" Мне кажется, нам пора поговорить... "

Предательство. Очень часто можно услышать в жизни фразу: « меня предали». Как это? На самом деле, ты не знаешь как, пока не почувствуешь это на собственной шкуре. Можно слышать разные истории людей, знакомых, близких, друзей, можно сопереживать, сочувствовать, пытаться дать какой-то совет. Но, ты никогда до конца не будешь знать, что это на самом деле, до того момента пока не пройдешь через это сам. Порой, мы сами приносим невыносимую боль своим близким, друзьям и, иногда даже не задумываемся над тем, что они могут ощущать в этот момент. Предательство приносит свою боль и у каждого она разная. Кто-то будет плакать, кто-то попытается взять себя в руки и смирится как бы плохо ни было, кто-то начнет глушить алкоголем, а у кого-то будет разрыватся душа, хоть и с виду он этого не покажет. Обычно боль причиняют те, кого мы любим, кого считаем близким и важным человеком в своей жизни, кому доверяем. Да, иногда это может быть необдуманным поступком, о котором ты потом пожалеешь, но, когда это делается специально, пытаясь задеть, сделать как можно больнее — это страшно. Неважно, муж это или жена, лучший друг или подруга, боль — она одинаково невыносимая. Конечно, такие моменты делают нас сильнее, но, в тот же момент очень часто случается так, что потом мы будем боятся поверить кому-то, довериться или открыться полностью, понимая, что в любой момент может все повторится. …. Последний год наши отношения с супругом стали довольно таки натянутыми. С каждым днем мы все больше отдалялись друг от друга, становилось неинтересно проводить время вместе, общаться, просто напросто превращались в чужих людей. И, конечно, мы оба это прекрасно видели и понимали. Правда каждый почему-то держал это все в себе и не решался на разговор. То ли в ожидании удобного случая, то ли в надежде, что еще все образуется. Хотя, кажется, что такой надеждой жила я одна. Последние несколько недель все стало намного хуже. Уезжая на гастроли он не звонил, а я и тем более, понимая, что возможно ему сейчас не до меня. Могли обменяться одной, двумя смсками в день, а то и вовсе не общаться. Когда мы оба находились дома звучало только « Доброе утро» и « Спокойной ночи», а дальше, каждый занимался своими делами. Иногда, могли обсудить какие-то мероприятия или что-то важное, что касалось непременно нас двоих. Становилось обидно, понимая, что раньше было все по другому и, скорее всего этого уже не вернешь. Но хуже всего, когда ты пытаешься прокрутить в голове достаточно много событий за последний год, пытаясь вспомнить, когда все начало рушится... Потом ты начинаешь жить мыслями о том, что возможно день « х», когда всему придет конец наступит именно сегодня, может быть завтра или послезавтра. И так, день за днем, неделя за неделей… Жизнь начинает превращаться в рутину из которой выбраться уже достаточно сложно. Утром я проснулась с дикой головной болью, состояние было просто ужасным, но я прекрасно знала, что именно сегодня не могу позволить себе провести весь день в постели, так как было запланировано достаточно много дел. Поэтому, не придумав ничего лучшего как заставить себя подняться с кровати и выпить таблетку, чтоб хоть немного улучшить свое состояние, я начала действовать. Приняв таблетку от головы и заварив себе крепкий кофе, который, кстати, так же спасал меня в таких ситуациях, я вернулась в свою комнату. В доме царила полнейшая тишина, было слышно только тиканье часов, которые висели на стенах в комнатах. Муж скорее всего куда-то уехал, а вот куда подевались остальные это уже вопрос. Удобно устроившись в кресле осуществляя глоток за глотком из чашки, я открыла свой блокнот и начала вычеркивать те события, которые уже прошли. Не заметив как пролетело полчаса, я почувствовала , что мне становилось намного лучше, что не могло не радовать. На первом этаже дома слышался мужской голос, значит уже вернулся, а может и вовсе никуда не уходил. Я принялась собираться так как через полтора часа должна буду быть на назначенной встрече. Господи, дай мне сил. Вечером еще концерт друга, который просто не могу пропустить, ведь обещала присутствовать, а подводить друзей, не имея слишком важного дела, я не привыкла. Так что, день обещает быть достаточно продуктивным. А еще, три дня подряд меня мучает один вопрос и это говорит о том, что разговор с супругом придется начать именно сегодня. Я выбрала обычные светлые джинсы и черную тунику балахон. В этом же смогу поехать и на вечернее мероприятие. Последний раз оглядывая себя в зеркале, заметила мужа, который стоял в дверном проеме и молча наблюдал за тем, как я собираюсь. – Привет, - он сделал шаг вперед, проходя в комнату. - Ты куда-то собираешься? А то