Звонок, изменивший мою жизнь

Темнота… Она настолько сгустилась вокруг меня, поглощая любые звуки, что создавалось впечатление, что она перетекает вязкими объемными массами, будто я оказалась в бочке с мазутом. Однако себя я различить могла. К моему великому удивлению мое тело было окутано легкой светящейся дымкой, позволяющей видеть предметы, находящиеся в сантиметре от меня. Но это не особо помогало. Я пыталась идти, но создавалось впечатление, что я топчусь на месте, пыталась кричать, звать кого-нибудь, но тщетно… наружу не вырывалось ни единого звука. Они гасли еще на подходе к горлу в тот момент, когда соприкасались с темнотой, скопившейся в легких. Окончательно потеряв надежду сдвинуться с мертвой точки, я обессилено села, уткнувшись лицом в коленки, вот куда только не знаю. Глаза закрыты. Эффект конечно такой же как и с открытыми, но этот мрак все же как-то роднее, он не такой холодный и отталкивающий. Одиноко и страшно. Пытаюсь отогнать нахлынувшую панику. Безуспешно…       *Так! Соберись. Это всего лишь сон. ТВОЙ сон. Значит, ты можешь делать в нем все, что угодно. Главное – сконцентрируйся.* - Собрав остатки воли в кулак и глубоко вздохнув, я представила себе яркий поток золотистого света и направила энергетический импульс к рукам. Открыв глаза, я увидела, как из моих ладоней начинает струиться согревающий поток света, заполняющий собой все пространство вокруг меня. Но то, что я смогла разглядеть в неярком свечении, заставило меня пожалеть о сделанном. Передо мной один за одним выплывали из темноты мои детские страхи, преследовавшие меня и по сей день, и давно забытые воспоминания, связанные с их появлением. Больше всего я боюсь двух вещей: самолетов, что еще можно как-то понять. Точнее я боюсь летать, меня пугает тот факт, что мы начнем падать, а сделать ничего нельзя, хоть я и обожаю воздух (я близнец, и это моя стихия) и мечтаю прыгнуть с парашютом. Но.. Еще меня бросало в дрожь только лишь от одной мысли о том, что я останусь одна. Не обязательно в прямом смысле, там, например, быть одной в комнате или заблудиться в лесу. Нет, клаустрофобией я не страдаю, да и наедине с природой чувствую себя отлично и уютно. Нет, не в этом дело. Я боюсь новых коллективов, общества, где меня никто не знает. Мне страшно думать, что меня не примут и я стану козлом отпущения… Опять?! Нет. Не могу. Не хочу! Я не переживу это еще раз! Это будет слишком даже для меня. Слишком много я перенесла в этой жизни.       В моей памяти начали всплывать события прошедших лет.. А вы тоже считаете, что дети – самые добрые создания на земле? Если бы вы только знали, как ошибаетесь! Шестой класс. Я еще совсем маленькая, да и к тому же младше всех. Одиннадцать лет. Меня невзлюбила вся наша параллель, точнее просто возненавидела. За что, спросите вы? А все потому, что я была очень… толстой. Даже не пухлой, просто толстой. Гены. И ты ничего не можешь сделать, по крайней мере, пока ты маленький. Да и даже не в этом дело. Я была просто другой, не такой как они. Я была очень добрым и открытым ребенком, в учебе я не отставала и была одной из первых, хоть по возрасту уступала на 1-2 класса. И этим активно пользовались. Порой они прикидывались, что готовы дружить со мной, пользуясь моими знаниями и мягким характером, зная, что я не откажу, но эта «дружба» длилась ровно один урок на время контрольной, а я была и этому рада. Но чаще они опирались, на мой внешний вид и на всё ту же ранимую душу, которую так просто задеть за живое и довести меня до слез… ведь это так весело! Издевались надо мной все и всё время. Пик пришелся на 7й класс. Но… время шло, мы росли, менялись, но морально менялась только я. Закалившись в стычках с классом, я уже не могла быть той же доверчивой девочкой, которой было важно общественное мнение, на ее место пришла девушка, повзрослевшая раньше остальных, уверенная в себе, яркая, жизнерадостная, но с кучей остаточных комплексов. Она нашла новых друзей, но не в классе. Для них она навсегда осталась забитой плаксой, выросшей в пофигистку, а они же остались на том же уровне. Адским трудом и стараниями к девятому классу мое тело на максимум приблизилось к их идеалам, так, что мне порой даже завидовали. Единственный, кто