Из зла к добру

Из зла в добро Комедия в 3-х действиях. Действующие лица: Вайл Мандрил Искр Пингвин Хлад Бумер Кувангер Хамелеон Стинг Осьминог Лаунч Мамонт Плам Бронированный Броненосец Орёл Гром – маверики Мастеровой, робот-механик Диспетчер сетей, тоже робот Алия, навигатор Селия, её подруга Реплоид-извозчик (роль без слов) Повар, робот в поварной шапке Икс Зеро - всем известные реплоиды Аксл Действие 1. Явление 1. Маленькая реплоидская комнатка. Возле прислонённого к стене стола на круглом стуле сидит за ноутом Вайл. Вайл: Ха-ха-ха. Теперь я прочитаю переписку своего злейшего врага! Наконец-то я понял, какой пароль подходит! (наклоняется к экрану) Пассуорд сэй! мегамэн-икс-2076! Входит Мандрил Искр. Вайл гасится. Мандрил Искр: Э… ты тута моего сока не видел? Всё-таки за сорок металов сок. Манговый. Одна банка двадцать сантиметров длиной. Вайл: Нет тут твоего сока. Мандрил Искр: Да как же! Вроде я его тут оставил. Всё-таки за сорок металов… Вайл: Ну пошарь, пошарь! Вместо сока найдёшь шиш с маслом. Мандрил Искр: А что ты тут делаешь? Вайл: Сижу на стуле. Мандрил Искр: Это я и сам вижу. Так я не про то спрашиваю. Вайл: А про что? Давай быстрее. Мандрил Искр: Ты что там за ноутом химичил? Вайл: Что-что… Читал переписку нашего злейшего врага-реплоида. Мандрил Искр: Ого! А зачем загасился? Вайл: Чтоб ты не офигел. Мандрил Искр: Не офигею! Засвети-ка! У меня системы офигения на нуле, так что ништяк. Вайл: Ладно. (открывает интернет) Мандрил Искр: Хэ, какая сладкая реплоидиха у него тут на фотке! Кто это? Вайл: А ты помолчи. Это Алия, личный навигатор и жизнь моего врага. Мандрил Искр: Чего? Вайл: Что «чего»? Мандрил Искр: Что значит «навигатор и жизнь»? Не разумею. Вайл: В смысле личная жизнь и личный навигатор. Понятно? Мандрил Искр: В принципе да. Вайл: А не в принципе? Мандрил Искр: Тоже да. Вайл: Ну вот и всё. Я тут не фотки этой Алии разыскиваю, а всякие моменты против нас. Так что это надо проигнорировать. Мандрил Искр: Печалька. Вайл: Веселька! Лучше крамолу выглядывай. Два глаза хорошо, а четыре лучше. Вайл и Мандрил Искрл читают переписку, которая оказывается любовной. Мандрил Искр: Да ты гляди-ка! Вайл: Что там? Мандрил Искр: Ну вот. Элия евоная в купальнике. Вайл: Во-первых, не Элия, а Алия, а во-вторых, подобного рода фотки сильно воздействуют на мою систему эрекции! Мандрил Искр: Ну, это твои задумки, а почему бы не загрузить… (забирает мышку у Вайла) Вайл: Ты что, обезьяна? Охренел? (пытается заполучить мышку, но бесполезно) Непродолжительная драка. После неё Вайл в бессилии опускается на стул и уставляется в экран, на который выведена Алия в купальнике. Вайл: Ну всё, выключайте, у меня уже… Системы эрекции запустились. Мандрил Искр: Ладно, не дрейфь! (вырубает изображение) Вайл: Всё, и чтоб дальше без инцидентов и мордобоя. Опять читают переписку. Вайл копирует некоторые моменты, которые кажутся ему крамольными. Мандрил Искр выглядит отсутствующим. Тут он оживляется. Мандрил Искр: Гляди! Вайл не реагирует. Мандрил Искр: Смотри! Вайл опять не реагирует. Мандрил Искр: Да позекай! Вайл: Уговорил. Чего у тебя там? Мандрил Искр: Ну что. Вот. Вайл: Ай ты ж чёрт... Мандрил Искр: Кто-кто? Это не Икс? Вайл: Твою, блин, налево! Мандрил Искр: Это ты по-каковски? По-русски? Или по-французски? Вайл: Вот зэ холи шит?!! Мандрил Искр: Где-то тут у меня был переводчик гугл… (шарит по карманам в поисках телефона) Вайл: Да не нужен мне твой переводчик. У меня просто чёрт те что в голове произошло. Мандрил