молчишь все время, ничего не рассказываешь. В последнее время я действительно чаще молчала, и всегда разговор первым начинал он. – Да, у меня встреча назначена, - пшикнув на себя любимый парфюм, я встала рядом с ним. – Я так понимаю мое присутствие там не обязательное? – Все правильно понимаешь. Прекрасно знаешь, что я всегда предупреждаю заранее, - ну все, молчать я больше не могла, поэтому сделав глубокий вздох, все таки завела тему о том, что меня волновало. – Ничего не хочешь мне рассказать? – спокойно начала я. – Что именно?, - кажется, он также был готов к разговору, по крайней мере его поведение говорило именно об этом. – У меня много чего изменилось за последнее время. Что именно тебя интересует?, - он сделал несколько шагов в сторону, присаживаясь на кровать. – Ну, например, что за девушка выходила из дома в воскресенье, когда я вернулась вечером? – мне было безумно интересно, он начнет оправдываться или все таки хватит смелости сказать правду. – Моя близкая подруга, - мужчина сделал акцент на слове «близкая». В принципе, и так было понятно, просто интересно, когда он все таки решился бы мне сообщить об этом, сколько бы еще это все тянулось. – Понятно. И как долго ты собирался скрывать это от меня? , - к горлу начал подкатывать ком, но я из-зо всех сил старалась сдерживать себя. Мне не очень хотелось портить себе остальной остаток дня, но он был настроен совершенно по иному. – А что, я должен был прибежать со словами: « Слушай, у меня тут есть очень хорошая знакомая...» . Ну, и я вроде как ничего не скрывал, - Как ни странно, но он вел себя достаточно спокойно, без лишних эмоций. – Ну да, да. В общем, я тебя поняла. Спасибо за правду, – надев на глаза очки, я уже хотела выходить из комнаты, разговор продолжать не хотелось, а водитель уже ждал меня под домом. – Это все, что тебя волновало? - он также поднялся с кровати и встал за моей спиной. – Да, - я поспешила покинуть комнату и, остановившись возле лестницы, которая вела на первый этаж, продолжила. - На данный момент, меня интересовало именно это. Повисла мертвая тишина, каждый задумался о своем, но уже спустя несколько секунд, он все таки продолжил. – Мне кажется, нам пора наконец-то поговорить и расставить все по полочкам. Ну, вот и настал момент «Х», пронеслось в моей голове. Я не разворачиваясь, медленно начала спускаться по ступенькам вниз. – Согласна. Только сейчас у меня совершенно нет времени. И, думаю, это лучше всего сделать в неформальной обстановке. Вечером часов так в девять, десять удобно будет? – Вполне, - он открыл входную дверь, пропуская меня вперед. – Тогда, адрес где именно, скину в смс, - садясь в авто, говорила я. – Буду ждать, - захлопнув за мной дверь и проводив взглядом, он сразу же вернулся домой. Как только машина выехала за ворота, из моих глаз медленно начали капать слезы, внутри все сжималось, а голова гудела по новому. Я не могу сказать, что меня сильно огорчил тот факт, что уже сегодня все закончится, это было что-то другое, только вот что, понять я пока не могла. Весь оставшийся день, мне не удавалось толком сконцентрироваться ни на чем. Мне совсем не хотелось находится там, где я сейчас была. Но, даже в этот момент, я старалась улыбаться и шутить , несмотря на то, что внутри наблюдалось совсем иное настроение. Было настолько противно, неприятно, даже не от того, что у него появилась другая женщина, а от того, что он тянул столько времени, врал и выкручивался. Зачем было мучить меня, себя, зачем было все это… Вечером приехавши на концерт, я встретилась со множеством своих коллег и друзей. Я безумно обрадовалась этому, ведь на час, второй, мне все таки удастся отвлечься от всего. Главное, чтоб получилось. Мое место было в вип-ложе на балконе. Это не могло не радовать, так как проще будет остаться незамеченной если придется уехать пораньше. Заняв свое место рядом с друзьями, которые приехали всей семьей, я достала телефон решив скоротать немного времени до начала. Слава богу, что удалось избежать вопросов, почему я приехала одна. Листая галерею с фотографиями, я вспомнила , что не скинула ему адрес кафешки, в которой мы встретимся. Прокрутив в голове несколько вариантов и остановившись на одном из самых подходящих по моему мнению, я набрала смс, которое быстро улетело по нужному номеру телефона. Концерт начался с опозданием в полчаса и это значило, что мне придется покинуть его немного раньше. Пытаясь откинуть от себя все мысли, я окунулась в атмосферу, которая царила в зале и на сцене… Люди визжали и пищали от восхищения наблюдая за любимым артистом, который подготовил для них новое шоу. Кто-то пускался в пляс, кто-то хотел первым подарить букет, а кто-то все время снимал на телефон, пытаясь