Мой ядовитый близнец и я

      Собравшись, мы направились в студию. Сейчас будет или катастрофа мирового масштаба, или второе пришествие Иисуса. Бен медленно повернул ручку, открыл дверь и мы вошли. На нас все обернулись. - Охуеть, кого я вижу, - сказал Джеймс. - Эм, ребят, ну вот мой план Б. Уорсноп выступит с нами, но лишь в одном туре, а дальше — будем думать. Понимаете, у нас просто нет другого выбора - он нервно засмеялся, тщательно подбирая свои слова. Я решил взять ситуацию под свой контроль. - А вот и я. Сто лет, сто зим, ребятки, - растянул я руки и мягко улыбнулся. - Дружище, мы так рады, что ты вернулся! Зажжём в этом туре по полной - кричали ребята наперебой. Мы тут же приступили к репетиции. Моё настроение было настолько радостным, что я решил пошутить, но вскоре пожалел об этом. - Кто нибудь напомнить текст? - Уорсноп, будёшь выёбываться - вылетишь отсюда, - отчеканил Бен. Ну и хуй с тобой, мистер бука, я покажу, как восстанавливался всё это время. Услышав знакомые ноты, настроившись на нужную интонацию, я запел. Ребята удивились и заулыбались ещё сильнее. А наш Бенджамин, обидчивый мальчик, Брюс, слегка приподнял уголки губ. Ого, даже ему понравилось. В последующие дни Бен решил положить хуй на моё существование, тоже мне нашёлся. Сам позвонил, сам рассказал. И сам сука знал, что я не могу оставить группу в беде. Тогда почему такое отношение? Ладно, не буду над этим заморачиваться, нужно отдать всего себя музыке, как я умею.       И вот оно: осенний тур, рейсы, самолёты, концерты. Я снова чувствую себя самим собой. Я уже и забыл, каково испытывать весь этот драйв, легкое, щемящее в груди, волнение перед сценой. Наверное, именно этого мне и хватало. На самом деле я понимал, что мне будет трудно отвыкнуть от АА и от всего того образа жизни, который у меня был. Я и не думал, что привяжусь к этому настолько сильно. А ведь перед тем, как Бен меня выпер, я перестал вообще что-либо чувствовать. Перестал видеть смысл во всём происходящем. Моё творчество стало для меня рутиной и не приносило мне ни грамма удовольствия, но теперь.. Можно ли сказать, что я рад? Безусловно. С уходом из группы, я даже не притрагивался к ним, не хотел делать себе больнее, мне казалось, что всё это я безнадежно потерял. Каждый раз, прилетая в новый город, мы какое-то время стояли молча на сцене. Ждали, следили за реакцией. Если честно, то я был уверен в том, что мало кто обрадуется моему возвращению, я же ебучее зло по мнению Бена Брюса. Но фанаты наоборот радовались и кричали: «Дэнни, Дэнни». И я пел, пел так как никогда до этого, соединяясь в унисон с голосами фанатов, слушая превосходные партии ребят, стыдно признать, но в некоторые моменты я плакал. Эмоции вернулись. Я рад.        Когда тур подходил к концу, моё сердце заполнялось тяжестью. Он ведь сам сказал, что я выступлю с ними лишь в одном туре. Но я не хочу покидать группу. Не сейчас, ни в этот раз. Он же должен заметить, что всё-по другому, должен заметить, что я изменился. И если он не собирается говорить со мной, то пусть это сделают ребята, ведь им же не все равно, да? Ответы на эти вопросы я не знал. Я ошибся ровно в тот момент, когда сказал Бену, что могу спеть с ним, в тот раз нужно было просто послать его, сказав что: «Твои проблемы, это лишь твои проблемы». Но нет, не смог. Какого чёрта со мной происходит? Мои надежды оправдались. Ребята общались с ним, они шутили и смеялись, но как только разговор заходил обо мне, о том, что: «Нужно его всё-таки оставить», Бен сразу становился хмурым и слал всех нахуй, утыкаясь в телефон, всем видом показывая, что не желает продолжать этот разговор. Обиженная сука. Мне лишь оставалось сидеть в стороне и наблюдать за всем этим. Уже завтра я буду вынужден попрощаться со всем этим. Продолжить плыть по другой стороне жизни, окончательно оставив группу и хранить образы ребят лишь в своей голове. Вечером того же дня, когда я обдумывал как мне получше свалить. Как вдруг Бен тяжело вздохнул, встал с дивана, прошёл мимо меня и вскользь бросил: - Остаёшься. Среди фанатов были и те, кто воспринимал моё возвращение в штыки, что логично. Я не отвечал на такие комментарии, делать мне больше нечего, как спорить в интернете с людьми. Кто-то предложил записать новый альбом и все, в том числе и Бен, согласились. Но мы пока не знали с чего начать, всё было довольно смутно. Одно радует: теперь я по праву могу заявить - я вернулся.