Искр: А, и языковые системы сбились? Вот у меня был знакомый маверик, однажды он упал с крыши и заговорил по-итальянски… Пришлось ему систему обновлять. Вайл: А вот у меня тоже был знакомый маверик, так он во-первых потерял свой сок в моей комнате, а во-вторых тычет мне пальцами в бред всякий!!! Мандрил Искр: Мороженое – это бред? Так это ты у Хлада спроси: он тебе и не такое сделает. Только, стервец, за манговое сорок пять металов берёт. Вайл: Кто мне такие фотки указывает, тот и стервец! Мандрил Искр: Что правда, то и правда. Вот у меня был один знакомый маверик… Вайл: …который сейчас пулей вылетит из комнаты! Искал сок – иди ищи, не мешай делом заниматься! Мандрил Искр: Да, сок жалко. За сорок металов сок. Манговый. Одна банка… Явление 2. В небе летит самолёт. На его крыше соит Орёл Гром. Орёл Гром (напевает): Мы летим, ковыляя во мгле... мы к родной подлетаем земле... Телефонная вибрация. Орёл Гром (берёт телефон): Алло. Мандрил Искр: Гром! Гром! Как прилетишь, одолжи телефончик, а? Орёл Гром: И зачем? Мандрил Искр: Тут я у Вайла в ноуте пару фоток позекал. Очень загрузить надо, а интернета в телефоне нет. Ты вай-фай и раздашь. Орёл Гром: Ишь ты! Ладно. А что там? Мандрил: Про нашего врага! Реплоида Икса! Орёл Гром: Ладно, одолжу. (достаёт банку мангового сока и отпивает) Явление 3. Огромный зал со стеклянным потолком. В креслах-мешках валяются маверики. Мандрил Искр: Гром, раздай вай-фай! Орёл Гром: Да не вопрос. (включает на своём телефоне точку доступа) Пингвин Хлад: Зачем тебе вай-фай? Своего интернета нет? Мандрил Искр: А зачем? Морока с ним одна. Ходи-плати, плати-ходи… Я вот целых сорок металов на один сок потратил. И тот не допил. Пингвин Хлад: Так допивай. Мандрил Искр: Он испарился. Ладно, не мешай… (подносит телефон к носу и шепчет) Пассуорд сэй! мэгамэн-икс-2076! Пингвин Хлад: Что ты там загуглил? Мандрил Искр (тщетно пытается загаситься): Не твоё дело! Пингвин Хлад (увидя переписку): Ну, знаешь! Это не дело его главнокомандующего. А наше всё-таки дело. Мандрил Искр: Я тут некоторые загружать собрался. Пингвин Хлад: Какую? Эту, что ли? А вот это что? Мандрил Искр: Это? Какая-то мягкая игрушка. Медведь. А фотка ничего! Загружаю… Пингвин Хлад: Вот же реплоидские отношения! Не как не пойму их. Мандрил Искр: Один Вайл их разберёт. Явление 4. Та же комната, что и в первом явлении. На кровати, закинув руки за голову, лежит Вайл. Вайл: Всё, нет мочи! Хоть я и маверик, а всё ж наполовину реплоид. Мне срочно нужно посмотреть и почувствовать на себе реплоидские отношения! То есть людские. Почему вон Иксу или тому же Зеро можно, а я что, лысый? Впрочем, об этом хватит. (встаёт и смотрится в выключенный ноут) Чего-то во мне такого не хватает… Вроде фигура ничего… А! Рожа-то у меня совсем того! Голова ни капельки не подходит. Ведь во время ихней этой… как её… любви нужно когда-нибудь поцеловаться. А это делают ртом, которого у меня нет! Всё! Перестраиваюсь! Делаю пластическую операцию! Нажимает на какую-то кнопку на стене. Прибегает мастеровой. Мастеровой: Вы меня звали, мистер Вайл? Вайл: Сразу видно, что не на чай приглашал! Мастеровой: И что же вам понадобилось? Вы проиграли в ГТА и сломали комп? Вайл: С компом всё в порядке, а ГТА я давно забросил и купил Кээску за четыре тысячи металов. У меня к тебе особая просьба. Мастеровой: Выкладывайте. Вайл: Такая, ну вот такая! Особенная прямо, вот вообще! Мастеровой: Да не тяните, мистер Вайл! Вайл: Вот ты закачаешься, прямо сто процентов даю! Мастеровой: