Будние дни в тупике эволюции

      С победой над таким мощным противником, как гожабы, появилась необходимость вкинуть ещё добрую порцию дерьма в пропагандистские программы на подчинённых планетах.       Конечно, гожабы так себе противники. Далеко не фейерверк. В сущности, в тот момент мы даже не совсем победили, только отобрали у них столицу. Они уже были не в состоянии её вернуть — этот осьминог, лишённый головы. Мы раздавили ему мозг (или что там у него), а щупальца сами по себе ничего не могут. Ну, кроме как заползти в не то горло, если их глотать… Но мы не китайцы, верно? Так что пихать их во всякие неположенные для этого места не станем… О чём я?       Гожабы не успели более-менее развиться, так что колонии были у них немногочисленны и слабо обустроены. Разобраться с ними дело не хитрое. Конечно, хомячкам-обывателям будет высказан другой вариант: мол, так и так, мы крутые, эти пидорасы бомжи ебучие, но, сука, крутые. Но бомжи ебучие. Но мы всё равно всех победили. Мы молодцы, а они, хоть крутые, но бомжи…       Конечно, мы ещё не совсем победили. Но скоро победили бы. Это была победа не практическая, но фактическая. Стратегическая, во. Так что нужно новое дерьмо. Ведь если хомячков не кормить, то они начнут задумываться. А царящие в нашем славном обществе порядки никто нарушать не должен. А думать у нас не положено.       Исходя из полученной идеологии (мы рыцари, сука), наши славные вожди составили такую хуйню (вообще, позже я проанализировал всё это дело и выдвинул предположение, что на самом деле мы получаем философию не за какие-то определённые заслуги на предыдущих этапах, а именно за весь исторический процесс… эволюционный… Я имею в виду, что из-за различных путей развития каждая империя имеет свою специфику, которая и обобщается идеологией… Ну, бля, кажется, что я очевидное говорю, но то, что я пытаюсь донести, ни фига не очевидно. Бля. Короче, нахуй идите, пидоры.).       Всё наше общество подчиняется определённому своду правил. Типа кодекса чести или что… Ну, у каждого слоя он свой, но не суть. С тех пор, как наше славное государство на Нибиру стало расширяться, появились те, кто немножко, самую капельку, но выше остальных быдларей, которые херачат на заводах. Каста… жрецов? Как эта херня называется? Не суть. Но жрецы у нас не эти ваши хуйни, как на Земле, а что-то совсем странное. Это одновременно и жрецы, и воины. Ну, у нас же необычная армия была. А армия священная. Или как правильно это обозвать? Условно назовём этот класс паладинами. Потому что а почему бы и нет. Я бы сказал, что это напоминает самураев на нашей Земле, но сверх кодекса этот слой имеет ещё и духовное образование. Это как в Средневековье, но этот маразм доведён не то до ума, не то до полного абсурда — смотря с какой стороны посмотреть.       Быдло ебашит на заводах, аки сотона, выдавая по три смены, и не думает останавливаться, потому что головы быдла забиты всяким дерьмом, которое сыпется из каждого чайника. Ну и ещё всякими святыми заветами, которые сыплются уже из церквей. И кодексами быдла. Они просто есть. Ну, типа херачь по три смены, не балуй, не бухай, побольше страдай… Вот это всё.       А есть паладины. В нашем милитаризированном обществе самый простой способ подняться из дерьма в князья — это армия. Правда, чужим там уже давно ходы закрыты. Но это дело десятое. Так вот, наши славные рыцари света держат тут вообще всё. Не знаю, что ПЭЖЭ, но, возможно, он тоже рыцарь или типа того. Сёгун.       Казалось бы, какое мне дело до того, что происходит на гражданке? И почему бы мне не замутить революцию со своими законами? Ну, во-первых, эти ребята меня всё же кормят. Я бы с радостью съебался от них на своём звездолёте в отшельники, но пока что не позволяют возможности нашей посудины. Впрочем, вполне возможно жить за счёт чужих… чужих. Но хуй его знает. Если привязаться к кому-то, то получится такая же херня, но служить придётся не своим, а новым хозяевам. А если ни к кому не привязываться… А нахуя оно мне сдалось? По сути-то делать тут вообще особо нечего. Космос космосом. Что тут делать? А так хоть появляется ощущение занятости. Не так скучно. Хотя в будущем, может, я и подамся в отшельники. А во-вторых, я так понимаю, я тут никому не сдался. Так что за мной никто не пойдёт. У них таких капитанчиков целые взводы, надо понимать. Это они так, по приколу мне рассказывают, какой я пиздатый и крутой. А избавиться от меня никто им не мешает. А быдло есть быдло. Ему бы водяры и борделей. Ни на что не способное инфантильное дерьмо. Разве что митинг устроить. Но вот серьёзно, кого возможно напугать митингом? У нас-то всем похуй. А тут ещё и бомбу скинут на долбоёбов. Ядерную.       Вот и получается, что мне либо сдохнуть со скуки, либо хуярить на дядю. На ПП. Ну, сдохнуть я успею. А вот поработать по приколу можно. Есть в этом что-то романтичное. Наверно.       Как я уже несколько, блядь, раз повторил, хомячков нужно кормить. Так что нам понадобилась новая цель для крестового похода. Поскольку мы — рыцари, то особых проблем с обоснованием нападения не должно быть: мы, славные воины света, боремся со злом. А зло — все, кто нам не нравится. Правильно? А не важно. Если ПП сказал, то обжалованию не подлежит. Ну, или я, верная его правая рука. Хотя больше левая. Если ПП индус.       