Дневники

*** 30 сентября 1975 год Совсем скоро у меня родится Сын. Да уж.. Я никогда не думал, что буду так его ждать. За это мне стыдно перед Джулианом, но это прошлое, и это прошлое надо оставлять. Скоро мой сын появится на свет и все изменится. Я решил отказаться от музыки и сочинительства на пять лет. Я буду только с моим сыном. Я хочу, чтобы он любил меня не за то, что я Великий Джон Леннон из Битлз, а просто за то, что я папа. P.S. Я даже не буду вести дневники... Надеюсь, я выдержу. *** 8 октября 1975 год У Йоко начались схватки... Роды будут тяжелыми. Я боюсь потерять этого ребенка, так же как потерял того... Господи, или кто ты там есть, прошу, подари моему сыну жизнь, а я сделаю ее счастливой. Кстати, если Йоко родит, то это последняя запись. Что ж, увидимся через пять лет. *** 2 сентября 1980 Ох, я слабак. Я так больше не могу. Мне нужно, необходимо работать. Я же увядаю, как растение. Уже полгода, я брожу по дому, будто зомби. Мне ничего не хочется, кроме одного - творить. Но нельзя, я ведь сам так решил. Я не могу сдаться. Шон прелестен, но я уже не могу постоянно играть с ним. Хочу снова, как раньше, запереться в своей музыкальной и ни с кем не общаться, не видеться, лишь творить. *** 15 сентября 1980 Скоро закончится это. Совсем скоро Шону исполнится пять. Я почти выдержал это. Мне даже показалась, что я почти счастлив, но вчера вновь вернулось то странное чувство... Я все еще не могу забыть того анонимного предсказания еще в 66 году, якобы меня застрелят, когда я буду в Штатах. У меня двуликие эмоции, касаемо этого... Последнее время, я вроде забыл об этом, но вчера... Мой беспочвенный страх дошел до безумия, я попросил Йоко составить мое завещание. Я ненавижу всю эту юридическую тягомотину, поэтому просто на бумаге начертал, что кому, и отдал ей. Я верю Йоко, она все сделает так, как надо. Правда боюсь, что ей завещание не понравится. Эти дневники я отдам Джулиану. Именно ему и никому больше, и никто кроме него не долежн их прочесть. Никогда. Интересно, делаю я это из чувства вины, или по какой другой причине? Я не могу даже самому себе ответить на простой вопрос: Люблю ли я его? С одной стороны - да, ведь он мой сын, мое дитя, в его жилах течет моя кровь, но с другой, я понимаю, что он лишь бутылка виски в субботний вечер. Я не желал его. Это горько осознавать, то, что ты фиговый отец. А любит ли он меня? Надеюсь, что нет. Ему не надо меня любить. Не хочу, чтобы он пошел по моим корявым следам. Не хочу, чтобы жизнь завела его туда же, куда и меня. В тупик. А значит ли это, что я забочусь о своем сыне? А если, да, то значит ли это, что я его люблю?... *** 16 сентября Да...... *** 9 октября 1980 Наконец-то! Я дождался этого дня. Малютке Шону пять лет. Я заперся в музыкальной, как и хотел, и творил, творил, творил... весь день. Да, Шону пять, а вот мне сорок.. Странно, но я и счастлив, потому что вновь могу создавать, а с другой.. Я смотрю в зеркало и вижу, как сильно я постарел. Мои щеки впали, мышцы пропали, кожа стала дряблой и бледной, как у трупа. Но ведь мне всего сорок. Я боюсь, что скоро мое лицо превратиться в лицо моего отца: старое, изуродованное временем, уставшее. Не хочу этого... P.S. Если предсказанию дано сбыться... пусть сейчас. *** 3 ноября Твою мать! Ненавижу этот ебучий мир! Йоко... Женщина, которую я боготворю, мать моего ребенка... Она не дает мне видеться с Полом. Хм.. Я даже не могу обратиться к тебе так, как раньше - Макка. Когда-то давно я имел право тебя называть именно так, Пол, ведь ты был моим лучшим другом, но, к моему сожалению, это было настолько давно, что кажется, что это было либо в прошлой жизни, либо во сне, одним словом мерещиться, что этого не было вовсе. Ты уже давно не мой Макка, ты давно Сэр Пол.. А когда мы перестали дружить? Я отвечу, не утруждайся, в году 64 может даже раньше. На тот момент я уже ничего о тебе не знал, да и ты обо мне. Мы тупо писали песни и все. Тебе не надо было от меня общения. Если честно, тебе этого никогда не надо было. Я помогал тебе писать, тащил куда-то, отговаривая на ходу от профессии учителя, вытирал сопли тебе, когда ты плакал, вспоминая, что твоя мама умерла. Только теперь я вижу, каким я был дураком. Я нуждался в тебе, в твоей улыбке, в твоих словах, в твоей музыке, но беда лишь в том, что я так поздно понял, что ты во мне не нуждаешься и не нуждался. От этого понимания мне иногда больно, но потом я понимаю, что сам виноват. Ведь это я