Давайте уже. Надеюсь, что не закачаюсь. Вайл: Ты должен сделать мою старую голову как шлем, а как обычную голову сделать как у реплоида. Всё понятно? Мастеровой начинает качаться. Вайл: Закачался! Вот ей-богу! Мастеровой: Я не качался, просто нечаянно наступил на какой-то гвоздь. Бывает. Вайл: Так просьбу ты мою понял? Мастеровой: Как же, конечно понял. Пройдёмте в цех. Явление 5. Цех. Около конвеера – Вайл и Мастеровой. Мастеровой: Ложитесь сюда. (указывает на конвеер) Вайл: Ээ… Послушай, а это не больно? Мастеровой: Уверяю вас, совершенно не больно. Вайл: Всё-таки голову отчипетают. А это не шутки. Мастеровой: А мы вас отключим. Вам больно и не будет. Давайте ложитесь. Вайл: Ладно. (ложится на конвеер) Мастеровой садится за пульт управления и нажимает какие-то кнопки. Вайла скрывает капсула. Вайл: Эй! Это что за гроб? Меня что, заживо хоронят? Мастеровой: Это так надо. (нажимает ещё одну кнопку, Вайл молнируется и отключается Затем капсула исчезает, и Вайл заезжает в кабину, напоминающую 3D-принтер. Начинается работа) Явление 6. На конвеере лежит Вайл, только уже с другой головой. Напоминает простого блондинистого реплоида. Рядом лежит шлем. Мастеровой нажимает кнопку на пульте управления. Вайл (вскакивает): А! Что! Как! (ощупывает голову) Голова на месте… Ишь ты! Всё тут: и рот, и нос, и уши, и глаза… Так! Зеркало, быстро! Мастеровой нажимает ещё кнопку, и сверху спускается зеркало. Вайл: Вау! Ну и парниша! В самом расцвете сил. Молодец, мастеровой, отлично прошла операция! Вот тебе сто металов. Мастеровой: За что жалуете? Вайл: За что? Господи, как бы мне обратно свои металы не взять! За то, что провёл операцию как надо! Теперь я начну свою миссию! Мастеровой: А какую миссию, мистер Вайл? Вайл: А вот это пока тайна. (уходит) Явление 7. Комната Вайла. Вайл и диспетчер сетей. Вайл: Сайт знакомств зачем закрыл? Диспетчер сетей: Что? Вайл: Сайт знакомств, говорю, зачем закрыл? Ишь, вопросом на вопрос отвечает. Мы не в Одессе. Диспетчер сетей: А зачем? Маверики всё равно ничего не поймут. Вайл: А мне туда смерть как надо. Видишь мою голову? Диспетчер сетей: Вижу, не ослеп ещё. Вайл: Так вот. Мне нужно познакомиться с реплоидихой, чтобы испытать на себе «любовь». Диспетчер сетей: Вон оно как! Тогда для вас я открою. Вайл: Да побыстрее! Диспетчер сетей уходит. Вайл садится за комп. Вайл: Тьфу ты, чёрт… Я же не знаю, как называется реплоидский сайт знакомств! В смысле, какая на него там ссылочка. Придётся опять диспетчеру звонить. (достаёт телефон) Алё, диспетчер! У сайта знакомств ссылка какая? А? Понял! (убирает телефон и набирает в поле поиска нужную ссылку). Вайл: Ну вот я и тут! Так, что тут у нас… (химичит в ноуте) Действие 2. Явление 1. Сад около Базы реплоидов. По дорожке прогуливаются Алия и Селия. Селия: Вот дали реплоидам вечную жизнь. Живёшь, живёшь… становится скучновато. Алия: У меня не так. Вполне всё нормально. Селия: А вот хоть бы те же маверики взбунтовались. Я бы в ряды охотников записалась. Было бы хоть, на что жизнь тратить… Алия: Да что с тобой сегодня такое? Селия: Сама не знаю. Какой-то депресняк напал. Алия: Да, это серьёзно. У меня тоже такое было, но потом я поступила в навигаторы у Охотников-на-Мавериков, и сразу прошло. А потом… Селия: Что потом? Алия: Это… Селия: Какое это? Алия: Ну-у… Селия: Чего «ну»-то? Алия: Ээ… Селия: А где логика? Алия: Что? Селия: Ты там не оглохла? Я спрашиваю, где логика в твоих ответах? Что за странное предложение: «это ну ээ»? Алия: