Я хочу стать твоей правой рукой

Я всегда восхищалась тобой. Ты была в нашем классе лучше всех и все всегда хотели дружить с тобой. Я тоже. Каждый раз, когда ты в начальной школе отличалась своими успехами, я улыбалась. И каждый раз, когда ты в чем-то преуспевала, я смотрела на тебя. Ты была моим кумиром. Мы ходили в один спортивный кружок и однажды, когда мне в нашем классе девчонки объявили бойкот, ты продолжала общаться со мной, наплевав на остальных. Когда мы стали старше, ты продолжала общаться со мной. Иногда мне казалось, что я ради тебя готова горы свернуть. Поэтому я всегда была рядом с тобой. Куда шла ты, туда и я. Только в восьмом классе я поняла, что влюбилась в тебя. Мы гуляли с тобой после школы до твоего дома и я заранее покупала нам чупа-чупсы. Ты всегда брала их, говоря мне "Спасибо". В восьмом классе я начала рисовать людей. И я рисовала нас с тобой. В виде парней. Ты не знала, что это значит, когда я показала рисунки тебе, где эти парни всегда были рядом друг с другом. А я знала. В десятом классе мы стали общаться ближе. Теперь мы могли спокойно гулять одни. Плевать, что там говорят другие девчонки. Они никогда не переносили меня на дух. Но ты была другой. Ты видела во мне нечто большее. Ты знала, что я никогда не предам тебя. *** Но я проебалась. Эта ужасная ночь, она навсегда оставит след в моей душе и воспоминаниях. Потеряв тебя на два с лишним месяца, я чувствовала ужасную боль в груди. Я не знала, что делать дальше. Ты сказала, что больше не хочешь общаться со мной, когда я пыталась поговорить. Я сделала ошибку и ты меня никогда за это не простишь. Именно поэтому я хотела всё рвать и метать, когда ты спокойно шла домой, а я стояла на месте и из моих глаз шли градом слезы, чтобы утолить всю ненависть, которую я не могла сдерживать, я хотела крикнуть, чтобы ты услышала, что мне не плевать на всё. Но я сдержалась и просто ушла домой, плакая дома одной и кидая всё что угодно об стену своей комнаты. Я ненавидела себя. Когда я начала немного остывать, я не знала, как тебя отпустить. Именно поэтому я начала писать про тебя стихи. Чтобы потом вручить их тебе на выпускном и отпустить тебя. К этим стихам я нарисовала и рисунки. Там была ты и я. В стихах я лишь просила тебя простить меня, но тебя никогда не переубедить. Я закрасила всю обложку черным маркером. Получился неплохой блокнот с воспоминаниями. Я даже нарисовала на твоем подъезде граффити. И ты знала, что его сделала я. В школе ты не просила у меня ничего. Ты просто не говорила со мной. Даже сидя за последней партой первого ряда ты не смотрела на меня. А я сидела за предпоследней партой второго ряда и часто смотрела в твою сторону. Но в ответ я получала только молчание и игнор. До этого я всегда слышала своё имя из твоих уст. Ты всегда так сладко меня звала. - Анжелика-а-а. - Твой взгляд, он прожигал меня изнутри. - Одолжи учебник? - Теперь ты улыбалась мне. Все в классе знали, что я никогда тебе не откажу. Даже если я говорю: "Сама таскай себе учебник" или "Спасибо на хлеб не намажешь". - Спасибо, Анжелика. - И вот ты снова улыбаешься мне. Ты всегда замечала во мне что-то новое. Если ты видела меня в юбке, то ты обязательно скажешь мне в лицо комплимент. Однажды, ты даже сказала, что тебе нравится, когда я читаю стихи на уроке. Но всё это мне казалось ложью. Я ненавидела тебя. Я думала, что не безразлична тебе. Но это не так. Каждый раз, когда я засыпала, мне снилась ты. И я ждала снова ночь, чтобы уснуть и встретиться во сне с тобой. Но сейчас, мы стояли словно за стеной. Как бы я не билась об неё, ты меня не