Ну, поняли, да? Типа я говно за ним убираю.       Вообще, как гласит народная мудрость, если послушать обе стороны, то выходит, что вся наша история — война добра с добром. Бобра с бобром.       Самое главное — не переусердствовать. А то так и всю галактику запидорасить можно. Что мне тогда делать?       Дерьмо тут и в том, что, хоть болванчики и болванчики, а долго их удерживать в несознанке не выйдет. Если грозный гром побед задержится с раздаванием, то вскроется, что такое хуёвое бытиё у нас не по причине вечных войн с силами зла, а просто потому что в элите греют жопой места всякие хуемрази, которые позиционируются как славные вожди, в то время как в реальности это и не вожди вовсе, а кучка бюрократов в погонах, общего с вождями прошлого имеющие только родство, да и то сомнительное. Нашему славному средневековому королевству в масштабе межзвёздной державы очень опасно оказываться один на один с социалочкой. Ведь тогда вскроется вся шаткость системы, главным архитектором которой когда-то был я, и которая теперь уверенно летит в пизду. Некоторое время я был уверен, что всё это дело деградирует по простой причине того, что меня отстранили от управления. Но… Наверно, любая система, основанная на неоспоримом авторитете лидера, обязательно должна прийти к логическому концу. К какому, догадаться несложно. С другой стороны, а был ли я чем-то в этом оркестре? И если был, то чем? Я назвал себя дирижёром, потому что мог менять местами ноты, представляя, будто я сочиняю что-то своё. А что я имел в реальности? И не имели ли меня? Если все мои действия — это просто код, ряд приказов свыше, которые я тупо исполнял, считая их своими собственными мыслями? Если я ёбаная кукла с рукой условного бога в жопе? приказами управлять армией, верноподданными, жизнью граждан, когда управляли мной. А если и нет никакого божества, никакого вышестоящего… чего-то, возможно ли мне было удержать ход событий? Века милитаризма, войны со времён голожопого пребывания в лесах и необходимость направлять машину государства, удерживать народные массы, держать в узде каждого подданного — разве все мои действия не сводились к попыткам держать на поводке как можно больше и оправданию очередных крестовых походов? А кто на моём месте поступил бы иначе? Когда я пытался как-то… нарушить простую… блядь, парадигму… у меня ничего не получалось, меня сминали… меня давили те, кто был верен простым законам тоталитаризма. Побеждает тот кто… кто… сука блядь, эффективнее угнетает соотечественников. Это закон… Закон! Закон, блядь, мира, в котором я оказался. Мне стыдно? Нет, мне не стыдно. Это всего лишь выживание… Это как… Как… Сука, это… Я делал, что требуется. Все бы так делали. Это законы мира, против них не попрёшь. Все республики, хоть и буржуазные, но это максимум… Их раздавили в самом начале. Где здесь демократии? Утопии в лучшей традиции советпанка? Сука. Нахуй, где ваш Ефремов с его тум… туманностями? Где, бля? Нету его. Этот мир не терпит отсебятины, тут все в крови и дерьме, и кто больше в этой херне измажется, тот победил. Я выполнял работу. И вы бы так же делали. Все бы делали так. И теперь я обслуживаю эту систему по всем законам мира. Иначе ничего не поделаешь.       Я здесь авторитет. Я здесь капитан. И то, что я жив, показатель того, что я всё делаю правильно.       Знаете, я вдруг понял, что, несмотря на то, что провёл не один десяток лет в корабле, с командой контактировал мало. Я бы мог рассказать про её членов что-нибудь, но…       Вы помните, к примеру, Ватангу и Фрейда? Это наши пилоты. Помните? По-о-омните? Я не удивлюсь, если нет. Я про них никак не упоминал. Как и о других членах команды. Всё о себе и о себе. А ведь они братья. И любят синий сироп — страшная жижа, которую вообще, по-моему, опасно употреблять в пищу. Но местным нравится. Между прочим, оба окончили некое подобие автошколы, но гораздо круче. Туда в своё время сгонял всех малолеток, и особенно стали сгонять во время торгового бума, но это будет ещё не скоро… Знаете же это молодое поколение? Гормоны в жопе, все дела. Вечный протест против хер пойми чего. Так что подобные училища стали настоящим рассадником радикализма. Кривого-косого, неизвестно, против чего выступающего, но молодёжного. Жандармерия с этим дерьмом будет разбираться ещё долго, а за такую ошибочку, как отправка в подобные учреждения всех подряд, дорого обойдётся нашему славному режиму. После пары бунтов на новозавоёванных планетах… Ну ладно, хуй с ним. Потом.       Со времени знакомства с Карлой я узнал о нём не больно много. Он молчалив, угрюм, ко всему скептичен, во время возбуждения машет руками. Не сексуального. Хотя интересно было бы посмотреть… Насколько я смог понять, он не то, чтобы очень уж замкнут… А больше осторожен. С начальством он немногословен. Хотя с матросами пиздит много. Даже слишком. Этот парень вообще ничем никогда не доволен (хотя даже не парень, он производит впечатления уже потрёпанного жизнью матёрого волка). Иногда слушает передачи с Нибиру. На них качает головой и хмурится. При мне пытается слушать их без качаний и хмурений. Ну и еблан.       