Ладно, ты подруга, и я могу тебе рассказать. На самом деле Охотников-на-Мавериков трое, и все они пацаны ничего так, но Икс из них самый лучший. Селия: А, это тот синий, который на Сигму ходил? Кто же его не знает. Ну поздравляю, что втрескалась в героя всех времён и народов. Алия: А чего в этом плохого? Селия: Да ничего. А кто двое-то оставшихся? Алия: Зеро и Аксл. Селия: Зеро тоже мало кто не знает. Он саблей своей так махает, что у мавериков котелки на плечах не удерживаются. А кто такой Аксл? Первый раз слышу. Алия: Чёрный такой. Так быстро стреляет, что у мавериков не только котелки, но и другие части тела не удерживаются… Селия: Ну, вижу, махать и стрелять тут все способны. А время-то ведь сейчас мирное. И что вот мне делать? Ждать, пока придёт маверик и украдёт меня? Раздаётся звук, как будто на телефон пришло письмо. Алия вытаскивает телефон. Алия: О! Икс написал. (читает) Ммм… (пауза) Хм! (пауза) Ага. (пауза) Ну ладно! Селия: Это он так тебе написал: «М хм ага ну ладно»? Алия: Ты чего! Нет конечно! Не вслух же мне было читать… Селия: Ладно. Я пойду. Явление 2. Реплоидская комната. За ноутом обретается Селия. Селия: Отлично. У меня озарение! Вот почему мне было так грустно. Это всё потребность в любви! Я должна найти себе толкового реплоида. И тогда, может, мне будет не так скучно. Та-ак… От кого-то мне тут сообщение. «Привет, Селия. Меня зовут Вайл, я реплоид из Главного Реактора. Год назад я видел тебя на улице, а вот теперь вспомнил и хочу с тобой встретиться. Ты можешь в 16:30 на Грасс-стрит?». Ух ты! Ну и ник он себе выдумал! Вайл! Это ж первый душегуб был и злодей! Выпендривается, что ли? Ладно, почему бы и не встретиться с этим «Вайлом». (печатает) «Могу, и даже не в 16, а пораньше – скажем, в 15:59». Приходит ответ: «Я рад. Приду в это время». Явление 3. Комната Вайла. Вайл и Мандрил Искр. Вайл: Я подцепил её! Подцепил! Это победа! Мандрил Искр: Поздравляю. А что, это ты для каких-то целей войны с реплоидами? Вайл: Какой ещё войны? Нет, просто! Мандрил Искр: Не понял… Вайл: Да что вы вообще понимаете… (спохватывается) Так! Уже 15:48, пора собираться! Мандрил Искр: Куда? Вайл: Куда-куда! На свидание! (нажимает на кнопку на стене, и в ней открываются двери) Первое! Что мне нужно надеть. Я не должен показаться реплоидихе последней свиньёй. Мандрил Искр: А какие у тебя хоть костюмчики? Вот у меня был друг, маверик, так у него… Вайл: …никогда не закрывался рот, и в него засунули дуриан! Мандрил Искр: Что ты, я не люблю дурианы. Я больше обажаю ананасы, орехи и манго. Не даром же я потратил сорок металов на манговый сок, у которого одна банка… Вайл: Мне что, поисковую экспедицию снарядить за твоим соком? Нет времени. (достаёт из шкафа костюмы) Так, у меня их тут два: синий и зелёный, шлемы прилагаются. Мандрил Искр: А третий где? Вайл: Что «третий где»? Мандрил Искр: У тебя ж ещё фиолетовый был. Вайл: Ах да, точно! Куда ж я его девал? (обыскивает шкаф, затем заглядывает под кровать) И тут нет… Как же это я… Мандрил Искр: Под столом поищи. Вайл заглядывает под стол. Вайл: И тут нет… (пауза) Постойте. (ощупывает себя. Затем осматривает) А! Так он на мне! Чего это ты, орангутан, нарушал ход моей мысли? Нарочно время тянул? «Где третий, где третий!» Мандрил Искр: Я мандрил, а не орангутан. И я этого… Вайл: Да помолчи! Так вот. Два костюма, третий на мне. По-моему, не подходят. Реплоиды же какой больше любят? Светло-синий, жёлтый, красный. Да и ещё эта пушка дурацкая на плече. Мандрил Искр: А что? С