слышала. Ты не смотришь на меня. Не говоришь со мной. Между нами пропасть. Меня это сводило с ума. Вот и близится выпуск. Мы знали друг друга и общались почти одиннадцать лет. Но теперь это не так. Наша школа разрешила нам сделать неделю нарядов. В первый день нам сказали прийти в пижамах. Ты пришла в моей футболке, которую я подарила тебе на твой день рождения. Я хотела поверить, что ещё не всё потеряно. Что ты ещё хочешь общаться со мной. Мы фотографировались в пижамах и на наших лицах была улыбка. Даже если мы с тобой больше не друзья. А когда был день гопников, ты первая заговорила со мной. - Может ты синяк себе сделаешь? - Ну можно. - Я тут же ответила тебе, пока ты наблюдала за тем, как кто-то красил синяки мальчикам. И когда наша одноклассница накрасила мне синяк под глазом, ты улыбнулась и начала смеяться. Я тоже смеялась. Мне всегда нравилось видеть твою улыбку на лице. И я всегда пыталась вызвать её, используя разные ситуации и методы. Но после той ночи, я больше её не видела. Когда был последний звонок, ты ничего не сказала мне. Даже увидев на мне фартук и ленточку с надписью "Выпускник", ты никак не отреагировала. Когда мы начали отпускать шарики в небо, я загадала желание. "Я хочу помириться с Сашей". Когда был выпускной, мы были в кафе и сидели далеко друг от друга. Ты была в таком красивом голубом платье. А я в синем. Мне всегда нравился голубой. А тебе нравится синий. Но я тогда не знала об этом. Я не поехала на базу, чтобы дальше праздновать выпускной, потому что была наказана до своего 18-летия, до которого оставалось совсем немного. Я отдала блокнот и осмелилась его дать тебе, перед тем как уехать. Только вот, я дала его подруге, чтобы она передала его тебе. Потому что я уже уехала домой. Приехав домой, я тут же уснула, а ты продолжала не спать, гуляя ночью и радуясь окончанию школы с теми, кто поехал на базу. Ты встречала новый рассвет, а я спала. Когда я проснулась, я узнала, какая была твоя реакция на мой "прощальный" подарок. Ты села за отдельный столик и начала смотреть , что там в нем такого интересного. Ты улыбалась. *** До этого, я была у тебя в черном списке, поэтому я удалила всю переписку с тобой. Но спустя день, когда я отдала блокнот тебе, я посмотрела на твою страницу. Она была открыта. И сообщения тоже. Я осмелилась написать тебе. - Ты не хочешь сходить со мной в кино? Я не могла сдержать себя. Я была одна дома, поэтому я кричала. От радости. Только спустя неделю ты ответила: - Пошли уж. Но до кино мы так и не дошли. Мы просто гуляли, когда опоздали в кино. Мы хотели пойти на какой-то фантастический фильм, а затем пойти на "Суперсемейка 2". Но мы просто гуляли. Я не чувствовала между нами какой-то напряженности. Всё было как раньше. Небо тогда было очень красивым. И мы пошли в KFC. Я впервые там была. И была я там вместе с тобой. Мы снова стали общаться. Мы ходили вместе на каток и ты пыталась научить меня кататься задом наперед. Но у нас не вышло. Затем мы катались на великах. Один раз ты сматерилась, когда ты ехала и на твое лицо попала паутинка. Я тогда смеялась очень долго. Ну, а когда мы остановились на одной детской площадке от которой пахло краской, и сев на скамейку, я смеялась над тобой, когда ты замаралась зеленой краской. Ты сказала мне чтобы я встала и начала смеяться надо мной. На моей спине и шортах тоже были пятна. Только они красные и маленькие. На шортах я смогла их отстирать, а вот с белой футболки нет. Затем ближе к концу августа тебя угораздило побегать по утрам. А я утром работала. Именно поэтому мы вставали в 5:30 утра, встречались в 6 