Теперь одна

      Не хочу писать тупые фразы, типа “Дорогой, дневник” или “Привет, дневник”.       По своей натуре я человек очень добродушный и наивный. Я люблю свою семью и людей, которые меня окужают. Я ко всем стараюсь быть открытой, всегда, даже если понимаю, что мне это вредит. Но чувства людей окружающих меня гораздо важнее, чем мои. Я все примаю близко к сердцу (наверное очень даже близко). Врач, которая лечит меня сейчас, говорит что на фоне вечного переживания за всех остальных, мой организм подвергаеться стрессу и из-за этого у меня очень много накопилось болезней.       Но я не знаю, как не переживать, если человек, которого ты любишь, которому ты отдаешь всю свою любовь и свое сердце, просто отворачиваеться от тебя и обижаеться на тебя за такую хуйню, что просто на уши не налазит. Раньше было проще с этим справляться, но теперь... Мое и так слабенькое деревце познания подпиливают с другой стороны. Не знаю как у других, но у меня семья достаточно дружная и любящая, но порой их забота переходит границы.       Я стою на краю обрыва и готова свалиться в него вниз головой, просто потому что разорваться между очень дорогими мне людьми не могу...       С одной стороны остаться с любимым мужчиной, но потерять очень важную часть себя самой, свою семью. С другой стороны сохранить то родное что есть у меня, но потерять человека с которым, находясь далеко от семьи, чувствую себя будто в теплой и уютной кроватке дома...       Я не хочу делать выбор между ними, но они отчаяно заганяют меня к тому, чтобы я сделала шаг... Шаг в пустоту, шаг в кромешную тьму, в которой не будет никакого выбора... Там проблемы ничтожны, настолько малы что о них даже не думаешь, там на тебя давить только черная тьма, которая сгущаеться вокруг тебя, а уши рвет от глухой тишины, в которой ты не слышишь ни своего сердца, ни даже дыхания...       Нет, я не хочу умереть, я хочу просто исчезнуть из мира, пропасть насовсем, чтоб никто не нашел... Или стать снова маленькой девочкой, которая хочет просто играться с друзьями и не задумываеться как тяжело сделать выбор... Я хочу чтоб самый сложный выбор которыц бы мне довелось сделать – это выбор между тем какую куклу взять с собой погулять или в каком платьице пойти в детский сад.       От того выбора который сейчас стоит передо мной, опускаються руки и внутри меня, на том месте где должно биться сердце, чувствуеться лишь пустота. Она как черная дыра, засасывает все мои эмоции в себя и вырывает с корнем все желание стремиться к чему нибуть светлому, доброму... От этой пустоты спрятаться нельзя, хочеться поделиться с кем-то, но сейчас таких людей со мной нет.       Почему когда в мой жизни все становиться хорошо, почему я не смогла сегодня смолчать, не показать эмоции, раздражение и гнев. Почему не поехала с ними на дачу, чтоб попытаться предотвратить чрезвычайную “заботу” близких.       От слез плохо вижу клавиатуру, но выговориться нужно. В средце в геометрической прогрессии увеличиваеться пустота. Краски не меркнут, но в жизни не видишь смысла. Я понимаю что и бабушка и мама, хотя для меня только лучшего, но почему они не дают мне самой решить с кем я хочу быть, а с кем нет. Почему они не хотят понять, что мне хорошо с ним, что я люблю его, даже когда мы ссоримся или спорим. Я привыкла к нему, пока я не представляю себя без него. И от этого становиться только хуже. Слишком долго я знаю этого человека, я знаю его характер и знаю что он очень вспыльчивый, но я люблю его таким. Несмотря на то, что он пока не может меня обеспечить, он не может пока быть таким как надежным и крепким как папа.       Сейчас хочеться больше всего поискать утешения в объятиях папы. Пока он единственный из всей семьи который смог смириться с мои выбором. Может он ему не сильно нравиться, но он понимает что этот выбор совершила Я! Очень медленно в его глазах я становлюсь старше, делаю свои ошибки, он направляет меня по лучшему пути, подсказывает, но не пытаеться исправить все сам. Он доверяет мне.       Не хочу грузить кого либо своими переживаниями, своей болью. У каждого ее предостаточно. Не хочу булить подругу, только из-за того чтоб поплакать ей в трубку, потому что больше некому. Не хочу будить папу, потому что завтра ему на работу. Он и так очень редко отдыхает, берет на себя всю раьоту чтобы нам жилось хорошо.       У МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКОГО НЕТ...       Он сказал что не будет говорить со мной пока моя бабушка не извиниться перед ним, а я знаю что она этого не сделает. НИКОГДА. Сейчас выпью валерьянки, попытаюсь успокоиться, смириться с тем, что несмотря на то что знакомых у меня дохрена, а позвонить некому. Попытась смириться с тем что не заведу отношений больше НИКОГДА, потому что от них только боль. Попытаюсь смириться и привыкнуть к боли и пустоте внутри, потому что больше НИКОГДА в жизни не покажу своих истиных эмоций, не скажу никому как мне больно, как изнутри меня грызет и отрывает кровоточащими кусками чувство одиночества.       Я ТЕПЕРЬ ОДНА!       Зато мои близкие, мои любимые мама и бабуля, люди которые меня выростили и воспитали, буду счастливы. У них не будет забот, у них не будет болеть сердце от моей всепожирающей боли, они не будут ночами напролет не спать, думая о том что я несчастна. А у меня не будет выбора, не будет шанса сделать шаг вниз...       Сейчас я хочу только одного... Хотя бы еще раз увидеть человека, который за эти почти 4 года подарил мне так много счастья, любви, научил меня новым интересным вещам, показал замечательные интересы. Я хочу заглянуть в его глаза и хотя бы на секунду увидеть то чувство, ту любовь, которую так долго не замечала на первом курсе, а когда увидела уже не смогла забыть.       Я хочу чтоб все были счастливы, чего бы мне это не стоило...       Машенька.       21.05.2019 год