Клувдий меня бесит. Он очень эрудирован, шарит за несколько естественных наук, интересуется историей, социологией, экономикой, почитывает классиков нибирской литературы. Знает пиздецки много. Страшно представить, что бы было, если бы вся литература, как художественная, так и научная, не фильтровалась… Учёные в принципе не вселяют доверия. Я бы их всех перевешал. На крюках за рёбра нахуй. Этот пидор тихий, но ведь по глазам видно, что вольнодумец, сука. Мне кажется, он меня с радостью сместил бы с командирского кресла… Метит в авторитеты, уёбок. Я бы его выкинул. Но, сука, полезный больно. Сбыт артефактов был бы без него гораздо сложнее. Да и с аппаратурой возиться я бы ёбнулся. Однажды, когда я потребовал что-то сотворить с компом, он на меня посмотрел, как будто его бабушка попросила интернет скачать. У-у, сука… Ничего. Их ещё будут держать за яйца — всех этих докторов с кандидатами. Я уж постараюсь.       Шкер тот ещё волк. Он такой типичный боцман, который выдаёт какие-то поговорки типа «сто хуёв мне в рот», что иногда забавно. На всех смотрит, как на говно. На зеркало смотрит так же. Не ЧСВ, просто заебался. Общается в основном с Карлой. С интересом смотрит на милитаристов типа воинов. Насколько я знаю, он прошёл какое-то военное училище или типа этого. После пары кружек «красного пойла» рассказывает истории, которых никогда не было. На всю возню с заданиями от наших смотрит как на комедию. Мне кажется, он самый преданный из всей команды. Но только благодаря военке. Тот ещё сукин сын, если подумать. Впрочем, может, тут и в другом дело.       Веела комплексует из-за имени, которое даже по местным меркам дамское. Родители хотели девочку, да. Получили мальчика. А мальчик получил ненависть к родителям и ко всему общественному устройству: батёк у него был именитым военным. В какой-то момент папенька отправил его в не то офицерское учреждение, не то куда, но муштра, муштра, муштра. Генералом не стал. Его вообще оттуда не выпиздили только благодаря фамилии. Вручили лейтенантские погоны и сказали, мол, хуярь дальше, как знаешь. А мальчик понял, что с таким раскладом дома его съедят. Так что он выяснил, каких берут в космонавты, и по связям проскочил в авиационное. Съебался, получается, туда, где его батёк точно не достанет. Надёжнее только сдохнуть. Казалось бы, первый на Нибиру звездолёт, такие высоты. Но с такой фамилей матросом… Один из его дедов в своё время дирижировал отрядом при «Морской Свинье». Тем самым, что отважно закидал говном врагов отчизны. Тут не мельче капитана нужно быть. А он — матросом…       У Кларка всё менее поэтично. Он сразу пошёл в авиационку, где познакомился с Веелой. Тот по-дружески его пропихнул с собой. В нашем аристократическом обществе хер ты что сделаешь без погон, связей да и вообще честно. Конечно, бывали достойные претенденты. Достойнее всей команды разом. Но кто-то спорлингом, кто-то фамилией полезли по училищам. А там щитом и муштрой, как говорится. Только пёс Клувдий пришёл сюда только потому, что умный. В нашем обществе учёных мало. С одной стороны, они угроза нашему режиму. С другой — без них невозможно выжить в конкурентной борьбе с другими империями. В реальном мире наша держава давно бы развалилась. Развалится и здесь, хули. Уверен, пара веков, и вся эта халупа рухнет. А мне к этому времени нужно или сдохнуть раз и навсегда, или съебаться, если не хочу, чтобы меня повесили на одном дереве с аристократией и ПП. От нашего государства свербит до самых звёзд. Это, сука, сифилисная шлюха с килограммом косметики на ебале. Впрочем, не думаю, что у других по-другому. Как-то я шепнул диспетчеру бардов, чтобы он моргнул два раза, если его угнетают. У него чуть глаза не выпали — так долго он не моргал. Вот как их заугнетали… Правда, не уверен, умеют ли они вообще моргать. Возможно, он просто физически не смог.       Парадоксально. С одной стороны, болванчики. С другой — у каждого своя история.       Как видите, по счастливому стечению обстоятельств в команду у нас набрали сплошь и рядом либерастную шалупонь за исключением Шкера. Забавно, но система, которая настроена на то, чтобы не пропускать на важные должности никого, кроме отъявленных пидорасов, сама же предоставляет инструменты по развинчиванию себя… Сначала мне было забавно. А потом было поздно.       Ну да что это я всё о грустном? Давайте веселиться! Вы же за этим сюда пришли?       Удивительно, но новая порция дерьма не заставила себя долго ждать. Точнее, грозный враг. Не суть. Мне даже не пришлось далеко уходить: сия радость свалилась мне на голову снегом в апреле, котом с дерева, блевотой с подоконника… Я переправлял очередную партию порошка бардам. Точнее, только собирался. По пути я поймал сообщение вождей… которые шаманы… вожманов, которые просили передать, что нам теперь некогда: их ебут, а нам спасать.       Мы залетели в их систему. И что бы вы думали? Их действительно ебали. Не так, чтобы жёстко, но неплохо так.       Так я познакомился с фанатиками.       Пару слов о них: пидоры ебаные. По названию ясно, что они из себя представляют. Типичные православные во всех отношениях ребята, которые проповедуют веру христианскую в своего бога. Как известно, легче всего убедить кого-то грубой силой, так что эти парни не гнушаться к ней прибегать время от времени.       Не то, чтобы я не желал выплеснуть на кого-нибудь накопившуюся злобу, но я велел нашим лётчикам-налётчикам (учитывая их манёвренность, больше именно налётчикам) не торопиться влезать в самую гущу боя. Пусть лучше матросы на всякий случай развернут торпеды. На всякий случай.       