Кукла

Левши на самом деле довольно интересные люди. По статистике, в нашем мире каждый седьмой человек владеет левой рукой, как правой. Но ведь не только их способность писать другой рукой отличает их от других. Эти люди более крикливы и неусидчивы, но зато очень общительны и легко идут на контакт с любыми, кто этого захочет. Всем известно, что их всегда считали более творческими и даже более странными людьми. В связи с тем, что эти уникумы действуют левой рукой, их правое полушарие развито намного сильнее, чем левое. Думаю, что объяснять то, что правая часть мозга человека отвечает за творческий его потенциал, а левая за "умственный", не стоит, это и так всем известно. Ну так вот, левши сильнее действуют по принципу абстрактного или, проще говоря, "художественного" мышления и именно поэтому они чаще берутся за дела артистичные и творческие. Нет, по природе своей я - типичный правша. Творческими какими-то способностями я не выделяюсь, зато мозгами блеснуть успею всегда. Даже тогда, когда этого в корне не требуется. К чему это я? Она-то левша. Мне голову ломать над тем, почему сестра рисует круглыми сутками, я так думаю, не стоит. Она пытается вспомнить все с помощью грифеля и бумаги и это для ее характеристики вполне нормально. Сказал бы я так. Рин с детства с карандашом на "вы" и вечно психовала, потому что рисовать у нее получалось хуже всего. Поменялось ли в ее мозгах что-то за те дни, что она дома отсутствовала, не знаю. Воспоминания не одними рисунками богаты. Должно же быть что-то еще. Дверца в комнату сестры. Знаете, насмотревшись дофига фильмов про всяких Бондов и Шерлоков, я понял одну очень важную вещицу: смекалка и ножик - твои лучшие друзья. Замочную скважину было довольно просто поддеть, ведь это межкомнатная дверь, а она, как таковая, всегда простой замок имеет. Зачем мне вдруг понадобилось в комнату Рин? Мне со вчерашнего вечера покоя не дает тот факт, что пропал этот запах цитрусов, вечно летающий в помещении. Вот я и решил, выспавшись, своровав из холодильника парочку кусков мяса, еще раз оглядеться. Что-то заставляет возвращаться меня туда снова. Вот тут и действуют непонятные речи Маю о том, что нужна какая-то вещь. Может эта какая-то вещь и есть этот самый "цитрус"? Он же исчез. И память Рин тоже исчезла. Больше, конечно, похоже на детский садик, но пока в голове есть эта мысль, то ее лучше воплотить в жизнь и поразмыслить насчет правильного ответа. Я понял, что хочу, чтобы Рин все вспомнила. Эгоист, да? Ну... Как бы и да... Но, заверю, она не простит. Даже когда я ее "отыскал", ну или проще говоря, когда я ее догнал, она сказала мне, что в жизни не простит того, что я сделал. Ну, оно и к лучшему. Зато, я смогу жить, как раньше. А эта хрень, как говорится, проходит. Перетерпеть все же стоит. Скорее, меня даже бесил тот факт, что она меня пугается. Вот, перестанет пугаться и все будет в полном и превосходном порядке. Второе чертово число. Нет, я люблю эту цифру. Просто завтра третье число. До каникул ждать двадцать два дня. А значит завтра понедельник. А значит снова в школу. А значит, что опять надо будет притворяться паинькой, чтобы не схлопотать каких пенделей от учителей. Надо уж постараться написать тесты хорошо, иначе будет радикальный абзац. Все же, столько усилий я приложил... Да кого обманывать-то? Я ни черта не делал весь учебный год. И прошлый год тоже. И позапрошлый. Боже, это смешно. Поделом мне? Нет. Я не свыкнусь. Я не тупой! Хотите или нет, но даже если во всем виновата "удача", то от природы я тоже далеко не умственно отсталый. Ну все равно этого запаха нет. Нет его. Глубокая вселенская печаль поглощает мозги. Не, ладно, даже если во всем виноват цитрус, то как мне его искать-то, блин? У нее и духов-то нет, чтобы ими пахло. О какой-то еде в комнате я вообще промолчу... Догадайтесь кто звонит. Зеленый Монстр умеет выискивать момент. Но трубку я не возьму. Нет, обида или упрямство тут не при чем. Просто от вопросов сейчас будет не отделаться, а врать Гуми просто бессмысленно. Экстрасенсорика? А черт его знает. Похоже, что женская интуиция. Логика или абстрактность? Женские мозги, кажется, больше склоняются ко второму. Есть такой стереотип, что у девушек интуиция развита лучше, чем у парней. Ага, как бы не так. Исследования Университета Хартфордшира доказали