Диагноз : Ханахаки

Pov Лэй Сегодня моё утро было самым прекрасным. Уже с десяти утра я задыхалась от резкого запаха ландышей,а ближе к вечеру,я заметила на своей спине ростки цветов. Я зашла слишком далеко. Дальше тянуть уже некуда. Завтра пойду к врачу. Пусть вырезают уже это непокорное сердце... Утром я собралась и пошла в больницу. Ещё раз всё обдумав, с уверенностью захожу в кабинет к врачу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. Проходите. Я вас слушаю. - Я хочу удалить сердце. - Серьёзное заявление. Вы уверены? - Да, я далеко зашла ,что теперь моя спина проростает этими ростками. - У вас уже проявляются ростки? Это серьезно. По мимо сердца,вы ещё потеряете все свои чувства. Знаете об этом? - Да,знаю. Мне больше не зачем радоваться жизни или грустить по пустякам. Больше не хочу плакать из-за любви или же скорьби. Мне всё надоело. Не хочу ничего чувствовать... - Если вы ЧУВСТВУЕТЕ - значит, всё ещё живы. - А у меня слаживается такое впечатление,что я давно мертва. - Подумайте ещё раз по поводу операции. - Я согласна на операцию. Сделайте её как можно скорее. - Давайте через три дня. Вы сможете всё тщательно обдумать. Можете пойти домой за вещами и вернуться в больницу что бы уже сегодня начать готовиться к операции. - Хорошо. До встречи. Врач грустно кивнул мне и я вышла с кабинета. Вообще мне не очень нравятся больницы. Здесь всё такое однотонное и белые стены как будто говорят тебе ,что ты Больна. Я не стала ещё раз всё обдумывать на счёт операции. Всё решено- удаляю сердце. Зачем мне сердце,если мне не дают искренне любить человека,что так и привлекает меня своим очарованием... Зачем стараться привлечь его внимание,если он заинтересован другой. Зачем испытывать всю ту боль,которую не чувствует он... Я просто устала нести на себе весь этот груз не взаимной любви. Да, может жизнь всё равно продолжается. Будние рутины моей жизни никуда не делись. Только добавилась ещё одна рутина - любовь. Лучше бы вообще не показывалась и до сих пор от меня пряталась,а я бы её искала в надежде на преданную, искреннюю и верную любовь. Но этот мир обустроен по-другому. Искренности совсем не осталось и мир захвачен лицемерием и страхом... Я и не заметила,что уже пришла к своему дому. Быстро взяв вещи, направилась в больницу. 1 день в больнице: Здесь довольно таки не плохо обращаются с пациентами. Сразу после моего возвращения ,ко мне пришёл врач и любезно спросил моего разрешения на осмотр. - Вы точно согласны на операцию?- спрашивает в который раз меня врач. - Да,меня никто не переубедит. - Хорошо. Я вас понял. Сейчас вам нужно поставить капельницу ,что бы ростки не проросли за три дня до операции или даже во время. - угу. После капельницы я уснула. 2 день в больнице: С утра пришли медсестры и сделали все нужные мне процедуры . Сказали,что я могу немного погулять на территории больницы. Я снова на ближайшую скамейку и смотрела на прекрасный вид природы.Здесь красиво. Запоминаю это чувство восхищения и радости. Ведь больше я этого не смогу почувствовать. Мне и радостно и грустно одновременно. Радостно,потому что я действительно радуюсь тому, что мои страдания закончатся и я больше не почувствую эту жуткую боль. Грустно- потому что, не смогу чувствовать восхищения или вдохновиться пейзажами природы для новых фотографий... Посидев ещё немного на скамейке,я пошла в свою палату. 3 день в больнице: Врач сказал,что мне смогут сегодня сделать операцию и так случилось. Уже вечером я лежала в палате перебинтованная в области груди. - Как вы себя чувствуете?- заходит врач и с порога задаёт мне вопрос. - Не знаю.- я ничего не чувствую. - Операция прошла успешно. Через неделю вы можете вернуться домой.- он мне улыбнулся. - Хорошо. - я попыталась повторить улыбку,но у меня не получилось и только смотрела в спину уходящему с палаты доктору. Что я сейчас чувствую? Как моё самочувствие? Никак. Я ничего не чувствую. Одна пустота. Как долго я смогу протянуть жить с пустотой? Думаю не долго... Совсем немного я стала жалеть о том,что я лишилась чувств. Но больше не чувствую боль и все страдания любви. Ростки на спине тоже исчезли. Я счастлива? Да, осталось только слово " счастлива" ,я не чувствую как это. Даже не совсем помню, что это за чувство...