Фальшивый мир

Филлер        1.01.Холодный ветер развивал её волосы. А слёзы скорбью стекали по щекам. На Её нежно- розовых, холодных губах была растёрта тонким слоем тёмно красная густая жидкость. Металлический вкус Её губ.       2.01. Грустная сказка о любви,что Она придумала когда-то. История о двух влюблённых, связанных судьбой. Их столкнул несчастный случай. И всё тот же несчастный случай разлучил. Одного из партнёров настигла смерть. А второй, сломался. Одного из них больше не существовало. А второй хотел отправится за ним. Второй надеялся, что сможет быть с первым вечно. Что они встретятся за чертой света и тьмы. Что сможет любить первого и дальше. И он пошёл на встречу к своей мечте. К первому, к тому кого он так любил.        3.01.Эта сказка была такой красивой. И она могла стать реальной. И готовность сделать это переполняла... -...меня... Готовность умереть... Это так печально. Я словно стою на сцене, но что мне делать? Это правильно да?        4.01.Я люблю её... Я не хочу что бы она умирала, я хочу быть с ней. Нужно ли мне жить теперь?        5.01.И каждый день влоча своё жалкое существование. А живу ли я? Я ем, сплю работаю и плачу, но можно ли это назвать жизнью?       6.01. Я скучаю по ней, это убивает меня.        7.01. Хочу жить! Она бы этого хотела.        8.01. Я стараюсь, теряю силы в этой битве... Он с кем, с собой?! Как глупо!       9.01. Я живу, правда живу. Мне станет легче я знаю, станет! Я хочу жить, люблю жизнь! Люблю её.        10.01. .....        15.01. Это было ошибкой, я ничего больше не чувствую. Это выгорание? А может я уже не живу? Зачем мне всё это? я хочу к ней.        18.01. Я снова чувствую, но это ещё хуже... Можно ли снова "выключить" эмоции?        19.01. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Я ХОЧУ К НЕЙ! Я ХОЧУ...умереть...        20.01. Я сижу здесь уже часов 5? А может 5 минут... Недель? Я не знаю... Путаюсь во времени...        21.01. Сколько усилий ещё нужно приложить что бы уснуть? Не могу... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! Есть тоже... Худею с каждым днём, это даже пугает.        22.01. На головную боль уже давно не обращаю внимания... Но это сейчас кажется мне невозможным. Я то хочу жить, для неё. То совсем теряю всякий смысл. Так больно...       23.01. Постоянные истерики по причине и без. Это и пугает и раздражает одновременно. Постоянно напрягаю давно сорваный голос.        25.01. Всё....с меня хватит....        26.01. Я погоду этому конец, я сделаю это.        27.01. .....        30.01. Это конец ,действительно конец. Улыбаюсь как псих. Но теперь думаю, я чувствую счастье.-        Та грустная сказка, что она сочинила тогда для меня, она хотела покозать мне жизнь. И теперь я не сдамся, она посвятила свою смерть мне, а я посвящу свою жизнь ей. Мораль сказки в том что как бы ты ни хотел в это верить, как бы ни романтизировал смерть. Ожидать нечего , совсем. Ведь после смерти ничего нет