запечатлить как можно больше моментов. Каждые пять минут я поглядывала на дисплей телефона, нервно покручивая его в руках. Мне казалось , что время просто остановилось. В какой-то момент на мои глаза вновь навернулись слезы и, я поймала себя на мысли, что мне совсем не хочется сейчас никакого разговора, не хочется ничего выяснять или узнавать. Но деваться было уже некуда. В конце-концов, рано или поздно это должно было произойти. Когда часы показывали 21:40, я попрощавшись со всеми, кто сидел со мной рядом, поспешила к выходу. Минут двадцать должно хватить, чтоб доехать до ресторанчика в котором мы должны встретиться. Как только я вышла в вестибюль, меня сразу окружила толпа журналистов из различной прессы. Вот черт, я почему-то совершенно не подумала о том, что они будут тут. Конечно, голова моя сейчас была забита совсем другим, и думать еще о каких-то журналистах мне просто было некогда. Хорошо, что глаза прикрывали очки, а то, скорее всего нашелся бы тот, кто на следующий же день настрочил интересные заголовки. Молча проходя мимо них не давая никаких комментариев и не отвечая ни на один вопрос, я покинула помещение. На улице было уже достаточно темно и, как мне показалось, очень даже прохладно. В воздухе ощущался запах мокрого асфальта, что свидетельствовало о том, что совсем недавно прошел дождь. По телу пробежала легкая дрожь, которая заставила меня ускорить шаг к машине. Дав указания водителю где будет следующая наша остановка, я прикрыла глаза и откинула голову на подголовник. Кажется, сегодня я устала… то ли от накопления людей рядом, то ли от своих раздумьев. Как и предполагала, доехали мы достаточно быстро.. – Думаю, я буду минут сорок не больше, - оповестила водителя выходя из машины. – Хорошо, я отъеду на парковку с правой стороны, - захлопнув дверь, я не совсем уверенным шагом направилась в сторону кафе. Как только я прошла в середину, ко мне сразу подошла молодая девушка администратор, предложив проводить к моему столику, где меня уже ждал муж. Конечно, он как всегда приходил заранее, не в нашей компетенции было опаздывать. Я сразу же сделала заказ, попросив принести мне кофе и стакан воды с лимоном. – Здравствуй, прости немного задержалась, - я села за столик на котором было несколько тарелок с едой. Интересно, это он настолько проголодался или решил сразу отметить будущий развод, - оглядывая блюда, думала я. – Ничего, все нормально. Я тоже недавно приехал. Не знал, что ты будешь, поэтому заказал салат, суши… - надо же, даже обо мне подумал. – Спасибо, я не голодна. Давай сразу к делу. Я устала. – Что тебя интересует?, - он сделал серьезный вид, отложив бокал с вином в сторону. Было заметно, что сейчас он гораздо больше нервничает чем днем. – Ну, ты же сказал, что у тебя много чего изменилось за последнее время. В принципе, рассказывать или нет это уже твое дело, но ты сам настоял на разговоре. По сути, меня уже ничем не удивишь за последнее время. Так что… – В общем-то, да. Как тебе уже известно у меня есть другая женщина, которую я люблю и полюбил давно. – Это я уже поняла, - я сделала глоток из чашки. – Сильно удивил? – Честно? Вообще не удивилась. Я знала это. Просто не могу понять, зачем было скрывать? Почему ты не мог мне это раньше рассказать? Кому нужна была эта игра? – на удивление самой себе, мой тон был достаточно спокойным и уравновешенным. – Меня поражает твое спокойствие, - он и правда не мог понять моего поведения. – А что? Ты думал я буду устраивать какие-то сцены ревности, или побегу ей волосы выдирать? Я такой монстр? - мой , в какой-то степени равнодушный взгляд остановился на его руках, только сейчас я заметила, что обручального кольца на безымянном пальце мужа уже не было. – Мне кажется с твоей стороны будет глупо обижаться на меня, - услышав эту фразу из его уст, я еле сдержалась, чтоб не рассмеяться в голос. Что-то он сильно себя величать стал. Я вопросительно подняла левую бровь, задав следующий вопрос. – С чего ты взял, что я обижаюсь? - я удивленно смотрела ему в глаза. Было видно, что он начинает закипать от того, что ему не удается меня зацепить, а видимо в планах у него было именно это. Честно говоря, ему давно удалось принести мне боль своими словами, но я решила для себя держаться до победного, просто соглашаться и делать вид, что я была к этому готова. Конечно, такое поведение было совсем не свойственным для меня, но уже как есть... – Я тебе больше скажу, любви нет уже года три если не больше, - в этот раз он решил взять выше, надеясь, что эта фраза меня зацепит. Да, ему удалось, эта фраза действительно попала мне прямо в сердце. – Америку не открыл. Это давно было видно, - с этого момента внутри начало все взрываться. Столько лет он