На вопрос почему, ответил, что не твоего, сукина сына, дело. Беда в том, команда таки рвалась в бой. Ведь это же наши союзники, а союзников нужно защищать. А вот мне туда совсем не хотелось: вооружившись калькулятором, я понял, что себе дороже. Унять своих декабристов удалось только аргументом, что лучше не портить отношения с ещё неизвестным государством. Политика, вот всё. Тем не менее, чтобы особых вопросов больше не возникало, я направил корабль к одной недобитой эскадре, которая особой опасности после встречи с парой кораблей-защитников шаманов уже не представляла.       Я всегда так делал. Ну типа… Союзники и сами прекрасно справляются почти со всеми противниками. Нахрена им нужна помощь от нашего хуйца? К тому же сами они воюют даже резвее… Но если не отвечать на их рвотные позывы, то они обидятся. Так что легче просто пострелять пару корабликов и оставшееся время делать вид, что ты очень-очень помогаешь…       А вообще, знаете… Я вас и так заебал со своими взглядами на то, как удобнее жить в этом мире. Так что действий, действий, действий…       По ходу сбыта порошка я попросился в помощники к бардам. Существо в виде знака вопроса с глазами, будто в жопе у него застряло что-то объёмное, и в дебильном колпаке задумалось…       В чём причина просить задания у других? Во-первых, крутой стильный молодёжный значок за их выполнение, щеголяя которым можно вытребовать какую-нибудь модную финтифлюшку на рынках. Во-вторых, деньги, которых на баунти-хуяунти даже не хватит. И ещё крутое времяпрепровождение, если вам дадут приключение. Приключения есть у каждой империи по од… Так, стоп-стоп-стоп.       В пизду.       Попросился, значит. А диспетчер такой: «А хули?» А я: «Ну вот». А он: «Ну на». И объяснил вкратце суть дела.       Видишь ли, — заявил он писклявым голосом, от которого захотелось уже отобрать у него шарик с гелием, — на такой-то планете замучивается праздник. С шлюхами и выпивкой. На праздник должен прийти какая-то хуй-звезда галактического масштаба. Но чё-то он там поссорился с группой, вот эти вот интриги ёбаные на уровне «Пусть говорят» и новостей по «МузТВ», блядь… Так и так, мол, выручай. Почему меня, капитана-ёбана, отправляют сводить какого-то хера с его эльфами — не ебу, как грится, в душе. Но после потных боёв, в парке погулять самое то, так что почему бы и нет? пойду с командой мяч погоняю на шашлыках, что ль… А мне за это ещё и заплатят валютой. И респект получу. Круто же?       М-м, шашлычки…       Не долго думая, мы съебались по адресу: улица Воинова, дом 47…

***

      Было тепло и приветливо. Небо голубое, трава зелёная, прибрежный бриз, воняет рыбой и планктоном… Солнышко светит, облачка порхают, а под этим чудом — небольшой городок с архитектурой, типичной для пригородов этих ваших америк где-нибудь в пятидесятых… Незамысловатые невысокие здания в несколько этажей, витрины магазинчиков и вывески, вывески, вывески. Витиеватые изгороди из металлических прутьев, клумбы, мощёные тротуары, парки за городом, необыкновенное количество фонарей вдоль дорог… Единственное — почти никакого намёка на технику. В остальном же не хватает только черно-белого изображения и уёбищного звука, и можно ожидать, что из какой-нибудь урны выпрыгнет Микки-Маус.       Как всегда меня отправили одного. Моих эльфов решили, видимо, сюда не пускать. Виза просрочилась, возможно. Впрочем, не удивлюсь, если они сами не пошли. Я нашёл причины, почему, уже позже.       Меня закинули не то, чтобы в трущобу… Тут эта улица нормальная такая, но солнце светило под таким углом, что она была освещена слабо. Довольно плотно стоящие дома просто создавали тень. На мгновение мне показалось, что меня здесь порежут. Но нет. Стоило мне выйти на солнышко, как тут же всё стало более-менее приветливо, по-детски. Такое чувство, что после принятия сухого закона тут стали гасить что-то посильнее и более бодрящее. Этим можно объяснить размазанные рожи местных и их какую-то больно уж радостную радость.       Барды успели меня предупредить, что меня будет на планете ожидать некий хуй, который должен представиться неким полковником Ф. (в этот раз я более внимательно слушал суть дела, но имя-фамилию не запомнил), который как раз и введёт меня в курс дела. Кто бы мог подумать, но действительно, когда я спустился на твердь земную, меня встретило некое жирафоподобное по расцветке и ёб-твою-мать-что-это-подобное по форме. Четверорукая скотина с еблом в виде клюва при усах и очень грустными глазками, смотревшими сквозь пенсне, облачённая в цилиндр, некую накидку вроде макинтоша и эполеты… В одном предложении четыре устаревших понятия. Давайте, детишки, угадайте, какие… Это создание не спешило подать вид, что ему нужно поговорить со мной, но смотрело так умилительно и требовательно, что угадать его желания было не так уж и трудно. Да, этот явно может оказаться полковником судя по его принципу «смотри в упор, как будто тебе должны, но сам в разговор не вступай». Впрочем, я бы так же делал. Просто я немножко стесняюсь…       Что ж делать? Знаю я этих существ, которые ни за что сами не вступят в разговор. Сам к ним отношусь. Так что я постоял ещё минут десять, глядя в упор на этого товарища: вдруг чудо будет? Но нет. Так что пришлось мне, Лидеру на тот момент по званию (не знаю, крупнее оно полковника или нет) подойти самостоятельно…       Существо посмотрело на меня с одного бока, потом посмотрело с другого… Я уже забеспокоился, не выглядят ли двенадцатилетки его вида так же, как я… и издало:       — Ба!       