Мятная сказка

Привет, дорогой читатель.

Это снова я, существо возомнившая себя писателем. Существо раскрывающее чужие секреты. Могу ли я вновь рассказать тебе одну грустную историю, из жизни ужасного мальчишки? Могу ли я вновь рассказать тебе про его скелеты в шкафу? Ты будешь это читать? Думаю, узнав бы он,что я нагло раскрываю его секреты, убил бы меня. А потом приходил бы на мою могилу, и все равно рассказывал бы свои секреты. Ведь кроме меня у него никого нет. Обычная сирота. Но он все еще об этом не знает, а ты читаешь. Так что, ты соучастник преступления. имей ввиду я потяну тебя на дно вместо собой. А пока, продолжим, пользоваться моментом. Я буду писать, пока он меня не застукает или истории не закончатся. Ой прости, я совсем заговорился. Я забыл что ты пришел читать про сиротку, а не мои мысли. Ну что, же. Начнем.

***

Все началось еще два года назад. Интересно, понимал ли он, что обрекает себя на мучения, когда читал то сообщение с просьбой подписаться, на очередную группу? Наверное, нет, иначе бы даже не стал переходить по той ссылке, не стал бы читать посты в которых видел себя . Да даже не наверное, точно не стал бы этого делать и отвечать тоже. Но он не знал, так что ответил, в своей привычной грубой манере. А дальше я пожалуй просто вставлю его сообщение. Ибо пересказать, сохраняя всю боль,очень трудно, можно сказать невозможно. Слушай, сказочник. А у тебя бывало так, что нужно успокоить человека, а нормальных слов найти не можешь. Слова подтипу "потерпи я скоро приеду" сделают только хуже, он был чертовым реалистом. Блять как же я хотел обнять его и сказать,-" Я РЯДОМ МЫ ВСЕ ПРОЙДЕМ, ТОЛЬКО НЕ УМИРАЙ."-но я сижу за тысячи ебанных километров от него. Пытаюсь найти слова, что бы написать их на/вдребезги разбитом/ экране телефона. Какая сука сказала что интернет сближает? Какая мразь посмела обмануть меня? Мы все лишь делаем вид, что все прекрасно и нас все устраивает! Нет, честно, как сильно я должен орать, что бы меня услышали?! Я ТРЕБУЮ ЧТО БЫ ВЫ ПЕРЕСТАЛИ РОМАНТИЗИРОВАТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ! Из-за таких как вы я начал резаться, потому что везде писали что селфхрам это круто и эстетично. Да, Эстетично, да боль помогает избавиться от мыслей, но помогает только тем что все мысли лишь о порезе на венах и о том как жгется. А еще, ты становишься зависим от новых ран, все твое тело в шрамах, которые мешают носить открытые вещи, а если все таки наденешь...то все..Жди расспросов и косых взглядов в твою сторону, их не миновать. Если ты думаешь что курить это круто, то ты еблан. Запах курева не делает тебя крутым. Что крутого в том что от тебя воняет за несколько км? твои зубы желтые и вечно больные от перепадов температур. В том то и дело что ничего. А про псих. заболевания я вообще молчу. Анорексия-это когда кости торчат. Ты вечно думаешь что ты толстая, волосы растут буквально везде, потому что тело пытается сохранить тепло. Ты сидеть не можешь. Это нехуя не курто и не красиво. ЭТО БОЛЬНО. Я могу каждую болезнь так разобрать, но я вообще-то про инет дружбу рассказывал. Так вот, знаешь почему мне больно от нее? Потому что это не цветочная дружба, которая проживет еще 100 лет и не рухнит. Нет, это скорее мыльный пузырь. Она хрупкая, ее трудно удержать в руках и она не живет долго. В реале намного легче успокоить человека, и подбодрить. Я помню как я заставлял его пить таблетки,а он в свою очередь заставлял делать меня тоже самое. Мы тогда созванивались по инсте, потому что меня скайп не любит, и пили одновременно. Я многое помню, хотя из-за таблеток я многое начал забывать(Врач говорит что это норма, но я не понимаю что хорошего в том что я забываю людей). Мы оба были больны, оба не контролировали себя, но диагнозы стояли у нас разные. Да, я только что писал о том что хватит романтизировать псих.расстройства, но я и не романтизирую. Это моя жизнь, я бы никому не пожелал такой судьбы. Но самое смешное, что мы понимали и никогда не злились друг на друга. Мы всегда извинялись после. А потом смеялись с ситуации, что с нас взять, мы были и остаемся придурками. Знал бы я где его могила принес мы торт туда,но я не знаю, так что он остался без торта. А я ведь так и не рассказал как так вышло. В тот день он был веселым и радовался ливню. А через неделю у него должен быть др и я уже отправил ему подарок. Он так ждал его. Но кажется это все была игра. ОН вскрылся в тот день,за неделю до его дня рождения. Я ничего не знал и не понимал, почему он игнорирует меня и не заходит в сеть. Хоть я и понимал что случилось непоправимое, но я отрицал это до последнего. Я надеялся что он в больнице, просто он не успел предупредить, такое уже бывало. Но через неделю, на его странице начали появляться, одно за другим, посты от левых людей. "Помним. Любим. Скорбим" Тогда я все понял, словил паническую атаку, принял и написал свой пост... Это было не в тот же день как я узнал, я долго принимал это и ,кажется, не до конца. Я потерял ход времени. Когда моя посылка дошла, мне написала его сестра, с его же страницы(Мне хотелось выколоть ей глаза и оторвать руки за это). Точнее не написала, она просто спросила мой адрес и сказала что отправит две посылки. Моя для него и Его для меня. Я так и не смог забрать их с почты, попросил это сделать свою одноклассницу, кажется, я выглядел слишком жалко что она не отказала мне. В посылке лежало его предсметрное письмо и всякие штуки о которых я мечтал. В письме он признался что я единственный, кто получил хотя бы некоторые ответы. Еще в письме он просил прощения, за спектакль в последний день. Но он по другому не мог и я его понимаю. Знаешь, сказочник. Я даже не понимаю, Как я должен закончить этот поток мыслей. Но одно я знаю точно, я ненавижу интернет, за его лицемерие.