поверил тебе и доверился, а ты... ты всего лишь шел наверх, ставя меня, как стремянку. Ну что, теперь ты счастлив? Ты находишься на вершине мира, что ты чувствуешь, согнав меня с моего места? Ты ведь знал, что я первый, а ты лишь второй, но стоило мне впасть в героиновый сон, так ты этим умело воспользовался. Хах, теперь весь мир считает, что ты умен, красив, горд, что это ты ушел из "Битлз". Почему ты любил делать именно так? Заявление о наркоте, о твоем псевдоуходе, молодец. А знаешь ли ты, олух, что я скучал по вам, причем скучал безумно. Я хотел вернуться, но твое заявление.... нервный срыв.. спасибо, ты убиваешь меня, тем что ты вообще существуешь, дышишь, живешь, ходишь. С каждым днем я ненавижу тебя все больше. Я ведь знаю, что все с твоей стороны было фальшью. Но я тоже хорош, ведь это я пишу в своем дневнике, и ты этого даже не увидишь, потому что не хочу тебя обижать, и из-за этого я еще больший дурак, чем ты, я еще и трус в придачу. Почему я все еще люблю тебя? Ведь ты столько раз причинял мне боль... за что мне такое наказание как ты? Мне иногда кажется, что ни будь тебя, я бы был счастлив, но понимаю, что без тебя не было бы "Битлз", и меня, наверное, не было бы, верно? Какой же я после этого лидер? Если пою тебе такие дифирамбы? Дураки те, кто говорили, что мы войдем в историю, как братья. Какие мы братья, если не ты не знал меня, ни я тебя.. Я правда хотел быть тебе другом, братом, но ты шел наверх, будто не видя меня. Уверен, что ты по мне не скучаешь даже, а я скучаю, хоть и ненавижу. Знаешь, я очень хочу поговорить с тобой, как раньше. Мы бы разговаривали, веселились, смеялись, делились бы секретами, писали песни. Но... ты конечно и видеть меня не хочешь... Наверное.. Почему все так.? Почему терять тебя оказалось больнее, чем кого-то другого? Я был не готов, хоть и сам виноват. И вновь, хочу причинить тебе боль, моими словами, но не могу. Что это? Может, я все же люблю тебя? Своей, странной любовью. P.S. Люблю тебя, Йоко, не смотря ни на что, и вопреки всему P.P.S. Джул, покажи это все-таки Полу.... *** 9 ноября Сегодня я написал Полу песню. Не знаю зачем, просто написал. Мои мысли стали слишком часто возвращаться к нему. Я скучаю. Все. Я признал это. Признался самому себе. Это самое главное. Да уж... Я превращаюсь в жалкого соплежуя. Но я жажду с ним увидеться, мне кажется, что он поможет мне вновь обрести возможность дышать. Да, я задыхаюсь. Кстати, о песне.. Я не буду ее включать в альбом или выпускать как сингл. Это лишь для нас двоих. Я просто записал ее на кассете и подписал: "Для Пола". Я надеюсь, что когда-нибудь Пол услышит ее и все поймет. Почему-то мне кажется, что сам я ее ему не покажу, хотя знаю, что как только, я увижу его, я спою ему именно эту песню. Значит ли это, что мы не увидимся больше?... *** 20 ноября Иногда бывает так, что чувствуешь себя абсолютно опустошенным. Внутри тебя темная и глухая пустота. Нет эмоций, чувств, мыслей, будто что-то выкачивает это из тебя. В первые секунды становится страшно, но потом пустота распространяется, обволакивая тебя, и тогда уже все равно.. *** 1 декабря Все угнетает меня, давит, душит. Я так не могу больше. Я, словно, заживо гнию, умирая. И главная проблема в том, что я не знаю, что не так. Все ведь прекрасно: маленький сын, любимая жена, музыка, но.. что-то не так. Мы с Йоко все чаще ругаемся из-за того, что я хочу повидаться с Полом. Она против этого. Йоко говорит, что Полу я не нужен, он не нуждается во мне, ведь он даже не звонит. Я всегда верил моей женщине при любых условиях и в любых ситуациях, но сейчас я не хочу слышать такое. Мне больно в это поверить. Еще Йоко очень странно вздрагивает каждый раз, когда звонит телефон и несется к нему со всех ног, обязательно быстрее меня. Тихо говорит что-то очень короткое и холодное и кладет трубку. Моя душа шепчет, что звонит Пол. Но я верю моей женщине. *** 2 декабря Все! Я все решил! Я уйду. Уйду ото всех. Сбегу от целого мира. Возможно, я трус или слабак. Пусть так. Но я знаю, это спасет меня. *** 3 декабря Сбегу после Рождества. *** 7 декабря Нет! Не буду ждать. Завтра же ночью это случиться. Соберу вещи и вперед. Окончательно помирюсь с ребятами. Может, даже напишем что-то вместе. Скажу Джулу, что я его люблю. Теперь я понимаю, что правда люблю его. Это не чувство вины или что-то похожее. Это просто любовь. Помирюсь с Полом. Сотворим что-то вместе, как раньше. А потом я поживу в одиночестве не долго. Творя.