Я решил промолчать. Существо по фамилии Ф. не сдалось.       — Ба!       Можно дальше по тексту, пожалуйста…       — Да ты просто загляденье! Меня…       — Пидорас или педофил?       — Что?       — Какое небо голубое.       Существо на меня посмотрело, как на дебила, но постаралось сделать вид, что его взгляд сохраняет рамки приличия.       — Меня зовут Фаркус… (Многозначительная пауза.) Полковник Джим Фаркус…       — Негры… Сгорели в сарае… О, продолжайте, Б… Джим… Джим Фаркус…       Джим… Полковник Джим Фаркус… не обратил внимания на мой бубнёж и продолжал без моей подсказки.       — Можешь звать меня просто полковник.       «Могу», — подумал я про себя, но вслух промолчал. Иногда всё же приятно казаться умным.       — Я менеджер, продюсер и администратор…       На этом я выключился. Помню, что-то там было про раскол, про бэк-вокал, про торговлю шлюхами… Я не особо интересуюсь миром эстрады. Тем более местной. Какая-нибудь условная Бузова хотя бы жопой интересно виляет. А у местных жопа не то на боку, не то на ебале. Следить за этим, конечно, не менее интересно…       Интересно, если наша культура построена на вилянии задницей в такт пульсации хуёв потребителя, то как в условиях космоса это дело будет выглядеть? Впрочем, с развитием генной инженерии это будет не так уж и сложно…       Ладно, пора открыть рот, а то я начинаю казаться шибко умным.       — …Для начала найди Лотту Сопранос. Тогда ты будешь на пути…       — Дядь. У тебя борода в клюве застряла. Харча прямо на фрак летит. И это. У тебя там стёклышки в очках или это пирсинг?       Я решил не слишком сильно домогаться до дяденьки, так что просто развернулся и потопал в единственном предоставленном разработчиками направлении — в центр города. Кстати, про гашение: можно ли тут дунуть?..       Итак, единственное, что я имел в мозгу, это осознание того, что я крупинка во вселенной и что мне нужно найти Лотту Сопранос. Или типа того. Конечно, для начала я поглядел на статую основателя, позалипал светлячком на фонари… А уже потом вспомнил, что мне нужно что-то делать. Вообще, я не особо спешил. Я сюда отдыхать пришёл ведь. Точнее, работать. Но атмосфера не предрасполагала. Так что отдыхать.       Я заметил интересную вещь: в городе почти не было взрослых. Кругом сплошные дети кукурузы какие-то. Прямо ждёшь, что один из них нож достанет. Вон тот пидор девятилетний точно-то замышляет…       Возможно, взрослые просто сидят по домам. Возможно, это закрытая община, а полковник тут лидер-педофил. Второй вариант мне больше нравится.       Не исключено и то, что всех «нежелательных» просто вывезли из города, чтобы они не мешали гражданам праздновать. Ну, бомжей там ёбаных, например. Но это не объясняет всего. Точнее, объясняет, но только частично. Точнее, нахуй идите.       Хотя сюжет был бы красивый. Пятидесятые, коварное правительство, концерт, бомжей из города нахуй…

      В самый пик жары       Прозвучит приказ городских властей       Отвести гостей ярко-желтых стен       В трюмы кораблей…

      Правда, это про сумасшедших, но фиг с ним. А ведь город у моря. А сколько кораблей вокруг? М? Ни одного… Впрочем, мне всюду всякая хуйня видится. Типа масонские заговоры, подставы от государства… Работа такая. Пыльная.       Но вы задумайтесь.       А ведь и пирс есть…       Короче, я попытался поспрашивать у прохожих. Но я почти ничего от них не добился. Дети. Чего с них взять? Собак не поджигают, и на том спасибо. И не пожирают. Хотя эти могут. Мне кажется, замечательный котни… коти… гент для революции. Возраст навальнят, хули. Если вручить им черенки от лопат и тыкнуть в нужную сторону пальчиком… То они все разбегутся на первом же посте ГАИ.       Короче, не тратьте на это мясо времени. Эти пустоголовые хуи вам ничего интересного не расскажут. Ни анекдота нахуй, ни чего… Даже розовый понь, который пялился в витрину — самый мудрый тут на вид! — выдал что-то типа: «Люблю дрочить на мальчиков с ушками… Какой вопрос, прости?». ВСЁ! Ну, разве что нашёл я за сценой, которую выстроили как раз на случай сегодняшней оргии нудистов (тут по-прежнему все ходили без штанов), группу, которая является ебаной пародией на «The Beatles» (как я это понял? очень просто: их было четверо и они были пауки), от которых можно было бы добиться внятной информации, если бы они, блядь, со мной говорили, а не друг с другом нахуй.       