось в его полных обиды глазах. Так я впервые расцарапала мужчине спину в кровь. Ногами. Мужу за терпенье- плюс. Совету- минус. ПРОБА №2- КАК Я НЕ ХОТЕЛА ВСТАВАТЬ «Сесть голой попой на его лицо» Я виновато поглаживала своего стонущего зверя и грустила по поводу того, что секса сегодня не случится: зря я лежу тут, прекрасная в своей наготе. Вдруг меж засмеялся сему-то на экране ( ноут теперь стоял у него на животе), и меня осенило: спектакль-то показной! Лёгкие царапинки ничуть не мешали киносеансу! Переместившись выше, отодвинув ноутбук, я перекинула ногу через его голову, как бы собираясь встать с кровати, и на секунду присела попой уме на лицо. Недолгоесоприкосновение было так остро и приятно, что я подумала: пусть он тоже расцарапает мне спину ногами, но я сейчас снова усядусь туда, откуда встала! -Что это было?- заинтересовался Саске — Ну-ка, повтори! Ого! Я повторила «опасный перевал». Муж зафиксировал веками мои бёдра на уровне своих губ и несколько секунд растянулись в минуты... -Ты сегодня буйная какая-то, - поделился он потом своими наблюдениями.- Что-то случилось? Я испугалась, что сейчас выложу всю правду, и брякнула: -А давай купим вибратор!!!!! -Зачем?- Выпучил глаза он. о_О -Буду себя им...гладить. И тебя. -Меня ты можешь гладить руками,-заверил Саске, и я тебя буду гладить. Руками. (как его переклинило на руках то после моих ножных ласк!). Ничего, я ещё вернусь к вопросу о вибраторе. А попе- зачёт! ПРОБА №3- МУЖСКАЯ ЛОГИКА «Прислать своё нижнее бельё мужу на работу» Утром незаметно положила симпатичные трусики и лифчик в его сумку. Боюсь, что, получив бельё бандеролью, он ничего не поймёт и, конечно, не узнает мои стринги , даже если не раз их на мне видел. Муж хлопнул дверью, моё воображение стало рисовать страшные картины. Вот он расплачивается за бензин, а вместе с кошельком является очереди мои голубые стринги... Или говорит коллеги «Зажигалку возьми в сумке!»- и мужики сообща разглядывают мой лифчик... Муж позвонил к обеду в прекрасном расположении духа. -Анекдот: дочка засунула мне в рюкзак твои трусы! И лифчик, главное, по цвету подобрала! Вот умница, да? -Ага,- в некотором замешательстве ответила я, - хи-хи-хи. Побоялась сказать, что «упаковщица» не двух лет от роду, а чуть постарше. Поговорили немного ни о чём. У меня не возникло ощущения, что ему там, рядом с моим бельём, очень хочется секса. Очередному совету-двойка . -А это я тебе лифчик и трусы в сумку положила,- повинилась я перед сном. -Ду... Ты совсем?- громким шёпотом взъелся любимый.-А если б они вывалились где-нибудь? Да я бы...Я от тебя такой глупости не ожидал,-подытожил он и повернулся ко мне спиной. А дочку за то же самое назвал умницей! И где хвалёная мужская логика? Тогда я тоже обиделась и снова невпопад предложила: -Может, вибратор купим? -Ты явно не в себе,-угрюмо отозвался Учиха.-Если ты прямо мечтаешь об этой штуке , давай я подарю её тебе на день рождения! Я так увлеклась экспериментом, что забыла: через 10 дней у меня юбилей! Вибратор, перевязанный красной ленточкой, от мужа... Что подумают подруги? Что скажет мама?!... -Не надо,-загрустила я,-спасибо, что напомнил, что мне скоро 30. Мне было так тоскливо, казалось, что всё провалилось , отчёт мой убог, а жизнь лишена смысла. Ах, какими сочувствующими, идеально квадратными глазами смотрел на всё это муж! Не особо разобравшись, что к чему, он притянул меня к себе. Говорил, что я так молода, говорил, что 30-только начало жизни... У нас случился лучший вечер и секс за весь эксперимент. Но я вам о нём не расскажу ХР ЭПИЛОГ Потом я спокойно готовилась ко дню своего дня рождения. Казалось, в жизни всё шло по-прежнему. Вот только муж прочно подсел на «эксперименты». В один из вечеров он неожиданно сдёрнул с меня юбку. -Упала,-говорит и ухмыляется (что-то другое уверенно поднялось). Далее он прижал меня к стене. Он стал целовать мою шею обнимая всё крепче. -Может ляжем? Зачем так-то?-спросила я. -А вдруг так тоже прикольно?!-игриво предложил любимый. Кажется, в нашей семье зреет ещё один извращениец =^___^=