Ночные посиделки

В начале семестра появился новый педагог, у него были русые волосы с голубыми прядками и синие глаза кожа его была светлая и одевался он как подросток. В колледже ему дали кличку Крош. Меня же зовут Женя, учусь на 4 курсе. Летом я решил в честь окончания 3 курса покраситься в темно фиолетовый, и из-за этого мне дали кличку — Ежик. Я высокий и достаточно худой и из-за этого в колледже я стал популярен и многие со мной хотели дружить, так что невольно у меня начали появляться большое количество друзей. — Привет Ежик — ко мне подошёл Лёва со своей подругой Надей — Привет — без особой инициативы и сонным настроем с другом передвигая своё тело ответил я. — Чего такой кислый? — поинтересовалась Надя, она выглядела как всегда шикарно, пухлые губы и легкий макияж, а так же легкое розовое платье — Во даешь, уже в первый день выглядишь как труп — Лёва стоял в небрежной позе и слегка смахивал на ботаника, хотя за овечьей шкурой прячется довольно хороший писатель романов. — Ни дня без отдыха! Только и делаю что ем да сплю, а ещё я голодный — обхватив по бокам друзей я начал тащить их за собой. — Да как ты еш, и не толстеешь? — поинтересовалась Надя сложив руки на грудь — Метаболизм детка! — я максимально умело подмигнул ей. — Это не метаболизм, а кретинизм — последние слово Лёва протянул по слогам, как бы намекая что кто то явно глуповат. Всю дорогу до аудитории мы шли и обсуждали разные темы, сплетни и без того громко смеялись. Переступив порог кабинета, учителя не оказалось на месте что как некстати очень кстати. За 5 прошедших минут педагог так и не объявился, мой поток мыслей остановил звук под столом и шипение: из-под стола вылез наш «аполлон» потирая верхушку головы. — Здравствуйте, я немного опоздал — сказал «аполлон» зевая. На вид ему было не больше 30 очень ухоженный и с яркими голубыми глазами, надеюсь душой тоже. Меня зовут Владислав Дмитриевич и я ваш новый декан — провозгласил улыбаясь во все зубы наш новый аполлон! Во время пары мы множество раз сталкивались глазами, когда это происходило первые несколько раз то это было более менее нормально, но это происходит постоянно! Боже правый не смотрите на меня такими прекрасными глазами, я же утону! Вдруг кто-то встал и закричал. — Ёкаламене только сейчас понял! — одногрупник сделал драматическую паузу — Владислав Дмитриевич, да вы же с Женей пара! — восхищенно выдал он как будто бы это не Исаак Ньютон открыл закон о всемирном тяготении, а он. Весь класс начал смеяться я же наоборот не догонял причину что собственно и спросил: — Почему? — уверен моё лицо было точно такое как у мемного кота который не любит бананы. — Ты не догоняешь? Ты же Ёжик, а Владислав Дмитриевич Крош! — да он точно считал себя Исааком Ньютоном. Я посмотрел на Владислава Дмитриевича, его лицо высчитывало какое то очень заумное алгебраическое выражение, но потом взглянул на меня как будто бы всё понял и с задором произнес. — Привет медвед молодежь! моё имя Крош — зарифмовал он конечно как аполлон, я уже не удивлен. — Здрастуй Крош меня зовут Ёж! — не отставая от его рифмы вполне сносно ответил я. От этого дешевого репчика весь класс залился волной смеха. После пары я быстренько скинул все вещи в рюкзак и вылетел из класса пулей, за мной выбежал друзья и всё так же продолжали смеяться. — Блин, Женя, тебе теперь не отвертеться — смешно хрюкая сказал Лёва, точно поднахватался от Надьки. Я оперся рукой на перилах и закатил глаза, по иронии судьбы и всем канонам моя рука соскользнула и я прокатился вниз по лестнице. Друзья лишь увидели как я упал, а что было ниже не увидели ведь они начали верещать от смеха ещё больше. — Ты так ехидно уебнулся — проверещала Надя и посмотрела вниз после этого смущаясь сказала — Епт.- пробубнила она с глазами по 5 копеек. Лёва не понимающе посмотрел вниз и увидел как я раскотяшился на Владиславе Дмитриевиче, да это точно всё по иронии судьбы и канонам. Мои очки слегка сползли и лежал я точно не на жестком полу. Почувствовав что опасность миновала я открыл глаза, и понял что раскотяшился не на каком либо человеке, а на аполлоне мать его! — Ухтыш вот так не свезло так не свезло, у меня руки не руки а лапша! Клянусь клешнями я случайно — сказал я потихоньку вставая, о да с этого мужчины только так. — Ничего страшного ты и твои лапша-клешни в порядке? — посмеиваясь встал бог и как бедному мне милостиво помог. — Да, да я в полном порядке, ещё раз прошу прощения — соврал я, нога ныла и болела, но что бы я не создавал ещё больше человеку проблем лучше уж помалкивать. К этому моменту за этим наблюдали больше человек чем я думал. вот же любопытные варвары палец в рот не клади лишь бы урвать местечко да получше чтоб увидеть это зрелище.