Эх… Знаете, что я понял, гуляя по городу? Фиолетовый понь тут один. На весь город. А единороги вымерли от собственной непорочности. Именно поэтому они такие редкие…       Хочется блевать от всей весёлости и праздности слов прохожих. Где, сука, серая безысходность? Где мой родимый русский мир, бля? Это какой-то детский мир натуральный. Ебаннейший магазин детского мира с этими его цветастыми полочками и бесконечными толпами детей! Где мой мужской Детский мир?! Кто-то лезет в мой окоп весь кровавый и шальной…       Короче, «по звёздам» я эту мадаму нашёл. По дороге возле фонтана…       Лотта находилась под некой импровизацией пальмы из обрезанных бутылок. У нас знакомые такое на площадке детской сделали. Следующей же ночью местные лесорубы её спилили нахрен… Но тут пятидесятые. Тут же «раньше было лучше». Тут эта пальма стоит себе спокойно у моря, «растёт»…       Эта су…щество было, во-первых, интересной формы. Более женственна, но всё ещё доска. Но уже что-то Трёхпалая кисть, двухпалая стопа, клюв и длинные ресницы. Блондинка. Поясок, лифак, бело-синеватая юбочка короткая. Вопреки ожиданиям Лаэртского, не комсомолка. Эта была порезвее местных военных (хотя какой этот полковник нахуй военный, вы на него посмотрите только! ему бы наггетсы продавать…) не ждала, пока я подойду, и начала сразу:       — Эй, душка, ты чего здесь делаешь?       — Привет, ты тоже ничего. Подрочишь?       — А-а, ты от полковника…       — В смысле… Как…       — Наверно, он хочет, чтобы я вернулась к Шмэлвису?       — Кто…       — Мы вчера ужасно поругались, но я понимаю, что работа есть работа. Если ты поможешь мне порепетировать партию…       Ну, как вы уже наверно догадались, я не зря прервал повествование именно в этой части её реплики. Ну, типа… Мне несколько миллиардов лет. А интеллектуально — четырнадцать. Хотя момент спорный, что-то да во мне поменялось за это время… Но камо-о-о-он.       Медальончик привлекательно бряцал и отсвечивал на её выпуклостях за лифчиком… Какой-никакой женский персонаж… Можно даже забыть про изогнутые в обратную сторону ноги, синие перья и рога… А за рога можно даже удобно держаться… Всем женщинам советую: растите рога. По-собачьи ебаться удобно будет, ёбарь не станет волосы рвать… Сплошные плюсы. Не то, чтобы я фанател от фурри, но на безбабье и коза… Как говорится, если есть пизда и рот, — значит, баба не урод. Главное, чтобы хуй не откусила клювом своим…       (БДСМ, в публичном месте, ксенофилия, орнитофилия, зоофилия, грубый секс, анальный секс, фантазии, сайз-кинк, римминг…)       Сука, посмотрели бы нашенские фемоборцуны с патриархатом на эту игрушечку для детишек. Растят, понимаете ли, блядь, молодое поколение с чёткими представлениями о женской красоте, как о чём-то сисястом и… птицеподобным? А не вот эти вот «Масс Эффекты» ваши с реальными людьми, между прочим. Там-то ладно, там хоть человек. А тут загоняют бедных детишек под неведомые стандарты красоты нахуй…       Но да вернёмся в туда из мыслей наших. Моих. Увы. Из транса меня вывело, во-первых, грустное осознание того, что это всего лишь детская игра и у меня даже нечем действовать, а во-вторых, шлепок. Не то меня ударили, не то показалось, но, покинув нирвану, я увидел ожидающую чего-то Лотту.       Ах, да.       Петь.       Буквально.       Вообще-то я парень застенчивый. В реальности меня заставить что-то спеть трудно. Такой уж я. Но, хвала не безызвестному Макаронному, тут работать горлом меня заставляли часто. Во многих смыслах. Конечно, в допотопные времена. Но кое-какая сноровка осталась. Хотя, если честно, я немножко растерялся даже. Уединённое местечко, пальмы, синяя хуйня в перьях…       Блядь, за жопу бы тебя взять, сука… и эти колечки на твоих ручках вместо наручников использовать… А потом расчленить — и в море…       Но делать нечего. Я подобрал слюни, приосанился и запел… Надо признаться, это было самое эротическое пение в моей жизни. А ещё, мне кажется, у меня новый фетиш.       Кстати, удивительно, но я не умею петь, когда попросят… зато занимаясь своими делами, делаю это непроизвольно. Хотя в моём исполнении это дело звучит интересно…       Утирая пот, она:       — Слушай, душка… Да ты талант!       «Поиздевайся ещё, сука».       — Я готова! Хоть прямо сейчас на сцену! Пойдём на холм, посмотрим, дома ли дурашка Шмэлвис…       — Блядь, да кто такой этот ваш Шмэлвис…       Эх. Она ведь моего роста была. Почти. Где я теперь найду тёлку моего роста? Вот и «насильник, не насилуй» теперь, сука…       Делать нечего, пошли мы на холм. Увы, не на хоббичий. На самый обычный холм, на котом стоял самый обычный замок. Шли мы, так сказать, нарушать уединение Шмэлвиса.       Разумеется, в замок нас не пустили… Хотя меня удивляет, как я могу спокойно ходить с известной вокалисткой без охраны… Впрочем, из города же всех, способных держать револьвер, выбросили, так что ладно, не страшно. В нас даже пальцами не особо тыкали… Я ведь проигнорировал дорожку и, наплевав на визги Лотты, попёр её через ебеня…       Так вот, не пустили. Шмэлвис, сука пидорская, тоже не вышел. Испугался, сопля носорожья. Так что базарили мы с его домофоном инопланетной конструкции. Пытаясь понять, как он работает, я перетыкал несколько кнопочек, пару раз прочитал моё любимое заклинание, которое однако отчего-то не сработало, ёбнул по этой штуке пару раз и, успев опозориться окончательно в глазах Сопранос, которая всё это время смотрела на меня, как на имбецила, повернулся и выдал:       — Ну мне долго ждать, пока ты кнопку нажмёшь?       Как говорится, если обосрался, кинь говном в бабу. Американские пятидесятые, хули. Сейчас бы ещё негру хуем по лбу настучать… Ну, или отсосать ему. Тоже вариант, которым не брезговали классики отечественной журналистики.       