***

Отношения с Беном, мягко говоря, никакие. Видно, что он всё ещё злится. Если честно, то наша совместная обида была взаимной. Когда мы оставались наедине, в воздухе витало напряжение. Казалось, что кто-то из нас возьмёт и взорвётся как пороховая бочка, но этого не происходило. Вопрос времени и только. Если я просил о чём-то вроде: «Бен, подкинь мне бутылку воды», то он не игнорировал, а делал это. Но молча. Я утверждал, что мне похуй на Брюса, но теперь это не так. Нет, я не сохну, не пиздострадаю, но меня напрягает эта атмосфера. Раньше я мог с лёгкостью угадать о чём он думает, чего хочет. Если раньше мы понимали друг друга с полуслова, то теперь, я совсем не знал, чего ожидать от этого человека. Страшно. Не комфортно. Он только и делал, что утыкался в телефон, иногда общаясь о чем-то с ребятами, но даже с ними он вёл себя несколько..отчужденно? Да, именно так. Не понятно почему, но он словно выстроил вокруг себя стену и никого не хотел подпускать к себе. Ладно, со мной-то всё понятно, но причём здесь ребята? Что не так с этим патлатым парнем? На эти вопросы я не мог дать ответа.        Спустя две недели такого «недообщения» я вдруг понял, что хочу поговорить с ним. Не знаю о чём, не знаю на какие темы, но хочу. Ради того, чтобы уничтожить это давящее напряжение. Но я не знал с чего начать, да и если честно не хотел делать первый шаг. Может он сказал что я остаюсь, лишь потому, что увидел реакцию фанатов и группы, а на самом деле не хочет этого. Если это так, то мне такого не надо. Я решил не замечать Брюса в ответ. Не смотреть на него, полностью игнорировать его существование. Однако и это не дало никаких результатов, не происходило ровным счётом ничего. С каких пор меня вообще ебёт всё это? Почему мне то похуй, то хочется выть, а потом опять всё равно? Будь я психиатром, точно бы решил, что у Уорснопа проблемы с головой. Часто я об этом думаю. Даже слишком. Мы почти стуками зависаем в общем доме, который служил нам убежищем в те моменты, когда в собственном гнездышке было тяжело находиться. У каждого была своя комната, в подвале была студия, на первом этаже общая гостиная, где мы собирались вместе и разговаривали обо всём, но сейчас этого- нет. Каждый занимается своим делом, но почему-то никто не уходит. видимо, так спокойнее. Я решил прогуляться, чтобы отвлечься и подумать, что делать дальше. Какого же было моё удивление, когда я услышал Беновское: - Дэнни, стой. Судя по лицам ребят, удивился не только я. Он быстро нацепил кроссовки и мы вышли вдвоём. Что вообще происходит? Почему-то я паниковал. Но вот опять — молчание. Неужели тебе так сложно начать этот ебучий разговор, ведь ты зачем-то решил пойти со мной. И тут он вырывает меня из собственных мыслей: - Ну как, нравится? - спросил он. Я был настолько погружен в себя, что даже не понял, почему он задал этот вопрос. - Нравится что? - Ну как прошли концерты, выступления, атмосфера как раньше. На последней фразе я улыбнулся. Ага, как раньше. Я ответил: - Да, нравится. - Тогда какого хуя, Дэнни? Замечательно, он снова хочет меня в чём-то упрекнуть. Что на сей раз я делаю не так? Я решил промолчать и выслушать его. - Ты не ответил. Если тебя всё устраивает, то какого черта ты начал всю эту херню? С алкоголем, с наркотиками. Да, я помню, ты говорил мне, что перестал получать удовольствие, но чего же тебе не хватало, сука? Ребята хорошо относились к тебе, фанаты тебя любили, ты всем был нужен. Сейчас, ровно тоже самое, что и раньше, ребята по-прежнему хорошо к тебе относятся, хоть я и не понимаю почему, фанаты рады твоему возвращению. И тут выясняется, что тебе комфортно и замечательно, так чего же тебе не хватало тогда, сука? Зачем ты травил себя? Ах, ну да. Бенджамин такой хуевый, выпер тебя из группы, так ты считаешь. Но ты понятия не имел о том, как мне было больно. Ты смотрел на всё с собственной колокольни. Находя тысячу оправданий своему поведению. Вспомни, милый Уорсноп, что ты мне говорил, когда я забирал тебя пьяным? Что ты говорил мне, когда я находил тебя в хлам обдолбанным на пороге собственного дома? «Прости, Бени, это последний раз, я обещаю». Я верил тебе. Верил, каждый, сука, раз. Я тешил себя мыслями, что Дэнни одумается, что он остановится, ведь столько раз был на грани жизни и смерти. Что он увидит, в какое дерьмо опускается, заметит, как все переживают за него. Но нет! Мой лучший друг (он сделал акцент на эти слова), не держал собственные обещания! Последней каплей стало то, когда ты вышел на сцену в говно пьяный и послал всех нахуй. Конечно, мы потом отыграли, но вышло всё крайне плохо. Мне пришлось краснеть и оправдываться, что у Дэнни просто тяжёлый период в жизни, не вините