и бегали до 7 утра. Затем, 27 августа я попала в больницу. Не по твоей вине. Но с твоей помощью. У меня обнаружили камень в почке. Операцию назначили на 31 августа. До этого момента ты старалась навестить меня, почти каждый день. Но после операции, ты не могла навестить меня из-за учебы. Ты поступила в мед, а я в пед. Мы остались в нашем городе и до сих пор общаемся. Я сделала себе 6 татуировок и только три из них напоминают мне о тебе. Я набила твоё имя на японском и наши знаки зодиака под левой ключицей. И ты знаешь их смысл и значение. Но ты не знаешь, что значит кинжал с розой на моей правой лопатке. Роза - это я, а кинжал это ты. Но я не сказала тебе этот смысл. Но ты часто ищешь смысл в моих татуировках. - Саша. В них необязательно должен быть смысл! - Ещё как должен быть, Анжелика. Иначе зачем её бить? Но ты упрямая. И только недавно я заметила одну твою особенность. - Помнишь, как тренер звала меня по фамилии? "...А НУ-КА НЕ ЛЕНИСЬ"! - Да, я помню только это... Бесит эта фамилия. - Ты усмехнулась про себя. - Слыш, поясни. - Ты не замечала? У меня дефект речи. Я плохо выговариваю букву "л". - Ты почти смеялась. Я выпала в осадок тогда. Так вот почему мне так нравилось, когда ты звала меня по имени. Ты звала меня по-особенному. - Что ж, а меня бесит твоя фамилия. - Я назвала твою фамилию, передразнивая тебя. - Почему? - Я с детства ненавидела Тюмень. Не знаю почему, но просто на дух его не переносила, если слышала его. Это был странный разговор, но мы смеялись. Затем ты узнала, что я би. У нас тобой только дружеские отношения. Но я всё равно люблю тебя, Саша. Раз в неделю нам удается погулять. Один раз мы не виделись месяц, но ты уделяла больше внимания своим подругам, чем мне. Я не обижаюсь. Потому что ты сказала, что по сравнению с ними "Я никогда тебя не предам". Это правда. Ради тебя я готова на всё. И ты показала мне мир совсем с другой стороны. Когда мы просто поднялись на 8 этаж в одном из наших ТРЦ, ты показала мне наш город с той стороны, которую я никогда не замечала. С высоты он казался ещё прекрасней. Когда мне наконец стукнуло 18, я провела свой день рождения с тобой. Ты подарила мне вещи, которые я ценю до сих пор и мы сходили на поздний вечерний сеанс в кино. Я хотела и дальше покататься с тобой на машине после него, но я не смогла уговорить свою маму. Затем я начала курить. Тебе это не нравилось. Ты мне это дала понять, когда мы этим же летом пошли гулять и ты как-то учуяла на мне запах табака, хотя я тогда не курила сигареты. Но знаешь что. Я бросила курить ради тебя. Мне плевать на себя. Мне важна была только ты. Но недавно, я докопалась до тебя. Мы решили прогуляться допоздна. И я спросила у тебя то, что не должна была знать. - Нет, я не прощала тебя, Анжелика. Во мне всё перевернулось. Я начала спрашивать у тебя обо всём, и ты говорила обратное тому, что я представляла себе. Всё это, блять, гребанная ложь. - Хэй, так значит ты не любишь меня? - Я хочу плакать, и я закрывала лицо руками, убрав очки себе на лоб. - Саша бывает жестока. - Ты ушла от ответа. - Ты хотела сказать "жизнь"? - Нет. Ты и вправду жестока, Саша. Ты кажешься людям булочкой с корицей, но на самом деле можешь их убить. Я же, казалась тем, кто может убить, но на самом деле та ещё ранимая булочка с корицей. Мы с тобой противоположны. Для моих друзей ты адекватна и спокойна. А я... Наоборот. Неадекватна и неспокойна. - И как вы уживаетесь вдвоем? И правда. Как? Твоя новая сторона. Эта жестокость. Она мне нравится. Я хочу, чтобы ты управляла мной. Быть твоей правой рукой - это то, ради чего я живу.