просто напросто меня обманывал… Я догадывалась, что у него скорее всего кто-то есть, но чтоб три года , а то и больше... -- -- Ну ты же понимаешь, что нам придется пересекаться на разных мероприятиях, работать вместе. Это будет сложно. Ты должна быть к этому готова, - нет, ну вы посмотрите на него, он еще и думает, что имеет право решать за нас двоих. – Я тебе так скажу… Лично для меня ничего не меняется. То, что произошло между нами — это только наше. И, оно не должно касаться других. Где-то притворятся или придумывать небылицы, я не собираюсь. Еще минут пятнадцать я выслушивала ахинею, которую он порол. Некоторые фразы действительно били по больному, но так как я решила до конца не сдаваться и не доставлять ему такого удовольствия « победить», приходилось сдерживаться. -- Слушай, дорогой мой, я уже поняла, что виновата во всех грехах и во всем. Но если ты все сказал, то я думаю, что разговор можно заканчивать. Спасибо за все, что ты сделал в моей жизни. За все хорошее и за все плохое так же, спасибо. На тебя я не держу никаких обид, злости. Это твой выбор, твоя жизнь. И, я не собираюсь вмешаться в нее, или удерживать тебя рядом со мной, - я просто мечтала уже поскорее закончить этот бессмысленный разговор и покинуть это место. – Ну да, в принципе это все. Думаю, что остальные подробности тебе будет не интересно узнать. Я рад, что мы смогли придти к правильному решению, - эту фразу он говорил с опущенными глазами в свой салат, который ковырял во время всего разговора. Честно, хотелось одеть эту тарелку ему на голову, плюнуть и уйти. Наверное, если бы этот разговор состоялся дома, то скорее всего так оно и было. – В общем, сегодня я остаюсь ночевать в своей московской квартире, а с завтрашнего дня начну перевозить свои вещи с твоей жилплощади. Документы на развод я попрошу подготовить своего юриста. Тебе сообщат дату и время. А теперь, прощай… Поднявшись с кресла и прихватив свою сумочку, я быстрым шагом поспешила к выходу. Выйдя из ресторана по моей щеке невольно покатилась слеза, одна за другой, в груди защемило, а в голове эхом отдавалась каждая фраза. Лил жуткий ливень, и единственное, что меня радовало это то, что машина с водителем стояла прямо у входа, который к счастью находился под большим накрытием. Домой я приехала, когда часы показывали 23:30. Включив свет в гостиной и кухне, я сразу же отправилась в ванную. Больше всего мне сейчас хотелось смыть всю усталость, которая накопилась за весь этот день. День, который я скорее всего запомню надолго… Струи горячей воды обжигали мою кожу, обычно я не любила принимать горячий душ, но сейчас было совершенно все равно. В горле стоял ком, который не давал спокойно дышать. Мне хотелось просто выкричаться, выплакаться и уснуть, внутри все разрывалось на части, а вот слез не было совершенно. Наверное, это и была та самая душевная боль, которая как правило намного сильнее физической. Выйдя с ванной я сразу же отправилась к шкафу, чтоб найти хоть какую-то одежду в которой можно было лечь спать. Отрыв на полках старую футболку, которую стоило уже давно выбросить, я сразу же одела ее на себя. Пройдя на кухню, я набрала воды в электрочайник и включила его. Чай с мелиссы - это единственное, чего мне сейчас хотелось. Да и в принципе, кроме него в этом доме больше ничего не было. В последние несколько лет, я бывала здесь крайне редко, поэтому еды никакой и не наблюдалось. Залив кипятком пакетик с чаем, я пошла в спальню. Сил не было совсем, но и погрузиться в сон также не удавалось. Я распахнула окно, выключила свет оставив только ночник на тумбочке и плюхнулась в постель. Неужели, правда это все было ошибкой, как считали многие из моего окружения. А я еще дура доказывала, что нет, вы просто ничего не знаете... Больно. Невыносимо больно, когда ты веришь, а тебе много лет врут, а потом, в конце делают во всем виноватой еще и оскорбляют при этом. Кажется, только сейчас я поняла как больно делала одному человеку, который, кстати, до сих пор является важным для меня. Только сейчас, когда я сама услышала фразу « любви нет года три уже, если не больше», до меня дошло, что натворила я когда-то, и как в тот момент было ему, когда я почти такой же фразой резала по самому больному. Кому и что я хотела доказать. А ведь он любил, любил искреннее, самое главное, что после всего продолжает любить до сих пор. А мне, мне видать вернулось бумерангом. Конечно, наверное, глупо будет начать извиняться перед ним, мол когда коснулось самой, только тогда осознала. Хотя, кто его знает как будет лучше. Я уже вообще не знаю и не понимаю, что лучше и как... Уснуть мне удалось лишь под утро, но, нормальным сном это назвать было сложно, ведь почти каждые полчаса я просыпалась…