видел меня настоящую, был Кен, который все это время поддерживал меня и не бросил на растерзание классу. Слеза одиноко скатилась по моей щеке. Больно. Боль и страх воспоминаний. Нет, это не повторится, просто не может. Я попала в новую школу, и в ней надо раскрыться на полную, показать, какая я на самом деле. Но… Прошлое, все свои печали надо оставить, забыть. Это слишком тяжелый груз, который никому не нужен в этом мире, никому, кроме такого же человека, как и я, а разве он есть? Но не надо об этом задумываться, не сейчас… просто спрячь всю боль за маской до поры до времени, и покажи только всю светлую себя. Ты уже не одна, нашла друзей в первый же день и я их ни за что не потеряю! Моя жизнь только начинается!       Свет, исходящий от меня, усилился и заполнил собой все вокруг, поглощая тьму, и я наконец смогла различить, что нахожусь в комнате, уставленной полками с книгами. Подойдя к одной из них и вытащив наугад книгу, я прочла название: «Иррин_3 годика_ 13 августа.». Открыв наудачу страницу я пробежалась глазами по строкам : «Сегодня Иррин нарисовала свою первую картину «Мыльные пузыри». Мама повесила ее на холодильник…». На моем лице появилась улыбка. *Боже, я помню этот рисунок. Я нашла его потом лет в 10 и долго не могла понять, что же значат эти разноцветные шарики.* Вернув книгу на её законное место, я еще побродила между рядами стеллажей. И тут в конце комнаты я заметила стол. На нем лежал раскрытый томик, но его страницы были чисты, а рядом стояла чернильница с пером. Я хотела было подойти поближе, чтобы разглядеть все по-внимательней, но не тут то было! Неожиданно полки с книгами стали падать одна за другой как в домино прямо на меня. Не на шутку испугавшись и еле успевая уворачиваться от летящих книг, я бросилась к стене, в панике пытаясь обнаружить дверь. Наконец! Нашла. Открываю ее – темнота. Там, снаружи, опять темнота. Но отсюда тоже надо выбираться! Делаю шаг навстречу морозному ветру, врывающемуся в комнату. Последнее, что я вижу, перед тем как закрыть дверь – это книга, лежащая на столе, и перо, что-то пишущее на ее страницах, паря в воздухе.       Хлопок. Дверь закрылась. Исчез последний отблеск света, а с ним и последняя надежда выбраться из этого кошмара. Мрак вновь окутывает меня. Тяжело дышать. Пытаюсь понять, что только что произошло. Наверно, это было все мое прошлое, записанное в рукописи воспоминаний… Неожиданно впереди замечаю неяркое свечение. Нет, видимо у меня уже от безысходности галлюцинации начались, но ноги, не обращая внимания на мои попытки трезво рассуждать, уже несли меня по направлению к этому сиянию, которое начинало усиливаться по мере приближения. Вспомнились строки из песни - *Свет озарил мою больную душу…*- весьма кстати. Я подошла уже достаточно близко, чтобы различить стол и парня, сидящего за ним, но узнать его я никак не могла. И тут до меня донеслось тихое пение, которое раньше не замечала из-за стука сердца в ушах. Оно было наполнено тоской и одиночеством, будто поющий сейчас человек потерялся в себе и никак не мог обрести себя вновь. Все это время, пока размышляла, я продолжала идти прямиком на этого юношу, пытаясь вспомнить, где я слышала этот голос. Внезапно он обернулся, взглянул на меня и исчез, рассмотреть его я не успела. Темнота. Опять. Пусто. А на душе очень… одиноко? - Все хорошо, -раздалось у меня над ухом,- Теперь у тебя начинается новая жизнь. – я почувствовала, как меня кто-то нежно обнимает со спины. Так тепло, уютно. Этот голос… Неужели? – Не бойся, все только начинается. С твоим прошлым покончено, ты встретишь людей, которые примут тебя. И впереди тебя ждет счастье. А теперь прошу меня извинить, но я вынужден покинуть тебя.       Объятия ослабли, и человек, стоявший за мной, явно стал отдаляться. Я резко развернулась, но все что я увидела, это : серебристые волосы, черная прядь, яркие, светящиеся разные глаза и… улыбка. Улыбка, сводящая меня с ума. Она еще долго стояла передо мной, а в сознании эхом отдавались последние слова, произнесенные этим парнем. На щеке появился мокрый след. Плачу? Странно. Секунда. Две. Три. Следом за моим ночным гостем растворилась и я в поглотившей меня тьме… Пустота. Спокойствие… надежда?