Давай любить друг друга

Ты идешь по улице, встречаешь новых людей, общаешься с ними. Ты живешь в мире, в котором полно лжи, ненависти, счастья, любви… Ты осознаешь, что ничего не вечно, только потеряв что-то. И это «что-то» заставляет тебя переосмыслить все свои ценности. Заставляет задуматься, правильно ли ты все это время понимал слова «ложь», «правда», «любовь», «ненависть», «счастье», «горе». Сейчас, именно сейчас, мне наплевать на все. На то, что ты ходишь в расстегнутой куртке, когда на улице холодно; на то, что ты ешь, что ты читаешь, что ты делаешь; на то, какие тела к тебе пристают; на то, с кем ты сейчас. А ты осознаешь, что потерял меня. Я была как игрушка в твоих руках, а ты ее потерял. Обидно, да? Тебя одолевает грусть, ведь ты потерял свою любимую игрушку, которая тебя всегда принимала, после очередного твоего загула и верила, что все наладиться. Сейчас ты в растерянности и не знаешь, что делать. А я иду по той же улице, по которой пару минут назад шел ты. Я вдыхаю тот же воздух, который ты только что тяжело вдыхал. В моей голове всплывают наши общие воспоминания и я так же тяжело начинаю дышать. Почему мне так больно, ведь это я решила прекратить нашу игру? Нет, это была не «наша» игра, это была «твоя» игра. Ты установил правила, заставил меня играть по ним, ты менял эти правила так, как тебе хотелось, а мне оставалось лишь подчиняться им, не имея права высказать свое мнение. Ты никогда не считался с моими потребностями, взглядами на жизнь, мыслями… Тебя волновало лишь свое удовольствие. Было ли мне больно, было ли мне обидно – ты узнал только потеряв меня. Наше «теперь» превратилось в «никогда». И это сделал ты, не я. Не нужно меня винить, что я ушла не попрощавшись. Если бы я осталась тебя ждать, я бы не смогла закончить твою игру. Мне сейчас больно от того, что все закончилось, но эта боль необходима мне. Это нужно, иначе понять, что я еще жива, я не смогу. Я сажусь на нашу любимую с тобой скамейку и тихонько плачу. Именно на этом месте пять лет назад мы с тобой познакомились. Все было хорошо, пока ты не начал играть со мной. А может ты делал это с самого начала? Может это я приняла твою игру за правду? Мои мысли улетают в прошлое, когда я еще была счастлива и еще не ждала тебя дома с разогретым супом от очередной твоей пассии. Когда ты меня носил на руках и говорил такие нежные слова. В какой момент все переломилось в другую сторону? Как так вышло? Ты меня находишь и садишься рядом. Ничего не говоришь, ничего не делаешь, просто сидишь рядом. А я тебя не прогоняю. Наше молчание длится долго. Очень долго. На небе появилась звездочка, и ты начинаешь говорить. Я не знаю, о чем ты мне говоришь, я тебя совсем не слушаю. Я смотрю на одинокую звезду на небе, и, в какой-то момент, понимаю, что ты говоришь о ней. Я посмотрела на тебя, а ты смотришь на ту самую звезду и что-то мне говоришь. Я стараюсь тебя услышать, но я лишь читаю тебя, из-за этого я отворачиваюсь. Моя тишина меня успокаивает. Ничто так не блаженно, как не слышать твой голос сейчас, ведь я могу сорваться и вернуться к тебе. Мне это не нужно, да и тебе тоже. Нам лучше отдельно друг от друга. Мы не совместимы, ты сам так когда-то говорил, а я тебе не поверила. Я чувствую, что ты смотришь на меня, но не хочу этого замечать. Твоя рука ложится на мое плечо. Я не хочу чувствовать ее на своем плече. Некогда самая любимая рука стала тяжелой для меня. Но я не обращаю на тебя внимания. Тебя это злит и ты силой заставляешь меня посмотреть на тебя. Я не сопротивляюсь, делаю то, что ты хочешь, но не выдерживаю и через мгновение закрываю глаза. Так легче. Так я не знаю, что ты мне говоришь. Твои руки отпускают меня, а я открываю глаза и смотрю на тебя. Испуганные глаза. Испуганное лицо. Испуганный ты. Я ничего не говорю, лишь кратко киваю и встаю с лавочки. Что-то заставляет меня положить руку на твое плече. Мне тяжело, но я говорю тебе, что все хорошо. Я ухожу. Теперь мне и правда легче. Нужно было сделать так раньше, может тогда мне было бы лучше. Ты догоняешь меня, обнимаешь со спины и до моего сознания доходят всего три слова. Три слова, которые я мечтала услышать всю нашу совместную жизнь. Такие простые, ничего не значащие для тебя слова: «Я люблю тебя». Я оборачиваюсь к тебе и вижу на твоих щеках слезы, а губы шепчут, моля не уходить. Я говорю тебе, что