Сначала в домофоне звучали ворчания. Как будто кто-то глубоко хер в рот засунул и вынуть пытается. А потом что-то типа «Кто там?». Потом эта адская машина назвала меня или Лотту Сопранос Тру Бадуром (видимо, псевдоним (или реальное имя) Лотты — тогда не Тру Бадуром, а Тру Бадурой… БаДУРОЙ! простите, не сдержался), поворчал… Короче, Лотта, подключив все свои дипломатические навыки, сказала «Прощаю»… И всё. Шайтан-машина от лица Шмэлвиса сказала, что рада, и давайте, ищите некую Кэт Хуёллер, а я пока погрею жопу… И опять звуки глубокого заглота. Или что там происходит у них…       Так что вот так. До звёздочек дослужился, а тапочки за всякими актёрышками носи. Тьфу, художественная буржуазия…       Итак, вторая тян на сегодня. И если про Лотту я хоть мог порасспрашивать всяких мимокрокодилов, то вот про Кэт Уоллер вообще все дружно забили. Нет такого персонажа в городе. Вообще. Видимо, она чернокожая… Я могу второй раз свой расизм замаскировать фразой «ой, ну это же пятидесятые, сами понимаете»? Вообще-то мне насрать.       Есть ли смысл рассказывать, как я метался туда-сюда за этой курицей под вздохи Сопранос? Вот и я так думаю. Если вы ответили «да», то это не мои проблемы. Тут как с выборами. Ну, вы в курсе…       Короче. Тропинка за статуей основателя. Который утконосое существо с посохом. Который почему-то в одежде тумба-юмб всяких. Видимо, очень давно он город основал, Ромул этот марсианский. Тропинка ведёт на причал. На причале сидела злая… что-то, которое должно изображать женщину. Отчасти у него это выходило.       Она уже была не такой симпатичной. Бурая окраска, здоровые носорожьи ступы, крупные когтистые трёхпалые кисти, длинные ресницы, закрученные в косички щупальца на голове… А главное, у неё выпуклости ещё меньше, чем у Лотты. Ну и юбка длинная. Хотя производила она впечатление не такой уж и легкомысленной дамы, как Лотта.       Таких никто не любит…       Типичное:       — Эй, Лотта! Ты что здесь делаешь? И кто это с тобой?       — Привет, мы идём на оргию, ищем третьего. Будешь с нами?       — Значит, Шмэлвис готов выступать…       — Да блядь, по мне видно, что ли?! Да, да, Шмэль нас послал. Просит простить, требует веселиться-танцевать…       — А вот я, кажется, не готова, Лотта…       — Сука, со мной говори! Лотта вообще молчит!       — Что, репетировать?..       Слово за слово, сошлись на том, что споём, и тогда она пойдёт с нами. Ну, как. Я сошёлся на том, что они шлюхи и пусть поют сами. А Лотта с Кэт — на том, что я уже описал. Так что эти две уставились на меня в ожидании чуда. На вопрос «Что, при ней?» промолчали обе.       А потом всё просто. Мы спели, Кица-Кэт восхитилась, мы пошли к верещалке, к которой я уже опасался подходить, потому что забыл, на какую кнопку нажимать, но меня спасла Лотта, дай бог ей здоровья… Складывается ощущение, что я просто забиваю на повествование. Типа сначала я всё расписывал, старался так, деталька к детальке, а потом хоба-хоба-хоба, и всё, всё приключение. Но нет. Точнее, да, но нет. Описывать, как мы ходили по ебеням (на дорожках стали толпиться малолетки, что меня напрягало, ведь я социофоб, а тут ещё дети (но я-то сказал, что это ради непривлечения внимания)) совсем не интересно, равно как и слушать об этом. А то, что я там видел, я уже рассказывал. Ну, кроме забора. Забор шикарен. На нём удобно было бы развешивать тела буржуев, когда тачанки войдут в город… Ну, и замок. Замок скучный. Серый. Стрёмный. Безвкусный. У Путина круче. Так что смиритесь. Атмосфера не предрасполагает к длинной концовке.       Подходим мы, короче, жмём кнопку, и ворота раскрываются… Что мы там видим? Газон, подстриженные кустики, фонтан, не дешёвая по виду машина подстать временным рамкам на планете… И Шмэлвиса. Его я, если честно, представлял по-другому. Как минимум мельче. Даже неловко стало за шутки про заглатывание…       Здоровая синяя тираннозавра с щенячьим носом, Причёской под нашего родного Элвиса Пресли. Как и принято здесь, без штанов. Но зато при галстуке и здоровенных металлических ботинках (без штанов, но в шляпе, гласит народна мудрость). И ремне с подтяжками. Гачимучи ебаный. Только представьте, как эта синяя свинота бултыхается с качками и друг друга шлёпают… Потные такие, жирок ещё у них колышется от хлопков… Представили? Очень зря…       А, ну ещё эполеты и макинтош, как у полковника Ф… Ф… Бля, опять забыл… Фармуса? Фамуса… Ф… Нет, шутки про полковника Фаллоса не будет. Слишком много тут сексуального уже…       Но это всё я обдумал позже. А в тот момент я немножко перебздел оттого, что какая-то здоровенная синяя хрень выпрыгнула из-за угла и уверенно направилась в нашу сторону.       Не буду вспоминать весь диалог в подробностях, но вот его суть. Шмэлвис извинился, хотя, по его же словам, сам не помнил, за что (в любом споре сначала извиняться должен мужчина, иначе отношения нездоровые (вот у геев всегда всё здорово)), пообещал купить новые машины своим сучкам в знак примирения (а кто их всех свёл, а? кто мне машину купит, м? я так и заявил и ещё добавил, что лучше спорлингами, но меня проигнорировали, суки жадные… Ничего, я тоже себе сиськи отращу, сразу мне подарочки делать начнут мужланы всякие…), а закончил свою дивную речь этот бегемот словами, адресованными вашему покорному мне: «А теперь веди нас, наш неведомый маленький дружок!»       