обратное. Перед испытуемыми были разложены десять фотографий, среди которых была одна с фальшивой улыбкой, ну и ее надо было вычислить. Мужчины справились с заданием лучше и психологи объяснили это тем, что представительницы прекрасного пола хотят видеть лишь позитивные эмоции, а мы, значит, бесчувственные, показываем любые эмоции крайне редко. Похоже, что это относится к моей матери. Отрицает реальность и старается подделать все под свой лад. Маю тоже довольно хорошо подходит. Она живет в своем мире и расстраиваться по-моему вообще не умеет. Либо выходит из себя, либо спокойна, как удав. Такие вот устои в обществе странные. Ну, как сказано выше, к делу это не относится. Кажется, искать что-либо сейчас просто бессмысленно. Может Рин отпросить на следующие выходные? Шесть вечера... Надо бы к ней съездить. - Раньше художники использовали так называемые "серебряные карандаши". Это были такие заостренные палочки из смеси цинка и свинца. Этими штуками даже Боттичелли рисовал. А вот графит появился куда позже. Аж в шестнадцатом веке, его нашли какие-то пастухи и метили им овец. Да-да, это довольно забавное применение для находки, не стоит удивляться. Ее даже для пуль старались использовать, но увы, смесь оказалась слишком мягкой, поэтому ими стали рисовать. Современный же карандаш изобрел некий Контэ. Француз, кажется. Этот самый изобретатель вот что сделал: обжег этот самый графит и довел до высокой прочности, однако ещё более важным было то, что изменение состава смеси делало стержни разной твердости. Ну, собственно это и послужило основой для разделения карандашей на твердые и мягкие. - Прям так и было? - Прям так и было. Графит, кстати, был найден в Англии. Его даже за границу запрещали вывозить, но, как видишь, всем было плевать. Никогда бы не подумал, что подобная историческая херня из энциклопедии, может пригодиться в жизни. Обычно все ноют, что "мы это учим, как будто каждое утро будем повторять". А вот и пример вам: ваша сестра от вас в угол забилась, а сидеть и тупо на нее смотреть не хочется, верно? - Да... Английские карандаши очень хороши. И бумагу не царапают, - протянула Рин, вертя в руках шестигранный карандаш. - А где ты его достал? - Купил, - своровал, блин. Нет, на самом деле пришлось повозиться и поумолять Мегпоид. А еще пришлось дать слово, что завтра в школе без выкрутасов. - Не хочешь домой на выходные? - подняв голову, Рин округлила глаза и медленно помотала головой в стороны. - Боишься? - Да. - Выходить боишься или меня и матери? Сестра как-то робко подняла руку и указала пальцем в мою сторону, спрятав глаза. Изнутри дерет не то ли обида, не то ли жадность. Как уже сто раз было сказано: я - собственник. Обидно, что синеволосого придурка она помнит, а меня нет. В конце концов я с ней все детство провел. У нее ведь даже картинки в мозгу всплывают. Она сама отрицает то, что я ее брат или это делает, заплутавшее черт знает где, подсознание? Вот тут-то и действует типичное правило жизненной несправедливости. Хрен тебе, а не прежние отношения с сестрой, потому что ты - Лен Кагамине. Просто потому что я есть я. Прекрасно. Даже с моим эго и собственническим чувством понимаю... Хочу я того или нет, но отпустить ее придется. - А откуда это? - разогнав только что нахлынувшую волну мыслей своим робким голосом, спросила Рин. - Так много сакур, это откуда? Я подошел и забрал из ее руки очередной листок бумаги. Ими уже весь пол усыпан. Бери не хочу. Все те же изящные линии. Она, кажется, ничего даже не простраивает. Своего рода эскиз? Как жаль, что это не урок японской живописи, тут это не прокатит. Когда у нее успел развиться талант? Нет, я слышал, что когда людей молния шарахает, они ни с того ни с сего начинают говорить и понимать сотни языков, становятся "ходячими" магнитами и еще множество всякой паранормальной херни... Но от обычной потери сознания такого произойти ну вот никак не может. Или может? - Так... Откуда? Ты не знаешь? Заставив опуститься на землю, спросила Рин, отодвигаясь в сторону уже другого угла. - Да хватит уже меня пугаться, ничего я тебе не сделаю, - уже из себя такое недопонимание выводит. - Прости. - И хватит уже извиняться ни за что. - Ладно. И поддакивать тоже хватит. Так это же фестиваль. Вон, Рин с веером в зеленой юкате, меня за руку держит. Правда не знаю, тут