Драббл 2

Я не творческая личность, у меня в голове просто мусор. Я многого не понимаю. Многое отрицаю. Вытягиваю из себя свои мысли вновь и вновь, особенна тогда, когда очень нужно. Джун 18 мая в 22:39 Причины депрессии? Субин вчера в 8:32 Тебе зачем? Субин вчера в 8:33 Депрессировать хочешь, да причину придумать не можешь? Субин вчера в 8:34 Ну не знаю… Из-за семьи, школы, работы, друзей, парня, жить просто не хочется, из-за всякого Джун 23:57 Честно? Я и так депрессирую несколько месяцев(7), но редко кому показываю (абсолютно никому🤫) А вот причину не могу найти. Просто не понимаю, из-за чего это всё… мне просто плохо ((((… так и вижу, как по моим рукам танцует сталь, железо, разрывая мою же плоть, капли капают в воду, на пол, на лицо… сил ни на что не остаётся, я постоянно плачу… слезы сами появляются, застилает глаза, в горлп ком… особенно ночью… а поговорить не с кем, да и не о чём… часто думаю о том, что я реально никто и ничего не добьюсь в этой жизни..... (Ещё честнее? Мне жутко обидно, что я вам не нужен, вы меня ненавидите, я это знаю. Но почему вы не говорите об этом мне??? Это ведь не сложно.......... Абсолютно все меня ненавидят. Даже собственная семья. Что уж говорить о приятелях?.... Мне трудно с кем-то и чем-то делиться… Джун 23:57 Раньше мне легко было говорить с кем-то о своих проблемах Джун 23:58 А сейчас я не могу кого-то найти… Джун 23:58 Чтоб хотя бы просто поговорить ни о чём Беседы у меня ни с кем не завязываются… только сворачиваются Джун 23:59 Ни во что… Я перестал себя понимать, просто Джун 00:01 •(ред.) Честно? Я и так депрессирую несколько дней, но редко кому показываю (абсолютно никому🤫), потому что не знаю причины… хе, странно, да? Джун 0:02 ·(ред.) Просто все как-то странно Джун 0:02 ·(ред.) Хотя… Джун 0:02 ·(ред.) Ладно, забудь Джун 0:03 ·(ред.) Не буду мешать) Джун 00:03 Спокойной ночи) Субин 00:05 Хеооон… полночь уже!! Вали спать, спокойной ночи… Я не из тех, кто всегда улыбается, даже редко не улыбаюсь, ведь я этого не хочу Я ненавижу такой мир… я просто не могу принять его. Ьак же, как и он не может принять меня. Не хочет принять меня. И я не хочу принимать себя Но чувство одиночества и непонимания гнетёт, осознание того, что никому не нужен такое ужасное... я бы даже сказал отвратительное Остальные меня не понимают… В голове нет нормальных мыслей… все они о смерти, способах суицида… я не боюсь умереть, честно. Просто, я боюсь, что даже после смерти обо мне не вспомнят… меня не перестнанут ненавидеть..... Это просто кошмар, кавардак, бардак И посреди этого бардака я… Абсолютно одинокий… Всеми покинутый Нет, если взглянуть со стороны, то все норм, а вот мне так не кажется. Действительно что-то важное для депрессивных мыслей это… я даже не знаю, что это? У каждого, видимо, свои причины Тяжёлыę свинцовыę тучи скрыли оранжевоę небо. С черных туч нначали капать тяжёдыę капли Все мы кем-то прикидываемся. Но дома мы совершенно иные. И это абсолютно нормально (нет) Я даже не знаю, как с этим бороться… иногда мне даже не хочется от этого избавляться Я читаю книгу. Чтение вслух очень полезно. Книга уит только хорошему Я перестал верить в этот мир

***«Потеряюсь — никто искать не будет Так и вижу картинки перед глазами: кровь. Много крови. Лезвие скользит по коже, принося неописуемую радость от того, что я всё ещё чувствую какую-то боль»

Я не прошу вас о помощи больше Мне хорошо и так. Сидеть над рекой Хан, наблюдая за покачиваниями воды от малейшего ветра. Неописуемый закат я наблюдал пару минут назад. Самый красивый в моей жизни. Солнечные лучи светили, гуляли по моему лицу, будто бы говоря, что это правильное решение. Только закат меня понимает. Очень красивый закат. И, я это точно знаю, самый мой последний закат