Madness...

Молодая девушка стояла в поле, лишь высокая трава да кустарники виднелись вокруг. Порывы ветра развивали ее волосы, а в глазах виднелись слезы. Она стояла, смотря в небо, держа в руках тетрадку с цветочным узором, что-то думала для себя и решала, то и дело всхлипывая... Как вдруг резкое движение руки, звук рвущихся тетрадных листов, и вот они уже летят, а ветер начинает тихо шептать написанные ею слова... Безумие... Слыша это слово, что приходит вам на ум? Возможно, бездна безумия, чистое безумие, безумие силы, одиночества или же что-то другое. И это что-то - безумие любви. Знаешь, я ощущаю себя безумной! Раньше я не обращала на тебя внимания. Ни малейшего. Даже не предавала значения тому, есть ты или нет. А сейчас? Сейчас я так не могу сказать. Мне нужно знать: где ты, что с тобой, что делаешь в это время, в этот час, в эту минуту и секунду. Боже! Когда же это произошло?! Я знаю тебя давно, но почему, почему я очнулась, будто ото сна, только сейчас?! Когда один твой взгляд в мою сторону стал жизненно необходимым!? Я ощущаю себя путником в пустыне, изнуренным от дикой, мучительной жары, жаждущим глоток такой сладкой и живительной воды. Это безумие! Я не понимаю себя! Иной раз, когда тебя нет рядом, я забываю о тебе, о твоем существовании, полностью поглощенная другими делами. НО, когда ты рядом, я не могу не перестать думать о тебе. И это мучительно, слушать других, когда мысли только о тебе! Ты, наверное, и не догадываешься о том, как мне нравится твой смех, такой добрый и звонкий, то, как ты хмуришься, твоя манера говорить всякую глупость. А с чего бы тебе догадываться? Ведь я каждый раз отмахиваюсь от тебя, говоря, чтобы перестал лезть, хотя сердце так и кричит: «Зачем?! К чему эти слова?..» Знаешь, а я ведь настоящая трусиха. Однажды, болтая с одним парнем, он спросил меня: « Что делать, если девчонка нравится?» А что я? Я ответила, что лучше всего рассказать. Не мучить себя. Разве выиграешь молча? На что он написал: «А вдруг скажет, что не любит. Я же придурком буду выглядеть». Я усмехнулась и ответила: « Значит не судьба». Советуя другому, сама не могу придерживаться своего совета. Не боюсь крови, ужастиков, но боюсь признаться... Трусость и боязнь показаться глупой, нелепой перед тобой берут верх. А ведь знаю, что ты любишь другую. И эти намеки, попытки развеселить ее, вечные прилипания не придают мне уверенности. Боже! Как страшно и больно! Знаешь, я до этого момента ни разу не влюблялась. Не понимала, не знала, какого это. Я помню как ты, ***, бегал за мной. Это мне льстило, конечно. Чувство самолюбия было польщено. Ты мне нравился, как хороший человек, но в то же время я тебя ненавидела... А может и себя, за то, что не смогла тебе, такому хорошему и веселому человеку, ответить взаимностью. Что мне мешало? Ничего. Просто чувства любви не было. А с неба оно не падает. Ты был, словно птица, пойманная в мою клетку. Честно? Мне было плевать. Я помню, как ты признался, помню, как краснел и запинался, отчаянно пытаясь подобрать слова. Я же просто ответила, что не смогу ответить взаимностью. И все. Так разошлись наши дороги. До этого момента не могла понять тебя. Почему ты смотрел на меня с такой душераздирающей болью. Все-таки я не последняя девчонка на Земле. Сейчас же, вспоминая этот отрезок жизни, смеюсь. Но таким притворным, принужденным и немного нервным смехом. Что это? Ирония? Сейчас я на твоем месте, ***. Сейчас я поймана в чужую клетку. Это безумие! Ты не представляешь, как делаешь мне больно! Ты? Или же я сама? Наверное, я мазохистка. Почему я ищу встреч с тобой? Почему не хочу сбежать от всего, от тебя, от себя... А поможет?.. Порой могу зайти на твою страничку, долго рассматривая фотографии. В голове вспыхивает мысль: «Кто делает мне больнее? Он или я сама?», но я тут же забываю ее, вновь продолжаю рассматривать фото, особенно долго смотря на черты твоего идеального лица. Ах, что ж это я. В тебе ВСЕ идеально! Знаешь, ты - совершенство. Когда ты просто смотришь в мою сторону, дыхание замирает, и буквально через секунду сердце начинает биться. Сильно-сильно так. Нет, я точно мазохистка. Хоть мне больно, но я продолжаю искать встреч с тобой, продолжаю думать о тебе. Это безумие! Но пока ты рядом, мне кажется, что я продолжаю существовать. Я ощущаю себя живой. Как же верно подметил Д. Драйден, сказав, что есть своя радость в безумии, только безумцам ведомая. Сейчас, пока пишу эти строки, борюсь с дрожью в руках и надеюсь на то, что ты поймешь меня. Ты - мое безумие... А ветер все шепчет, унося с собой листы, исписанные порывистым почерком, как можно дальше.