Потерялась

Я потерялась. Потерялась в своей собственной жизни. Вокруг туман, и я боюсь сделать шаг вперед, ведь дальше может быть что угодно. Неизвестность пугает меня. Совсем недавно я вошла в тот возраст, когда начинаешь задумываться — что делать дальше? Школа скоро закончится, ты вступишь во взрослую жизнь и придётся решать всё самой. Отношения с родителями всё труднее. Они уверены, что я пойду получать высшее образование, а потом всю оставшуюся жизнь буду работать по своей профессии. У них даже не возникает сомнений, ведь я их идеальная дочь. Конечно нет, я не идеальна. Но я всегда выполняла требования родителей, да и были они не сложными. Я примерно училась, никогда не пробовала пить или курить, приходила домой вовремя, и никогда не заставляла родителей краснеть перед кем-либо. Но теперь, теперь мне предстоит сделать серьезный выбор, от которого моя жизнь сильно изменится и я не могу принять его только потому, что так нужно, так сказали родители. И я теряюсь, не зная, что мне делать? Даже не так. Мне страшно. Друзья удивлённо смотрят на меня и спрашивают: «Чего ты так боишься? Ты же всегда знала чего хочешь.» А я начинаю сомневаться. Мне хочется вернуться в детство, когда разбивая коленки, я могла придти к родителям, которые обнимут и пожалеют. Когда мой друг приносил мне шоколадки, чтобы я не грустила из-за четверки в дневнике. Когда можно было придти к тёте Наташе и поесть вкусных пирожков, зная, что тебе ещё и денег на мороженное дадут. Понимаю, что я была глупой, ведь думала, что никогда не буду одна. Что родители и друзья всегда будут рядом. Но родители слишком молоды, ребёнок наконец-то вырос и они начинают жить для себя. Всё меньше разговоров с мамой и советов от папы. Они считают меня сильной и самостоятельной. А друзья уже давно выросли, в отличие от меня, у всех отношения, репетиторы, тренировки. Это нормально. Я понимаю это, но мне больно. Сейчас это пару дней в неделю, а потом мы не будем видеться неделями, месяцами. Совершенно наивно было так думать. Но, может, я просто не хотела об этом думать? Я уже сама не знаю. Хочется спрятаться под одеяло от всего мира, и чтобы любимый человек обнял тебя. Сказал, что всё хорошо, что он рядом, и никогда не покинет меня. Наконец-то я поняла, почему люди создают семьи. Они не хотят быть одни. А семья всегда будет рядом, семья, которую ты сам создал. И от этого страха, мне кажется я теряю себя. Чего я хочу? Как я собираюсь жить? Что я хочу делать? Я уже ничего не знаю, я в тумане, и сделать шаг вперёд, не зная, что там впереди, невыносимо страшно. И я боюсь делать этот шаг одна. Всё происходит внезапно, как и всегда. Знакомая чёрная макушка мелькает у ворот, обрывая мои мысли, и ко мне подходит её обладатель. И я потихоньку начинаю понимать всех своих подружек, которые восторженно пищат о своих парнях. Он улыбается как всегда, уверенно и ярко, давно любимым прищуром глаз, осматривает меня с ног до головы и недовольно цокает языком. Могу понять его, что у меня на душе, то и на теле. Синяки под глазами, худоба и темная одежда. Придти так на своё первое свидание могла только я. И всё же он продолжает также ярко улыбаться, и я начинаю понимать, что не останусь одна. Мой любимый человек всю мою жизнь был рядом, и сейчас он стал лишь ближе. И он всегда будет рядом. — Ну что, принцесса? Ждала меня? — Да. Обними меня. И никогда не отпускай.