Тополиный пух

Снег с тополя падает два раза в году. Первый раз происходит зимой. На ветках скапливаются миллионы снежинок, а после под каким-либо действием, тряской иль ветром, стремительно падают вниз или же разлетаются по всей округе. Я не считаю, что в это время будет красиво или хотя бы необычно. Мы даже не обращаем на это внимание. А вот тополиный пух, мы видим и весной, и летом. Многим он доставляет проблем. Что же говорить, аллергия, надоедливые пушинки так и стремятся заполонить твои ноздри, уши и рот. Я, как натура романтичная, нашла в этом пухе грусть и печаль, красоту и любовь. Этот пушок преодолевает путь намного интереснее снега. Он не просто падает вниз, он летит, летит к небесам, наслаждается кислородом, водой или трещинками асфальта, в которых застревает. Чем-то пушок похож на любовь. Такой же неутомимый и такой же красивый. Каждый раз, вспоминая тебя, твои светлые волосы, пред своими глазами я вижу этот тополиный пушок. Наверное, это лишь совпадение, а может просто весеннее обострение заставляет меня вспомнить тебя. Твоё беспечное и шутливое лико, твои глаза, цвет которых за множество лет я так и не смогла запомнить. Твою форму черепа, твои ноги, твои сапоги, что по случайной детской ошибке совпали с моими. Я помню многое, что я делала не так, как я целых пять лет молчала, злилась, плакала, ревновала и радовалась, когда ты сядешь со мной за одну парту. Это больше похоже на глупый и милый сон. Но, к сожалению, милый сон не может найти своего конца. Каждый день, когда вспомню тебя, открывая глаза, я слышу твой голос, слышу твои фразы, трясу головой и начинаю плакать. После этого я просто забываю, но к вечеру, когда глаза просят сна, я просто не могу не заплакать, снова услышав твой голос в моей голове. Но к чему это все привело? Глупое воспоминание о первой любви, ещё с детского сада. Всё казалось таким серьёзным и волнительным. А сейчас, более менее встав на ноги, и подумав обо всём, что было, я просто не могу себе не сказать: «Это всё было невероятно глупо! И вот к чему это привело! Ты страдаешь, умираешь, пытаешься убить в себе это! Но ведь за эти пять лет, ты просто привыкла, привязалась, прилипла к этому образу жизни!». Самое страшное в подобных ситуациях, это понимание, что ты бессильна. Вроде, всё кажется простым. Да признайся уже в своих чувствах! Тебе надо признаться, тогда ты отпустишь всё это! Правда? Нет. Ведь, когда говоришь о чувствах, всегда хочешь получить ответ. И я его получила. «Прости, мне это просто не нужно» — так мило и вежливо отшил меня ты. Самое обидное и нелепое в этой ситуации то, что обычно я так говорю, чтобы отшить какого-нибудь несчастного парня. Но это не столь важно, как то, что я так и не смогла тебя отпустить. Наверное, я получила отказ из-за своей боязни. Понимаешь, я так боялась, что мои чувства раскроются, что вела в точность наоборот. Глупо, верно? Да, меня аж в дрожь берёт от подобной нелепости. Я даже пыталась заменить тебя другим, но что из этого вышло? Ни-че-го. Вряд ли я смогу отпустить тебя даже в следующий год. Можно ли это назвать любовью вообще? Я думаю, что нет. Я просто привыкла, и поняла, что по-другому то жить не умею. Из-за этих волнений вся жизнь пошла под откос. Я не могу, не могу, мне плохо. Изливаю душу в какой-то там текст. Снег с тополя падает два раза в году, но мои слезы по тебе падают лишь тогда, когда снег с тополя становится пухом.