ты не виноват, что я смогу восстановится, что смогу еще родить детей, что нам просто нужно расстаться. Ты падаешь на колени, когда я отхожу от тебя на несколько шагов. Ты осознаешь, что я была беременна, но ты не знал об этом. Что когда я хотела тебе об этом сказать, ты был у другой. И что даже в тот момент, когда я потеряла все, ты не был рядом. Ты всегда был с кем-то, а я всегда была одна. Я ничего не делаю. Просто стою и смотрю на тебя. В твоих глазах я вижу отчаяние, раскаяние, безнадежность… Я потеряла все: тебя, ребенка, слух. А ты потерял большее: меня. Ты понимаешь только сейчас, что я нужна тебе, как воздух. Почему ты не понял этого раньше? Почему заставил меня пройти через все это? Ты одними губами произносишь: «Прости». А в глазах страх. Чего ты боишься? Ты боишься, что я не прощу тебя? А до этого ты не боялся? От чего-то мне становиться смешно. Еще вчера ты был таким самоуверенным, а сейчас ты посреди улицы стоишь на коленях и просишь у меня прощения. За что мне тебе прощать? За то, что ты довольствовался жизнью или за то, что ты надломил мою жизнь? Ты клянешься, что ты не будешь ходить к другим девушкам. А мне все равно на твои клятвы. Я слышала их много раз. Это уже не убедительно. Но ты продолжаешь вымаливать у меня прощение. Мое сердце прощает тебя. Оно всегда любило тебя, с кем бы ты ни был. Я тебе не отвечаю, я ухожу. Я ушла, оставив тебя одного, так, как ты и боялся. Я оставила тебя с твоей совестью, с твоими увлечениями, с твоей любовью... Я стараюсь не думать о тебе. А все мои мысли заняты уже другим. Ты встречаешь меня через два года. Я изменилась. Я расцвела, а ты помрачнел. Ты не сразу меня узнаешь. А когда ты меня узнал, то заметил рядом со мной молодого парня. Ты в растерянности. Не знаешь, как тебе сейчас поступить. А я не знаю, как поступить мне. Все решает этот парень. Он просто уводит меня. Он знает мою историю и между нами ничего нет. Мы с ним больше, чем друзья. Он мне помог в тот момент, когда ты был увлечен не мной. Он спас меня. Между нами ничего нет, но тебе не обязательно знать об этом. Случайные встречи происходят все чаще. Ты всегда встречаешь меня с ним. Да, я живу с этим парнем. Мне просто некуда было пойти, а он мне помог. Ты же не смог. Твой взгляд всегда пропитан болью. Это я тебя таким сделала? Но однажды ты приходишь на то место, где я гуляю. Ты специально ждешь меня. Тебе все равно одна я буду или с тем парнем. Ты просто хочешь меня видеть. Ты решаешь, что больше не заслужил. Я выхожу на улицу одна и вижу тебя. Но я просто прохожу мимо. Я стала чаще выходить на улицу одна. А ты все так же не решаешься заговорить со мной. Я же не могу показать тебе, что все это время скучала по тебе. Время идет, а ты все стоишь на том самом месте. Лишь когда я поскальзываюсь и падаю, ты подбегаешь ко мне и помогаешь встать. В твоих грустных глазах появляется надежда, ведь я принимаю эту помощь и не отталкиваю тебя. На следующий день ты заговорил со мной. Ты провожал меня во время моей прогулки. Ты думаешь, что я тебя все еще не слышу, а я не даю тебе в этом усомниться. Так ведь будет лучше. Ты говоришь о погоде и всякой такой чуши, когда я смотрю на тебя. А когда мы сидим на лавочке и я наблюдаю за бегающими детьми, ты говоришь о том, как сильно сожалеешь, что так поступил со мной, что тебе нет прощенья, но все равно его просишь. Почему ты не можешь сказать мне это глядя в глаза? Ты изучаешь меня взглядом на каждой прогулке. Я не понимаю, как тебе удается узнать, что с тем парнем мы не состоим в отношениях. Я пытаюсь это опровергнуть, сказав, что мы живем вместе, но… Но я не смотрела на тебя. Ты это говорил в тот момент, когда я не видела твоих уст. Твои глаза округляются. Ты снова ничего не знал. Ты снова будешь винить себя. Но в этот раз виновата я. По твоим щекам бегут слезы. Я не понимаю от чего эти слезы. От того, что я тебя услышала или от того, что живу с парнем? Ты спускаешься на колени. Прям как в тот раз. У тебя тоже выражение лица. Те же просьбы и слова. Но в этот раз твои слова трогают мое сердце. Ты осознал, что я значу для тебя. Ты понял, что такое «любовь». Ты просишь меня попробовать начать все сначала. А в ответ получаешь: «Не знаю». Мы понимаем, что наша жизнь слишком сложная, что ты хорошенько напортачил. А я понимаю, что я такая дура, раз не могу отказаться от тебя…