юката черная как-бы. Но я помню, что она была салатового такого цвета. Сбоку я и единственное, что меня вливает в эту общую предпраздничную атмосферу - карамельное яблоко во рту. - Это... Фестиваль. В парке. Мы маленькие были, ездили туда, - я положил листок на стол и сел на стул. - Тоже не помнишь? - Не-а. - Вообще нисколько? - Вообще... Нисколько не помню, - нет, предложение насчет "начать жизнь с чистого листа" мне нравится, но не настолько же чистого! - Жалко конечно. Было весело. Сейчас конкретно не вру. Я помню, что мне было хорошо той ночью. Фейверки, гирлянды и множество разных вкусностей. И без матери. Иначе бы началось что-то вроде табу на все, там находящееся. Зато отец знал, чего не хватало двум, обреченным на какой-то жизненный... Обвал жизненный. Всегда знал, чего не хватает. Может обратно переехать? Ну, если хочется еще больше угробить свою жизнь под завалами проблем, то всегда пожалуйста. Сто пятьдесят шесть километров от Токио и дыра перед вами. - Ты какой-то... Никакой-то. Все в порядке? - Да все просто замечательно, - как-то может... Понежнее? Бесит это слово. Женщинам-то это невдомек. Интересно, хоть одна из них задумывалась над тем, как тяжело сказать эти чертовы три слова. Я о них даже думать не хочу. Опять вернусь к моральным устоям, глубоко мной любимого, социума. "Он должен написать первым." "Он должен извиниться первым." "Он должен признаться первым." Что за хрень? Кто до этого додумался-то? Если все так думают, то глубоко... Очень, черт подери, глубоко заблуждаются! Нет, безусловно, как представители сильного пола, парни должны как бы уже и смириться с тем, что девушки - слабенькие и все из себя хрупкие существа. Нет, ну оно так и есть, просто пользоваться этим ради таких ужасных целей... Так грубо. Нет, правда, почему все думают, что у нас жизнь - сахар? Как будто я кишу страстью тут сидеть и распинаться перед девушкой о своих чувствах. У нас нервы не железные. А печально. На какое-то долбанное признание нужно столько смелости, сколько нужно тридцати скалолазам для покорения Эвереста. И мы тоже хрупкие существа. Ладно. Это уже из жалости к себе. Нет, серьезно, парни тоже любят поплакаться. Только это делается исключительно молча и без соплей. Ну если и происходит какой-то рев, то уж скорее от безысходности, чем от проблем. - Вот смотри, - медленно затянул я, подбирая слова, - у меня была девушка, - как бы была. - Но вот вдруг она исчезла. Считай, что она уехала, ничего не сказав. - Как у тебя все запущено. - Но она даже не хочет брать трубку, - точнее не может вспомнить. - Заставить ее вернуться ко мне я не могу. А что делать? - Даже не представляю такой ситуации себе, - у нее в глазах интерес. Причем сильный. - Она тебя что же, не любит совсем? - Похоже, что нет. - Не уверен? - Вообще без понятия. С одной стороны хочется, чтобы любила, но вот с другой... Пусть уедет куда подальше. - А почему? - почему? - Со мной сложно, - я пожал плечами и откинул голову назад. - Ты меня за пределами... Палаты не видела. - Ты что, трансформируешься что ли? - усмехнулась Рин, сев на кровать. Ну хоть на полу не сидит. - Поверь мне, Лен, что перед тобой, и Лен за пределами помещения - два совершенно разных человека. - Какая объективная критика. Что в тебе меняется-то? - Много чего. - Ты стараешься быть кем-то для меня? Не хочешь быть самим собой? Может поэтому я тебя не помню, не задумывался? - укоризна в голосе. Так забавно смотрится. - Нет, - я лукаво улыбнулся, - не хочу. - Знаешь что меняется? - Что? - Погода на улице меняется. А люди меняться не могут, - где-то я это уже слышал. - Тебе есть, что скрывать? - Вот это вопрос, конечно. Мне есть, что от тебя скрывать, поверь. Но это личное, - как бы... Черт, рассказать ей обо всем происходившем в ночь с субботы на воскресенье прошлой недели - совершить самоубийство в плане любого морального достоинства. Паника? - Я не буду тебя пытать, - стоило приготовиться к худшему и вся операция врага пошла наперекосяк. - Кагамине. Этот. Голос. Он пугает. Очень сильно. Страшен. Нет голоса страшнее и красивее, чем этот. Заставляет мой желудок выворачиваться наизнанку, а сердце биться от волнения. Голос, прозвучавший сзади. Голос, звучавший в ушах еще с рождения. - Ты почему опять дома не ночевал? Круто началась зима в семье, ничего не скажешь.