Пидор окаянный. Во-первых, какого хера эта бегемотина позволяет себе общаться со мной, Лидером Сколотиным, будущем повелителем галактики, в таком тоне, сука блядь? Во-вторых, что это за «неведомый» и «маленький», блядь? Это уже расизм, блядины кусок ёбаный, хуйня на лапках, б-бляха. Между прочим, по меркам моей великой расы я очень даже неплох (команда не жаловалась) и очень даже не маленьких габаритов…       На сей раз я промолчал. Но вот правительству планеты придётся подыскать пару веских аргументов, чтобы нашему славному оккупационному гарнизону не пришлось продемонстрировать наглядно местным соплям на ножках, что такое геноцид.       Да, я готов стирать в порошок цивилизации, потому что меня кто-то обидел. Проблемы нахуй? Я за штурвалом, вы — за бортом. Всего хорошего.       Ну, что делать? Повёл. Скрежеча зубами (на самом деле выражение образное, ведь у меня тоже клюв, так что зубов нет (а вы бы посмотрели на оргию птицеголовых? не отвечайте, извращуги)), но повёл, а то не хотелось мне леща словить от этого слонопотама. Повёл сначала за ворота… а потом прямиком в ад нахуй.       Пока мы там сидели, на дороге к сцене — собственно, моей цели, где и должны происходить все блядства, развраты и наркотики — столпилась всякая шалупонь, которая ну пиздецки путалась под ногами, мешая пройти. Шмэлвис с вокалистками тоже в них путались. И вся эта орава дружно пихалась и невпопад скандировала: «ШМЕЛВИС! ШМЭЛВИС!».       Я, сука, тактилофоб ёбаный. Меня нельзя трогать. На меня голос нельзя повышать, а то я потеряю самообладание нахуй (Читать срывающимся голосом на повышенных тонах.)! А тут ещё и крики, вопли, музыка… Короче, я не вытерпел и с холма сиганул на крышку какого-то магазина — он находился как раз впритык к холму. Так что я по крышам добрался до нужной точки и просто тупо спрыгнул. Мои провожатые (хотя провожатый тут я как раз, но не суть) сделали то же. Думаю, это первое подобное появление актёров по крайней мере на этой планете. Может, даже в газетах напишут… Хотя не удивлюсь, если магазин строили именно в этом месте по просьбе Шмэлви-блядь-что-за-дебильное-нахуй-имя-я-заебался-его-произносить. Странно, что внизу батута не было.       Приземлились мы очень даже удачно. Как раз у сцены. Как раз перед полковником Ф… Ф… Ну, вы поняли. Странно, но Фар-как-то-там это совсем не смутило. Смутило меня то, что на меня поочерёдно плюхнулись все товарищи из нашей честной компании. В каком порядке, думайте сами. Ну и конечно нас окружила толпа ребятишек, которые очень-очень громко кричали… Актёрышки в тот же миг испарились, а вот я оказался один на один с толпой, всеми силами поедавшей жену, и полковником, который что-то там орал про то, что у меня получилось-получилось-ПОЛУЧИЛОСЬ (!), про карьеру, про что-то ещё, при этом учтиво придерживая меня за локоть одной из четырёх рук (я тщетно пытался встать, потому что на меня надавливала мясная масса и ныли конечности, по которым жопой проехался голубой пидорас… синий тираннозавр). Этот орал мне в ухо, вокруг орали, на сцене что-то собирались орать, я ныл и умолял меня пристрелить… Наконец детишки прильнули к сцене, я извернулся в лапах Фаркуса (Фармуса, Фамуса), крикнул на прощанье, где тут всё же можно дунуть? и кинулся через толпу от него подальше, пока он ещё не сообразил, что ответить — его поток слов меня утомил. В последний момент через вопли услышал краем уха, как полковник кричал что-то про такой великий долг, что он не будет пытаться его оплачивать, и что я могу расслабиться… Это я и сделал. По мере возможностей. Меня зажало живой массой…       А потом меня накрыло.       Уж точно не помню, что там случилось, но только началась музыка и я попал ближе к сцене, пропихнувшись через всю эту толпу без вазелина, но, судя по всему, чего только не делал… Помню только, что выпрыгнул на сцену (там было посвободнее), попытался взять за сиськи одну из вокалисток, получил пощёчину… Я случайно на неё упал, честно! Нога запуталась в этом… в микрофонной стойке. Вот.       Потом, помню, все вдруг пропали… А я остался и как только не барагозил перед зрителями. Как только не извивался, в какие петли не скручивался… Лучше пьяного бати на выпускном. Все охуели, это я гарантирую. По-моему, Фаркус готов был этот танец выкупить. Но я не уверен точно…       Короче, команда меня подобрала в мой родной хуй весьма навеселе. То ли мне показалось, то ли действительно краем уха я успел услышать, улетая в голубых лучах в туда, в корабль: «Ебать еблан…»       По словам членов команды, я не успокаивался ещё долго.       Не могу точно сказать, что со мной приключилось. Возможно, кто-то распылил наркотики на концерте. А может, и нет. Отдохнул, главное. Впрочем, я вообще личность интересная. В омуте-то черти. А я вообще. Лужа в дырке асфальта. Я вообще могу канализационный люк скрывать нахуй… Да и тут ещё это… Кукловодчество свыше. Вот. Воля божья. Я за себя не отвечаю…       В этот раз я не буду вам читать никаких нотаций, наставлений… Сами справитесь. Это вам не Библия и не «Саус Парк», чтобы тут был какой-то высокоморальный подтекст или разжёвывание смысла в конце серии. Тут нет моральщины. Вы должны сами учиться… Ну, только по сомнительным улицам не шляйтесь без родителей. Или напильника. Вот.       И да, я это. Шутил там про женщин. И про негров. Я не сексист и не расист. Не подавайте в суд, пожалуйста. Меня мама не пустит. И напильник в карман не помещается.       Ну и пошли мы, короче, отчитываться перед бардачелами за геморрой мой…