его, всё образумится! А в один момент ты сказал мне: «Я устал». И ушёл. Да, я не остановил тебя. В конце-концов, я думал, что так будет лучше для тебя, ведь ты мог откинуться в любой момент. Я остановился. Что он сейчас сказал? Что ему было не всё равно? Что он переживал, волновался? Лучшим другом еще назвал, ха. И снова «ты сам ушёл», а не ты ли мне сказал, что больше не можешь, что не хочешь, чтобы так продолжалась? Что группа умирает, пока есть такой Дэнни. Не выгонял он, ага, как же. Я же не был ебучим эгоистом, я бы заметил всё это, определенно бы заметил. Я не выдержал и вспылил: - О, зато теперь именно ты выставляешь себя белым и пушистым, а Дэнни такой говнюк и не замечал всего этого. Да тебе было похуй на меня, всегда было! Ты беспокоился лишь за собственную задницу. Волновался о том, что подумают люди. На моё состояние тебе было плевать. Нет! Ты просто молча смотрел и искал удобного случая, чтобы дать мне уйти. Тебе было похуй! И не пытайся обвинять меня в том, чего я не делал. Если бы ты заботился обо мне, я бы заметил это. Потому что эта была твоя забота и ничья больше. Не прошло и года, как ты нашёл нового участника группы. Ты даже не дал мне время на то, чтобы как-то опомниться. А я ждал, ждал твоего ебучего звонка. Ты довольно обнимался с ним, крича о том, что это новый уровень, новая группа, а то что было раньше — полное дерьмо! Я тебе больше скажу, я слышал все треки с вашего нового альбома, я прекрасно слышал, как в некоторых треках вы засирали меня. А я страдал, я был один наедине с собой, со своим ебучим адом, который происходил внутри. В итоге я изменился, да. Своими силами. Тебя не было рядом в тот момент. Зато, когда вновь запахло жаренным и наш дорогой Брюс мог окончательно потерять свою репутацию, ты позвонил мне. Конечно, ведь Дэнни такой придурок, что не смог бы отказаться. Ты думал только о себе Бенджамин, не пытайся переубедить меня в обратном. Я посмотрел на Бена и ожидал любой реакции, но не этой. Его трясло, а глаза блестели. Он молча поднял рукава толстовки, сунул мне руки в лицо и сказал: - На, полюбуйся. И я увидел их. Я увидел, как на его белой коже покрытой татуировками, расплетались красные полоски. От локтя до запястья, всё было в них. Другой бы не заметил, или подумал, что это часть татуировки, но не я. Я прекрасно помнил все изгибы его тела, вплоть до мельчайших деталей. Он опять взялся за старое. Последний раз он резался, когда.. когда его родители сильно поругались между собой, услышав о том, что Бен намерен стать рок-звездой и учёбу он посылает в известное место. В горле застрял ком. Ощущение, словно меня ударили под дых и я не мог вздохнуть. Зачем.. зачем он показывает мне это? Зачем он делал это? - Бен...- произнёс я лишь губам и почему-то протянул к нему руку. Не знаю, что я хотел сделать, но мне до безумия хотелось дотронуться. И вот, его крик, словно обухом по голове: - НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ЭГОИСТИЧНАЯ СУКА! УВИДЕЛ, КАК МНЕ БЫЛО ПОХУЙ? УБЕДИЛСЯ, ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВОВАЛ? Я УХОЖУ.        Бен развернулся и быстрым шагом пошёл прочь. А я стоял на месте и совершенно не понимал, что мне чувствовать. Все мои убеждения по поводу того, что ему было всё равно, рассыпались в прах. А ведь и правда, говорил ли он мне: «Дэнни, уйди»? Я начал вспоминать все те события, вновь сдирая корочку со своей раны. И я понял.. Нет. Он ни разу не сказал мне, чтобы я уходил. Просто в тот момент он решил меня не останавливать. Видимо, ему всё окончательно надоело. А мой больной (на тот момент) разум, решил, что если ему не все равно, он бы меня удержал. Потом этот новый вокалист, треки и меня накрыло. И я поверил в то, во что хотел верить. Слепой идиот. И ведь он прав, я смотрел на всё с собственной колокольни и был эгоистом. Сейчас мне тяжело это осознать, потому что я изменился. Выходит, я снова всё испортил. Нет. Мы всё испортили. «Дэнни» - , спрашивал я сам себя, чтобы ты сделал в такой момент? В голове сразу вспыхнули картинки с алкоголем и наркотой. Нет, кроме этого.Ты и так выдумал несуществующее события под их действием. Нужно, видимо, что-то сказать Брюсу. Но что? Станет ли он меня слушать после такого? Я уже итак пытался поговорить сегодня, хорошая попытка, ничего не скажешь. Мы ведём себя как подростки в пубертатный период. Я не замечал его страдания, он не замечал того, что я нуждался в нём. Мы ничего не говорили друг-другу, позволив нашим эмоциям взять вверх, позволив ненависти заполнить наши сердца, уничтожив всё то, что между нами было. Как же всё это — глупо. Я продолжил свою прогулку в полном одиночестве, вернувшись лишь под утро. Нужно что-то сделать, но что?