Последняя весна.

Что-то вязкое и холодное обнимает меня сзади. Я чувствую как оно растекается по моей спине. Это невозможно потрогать, понюхать или лизнуть. Это то, что не передаст ни одна книга, ни один фильм, ни один рассказ. Оно начинает душить. Каждая клеточка меня ощущает его. Страх. Настоящий животный страх, который связывает тебя. Кажется, что я не могу дышать. Ну и пусть, какая уже разница.        Я почувствовала, как мое сознание возвращается в тело. Это лишь один миг, который словно волна накрывает тебя с головой. Попробуйте утром почувствовать это. Я вас уверяю, вы не пожалеете. Чувствовать, что ты проснулся, дышишь и видишь — это лучшее, что может испытать человек. Постепенно успокаиваюсь. Пульс нормализовался , а вот дыхание не хочет. Кашлять нельзя, иначе будет очень больно. Не сдерживаюсь. Из меня вырывается скорее не кашель, а пустая рвота. Легкие пронзили тысячи иголок, а в глотку засунули раскаленную кочергу. Успокойся, успокойся. Ты делаешь себе только хуже. Дыши.       Иглы от капельниц в моих венах уже не так бесят, как в начале. Тогда мне казалось, что я, ничто иное, как самое несчастное существо на свете. Мне было жалко себя, ведь я скоро умру. А вдруг мне будет больно? Мои красивые волосы выпадут? Я, я, я… Сейчас вспоминаю и тошно. Я была дурной эгоисткой, которая думала только о себе. Мне было плевать на маму, бьющуюся в истерике каждый день, на папу, пытающегося узнать у врачей о мифическом шансе выздоровления или новых крутых экспериментах, которые мне не помогут. Закрываю лицо руками от стыда. Этот эгоизм еще не прошел. Я все еще жалею себя.        Все еще закрывая лицо, я прислушиваюсь. На улице так много звуков. Машины, птицы, люди. Даже слышно как школьники готовятся к последнему звонку. Вальс. Красивая музыка. Стихи, рассказываемые картавыми первоклашками. Слышится гордость в голосе. Это меня улыбнуло. Пока какая-то девочка рассказывала про то, что она уже не первоклашка, я снова погрузилась глубоко внутрь себя. А какой бы был мой последний звонок? У меня была бы золотая медаль? А сколько баллов на ЕГЭ я бы набрала? Стоп. Все. Хватит. Смотрю на руки. Худые. Харе хандрить, бабонька, пошли гулять.       Ходить гулять утром — мой ежедневный ритуал. Чего гнить дома? На улице этот процесс воспринимается лучше. Прошу маму спустить меня на лавочку. Я уже настолько беспомощна, что не могу сама выйти из дома. Каждый день, словно первый раз. Удар входной двери, лестница, писк домофона и я тут. Теплый майский воздух ударяет во лицу. Сидеть на лавочке тоскливо, конечно, лучше погулять, но без помощи я этого сделать не смогу. Хочется побыть одной. Мне просто надо почувствовать этот мир. Люди, вы когда-нибудь замечали как он прекрасен? В природе нет злобы и лицемерия. В ней есть только жизнь и краски. Много-много красок. Остановитесь на момент, посмотрите на мир вокруг, ощутите ветерок каждым миллиметром себя. Почувствуйте, как он движется кончиками пальцев. Вдохните его. Он покажет вам все запахи весны. Начиная от свежескошенной травы, заканчивая цветущими одуванчиками. Прошу вас, почувствуйте это!       Нагибаюсь чтобы рассмотреть одуванчик. Такой красивый. Желтенький. Он цветет, зная что скоро от него останется лишь стебель. Но он, кажется, не против. Ему нравится цвести и приносить счастье. Многим надо поучиться у одуванчиков. Рядом с ним интересная травинка. Она расслаивается сверху? Хм, интересно. Я аккуратно отрываю ее. Еще раз внимательно рассматриваю. Поддеваем это место ногтями и тянем в разные стороны. Прямо как врач хехе. Черт! Порезалась. Из указательного пальца потекла тоненькая струйка крови. Кровь. Почему ты так несправедливо относишься к людям? Почему для кого-то ты источник жизни, а для меня ты убийца. Вспоминаю из курса биологии все твои функции, строение. Ненавижу тебя! Я всегда заботилась о питании, не курила, не пила, а ты вот так со мной. С людьми также. Вечно им то дай, то сделай, поддержи, помоги, а когда ты им надоедаешь, выбрасывают. Испортила мне эта дурацкая кровь все настроение.        Листва в этом году особенно зеленая и густая, хотя, может мне и кажется. Повсюду самые разные цветы. Вон за тем деревом заросли чистотела, а за соседней лавочкой растет полянка колокольчиков. Хотелось бы мне сплести красивый венок, но я не умею, да и не дойду. Моя последняя весна радует хорошей погодой, солнышко такое теплое, приятное. Но хочется чего-то другого. Например сильной грозы, молний, грома. Мы бы сидели с родителями у меня в комнате, пили какао и хрумкали печенье. Живот неприятно скрутило, а к горлу подкатил ком. Последнее время мой организм предпочитает отказаться от еды. Видимо ему это уже не нужно.        Ловлю взгляды моих соседей. Ну вот что вы на меня так смотрите? Да я знаю, что выгляжу плохо. И да, представляете, я знаю, что мне мало осталось. Да да, правильно, отводите свои глазки в пол и идите. Хочу звонить папе, чтобы он поднял меня домой. Что-то мне становится нехорошо. На секунду все остановилось. Я увидела свое отражение. Худое, сухое лицо, с выпирающими скулами. Помню как раньше много ныла из-за своих щечек. Я бы сейчас все отдала, чтобы вернуть их. Ни моих густых бровей, длинных ресниц. На лысой голове отражалось солнце. Раньше моей блестящей русой шевелюрой завидовали все одноклассницы, спрашивали какими я пользуюсь шампунями, кондиционерами. Из этих мыслей меня вывела боль. Она прожигала остатки моих мышц и костей. Меня словно сжигали заживо. Черт, это очень плохо. Трясущимися руками пытаюсь позвонить хоть кому-то. В глазах мутнеет. Хей стопе стопе, я думала, что тихо умру на своей кроватке ночью. С трудом нажимаю на кнопку экстренного вызова. А поможет ли мне это кнопка?        Ветерок гладит меня, успокаивает запахами. Так хорошо. Ничего не болит, не тошнит. Жаль, что я не прогуляюсь больше, а ведь лето еще даже не началось. Интересно я все еще сижу или я шмякнулась на эту лавочку? Интересно, родители получили мое сообщение? А на улице ли еще я? Может быть меня уже похоронили? Тогда почему я все еще веду этот внутренний монолог? Снова думаю только о себе. Внезапная волна тепла и безмятежности накрыла меня. Я словно в невесомости. Ни запаха, ни красок, ни теплого майского ветерка. Последняя мысль, посетившая меня перед вечной темнотой, была сожалением о не сделаном венке.