ней ты круто выглядишь. Вайл: Зато потом я буду круто выглядеть в реплоидской кутузке! Нет, я пришёл не пугать, а обаять. Так что пушку – долой. (отвинчивает от плеча пушку и бросает на пол) И шлем тоже не понадобится. А вот костюм мне нужен! Пусть будет красный. Мандрил Искр (напевает): Давай покрасим дядю Вайла в красный цвет… Он синим был, зелёным был, а красным нет… Вайл: Что-что? Мандрил Искр: Я сказал, что это ты хорошо придумал. Вот один мой знакомый маверик не любил цвет своей брони… Вайл: Нет у меня дела до твоего маверика. Иди уже. Мандрил Искр уходит. Вайл достаёт телефон и звонит мастеровому. Вайл: В общем, так. Сделай мне реплоидскую одёжу, причём красную. Потом доставь ко мне. Понял? (убирает телефон, а затем начинает напевать американских карабасов.) Вскоре открывается потолок, и на кровать Вайла опускается новый костюм. Вайл: О! То, что надо! (к залу) Можете несколько минуточек не смотреть? Явление 4. Грасс-стрит. Около фонтана находится Селия. Селия: Уже 15:56. Интересно, явится этот «Вайл» или это просто розыгрыш? Опаздает или придёт раньше? Да и кто он вообще такой? Тут звонит телефон. Селия: Кажется, Алия звонит. (достаёт телефон) Да! (пауза) Я на Грасс-стрит. Что тут делаю? А представляешь, меня тут какой-то Вайл свидеться пригласил. Вот-вот явится, если вообще так будет. Да ты чего! Не верю я, что это настоящий Вайл! Настоящего бы в город не пустили. Ну, пока. (убирает телефон) Приходит Вайл. Вайл: Здравствуй. Селия: Ты и есть «Вайл»? Вайл: Да, он самый. Селия: Как-то ты на Вайла совершенно не похож. И зачем у тебя такой ник? Вайл: Ник? Какой ник? Это просто имя. Я Вайлом родился, Вайлом и… жить буду. Селия: Видимо, тебя где-то в подпольной фабрике сделали. Вайл: Подпольной? Никогда не видел фабрик под полом. Меня сделали в Главреакторе, чтобы я там работал. Селия: Тогда я не понимаю, почему ты Вайл. Вайл: А тебя хоть как зовут? Селия: Селия. Вайл: Селия, а почему ты Селия, а не Анетт? Селия: Потому что мне это имя больше нравится. Вайл: Ну вот, мне понравилось имя Вайл, вот я и Вайл, а не дядя Петя. Селия: А у тебя в Главреакторе есть реплоид дядя Петя? Вайл: Вообще-то нет. Мы друг друга прозвищами зовём: Искр, Гром, Плам, Лаунч и так далее… Селия: Значит, Вайл – это твоя кличка? Вайл: Нет, имя. Селия: А как там тогда тебя зовут? Вайл: Меня там называют Ред, потому что я постоянно ношу вот эту красную униформу. Селия: А ты что, точно не такой душегуб, как настоящий Вайл? Вайл: Точно. И из-за этого… так… как там… (хватается за голову) Селия: Что такое? Голова заболела? Вайл: ммм… ээ… время посмотреть надо… (вытаскивает телефон и лихорадочно в нём что-то химичит) Пауза. Селия: Как-то ты долго смотришь время. Вайл не реагирует. Селия: И потом, разве нужно хвататься за голову, вспоминая, что нужно посмотреть время? Вайл: О! Вот! (убирает телефон) Сейчас 16:01, самое время для того, чтобы нам с тобой немножко прогуляться! Явление 5. Вайл и Селия идут по Грасс-стрит. Селия: Так зачем ты за голову хватался, если ты просто время смотреть хотел? Да ещё смотрел его так долго… Вайл: Я просто… ну… в некоторой степени романтик, у меня тонкие чувства, всё такое… вот я и испугался, что мы слишком долго проболтали… и так свои эмоции выразил. Селия: Романтик? Стихи, что ли, сочиняешь? Вайл: Стихи? Ах да, стихи… Сочинял, пока не поступил на Главреактор. Помню, когда в городе отключили интернет ради проверки сайтов, а мне как раз нужно было попереписываться с моими друзьями, я сочинил этакое: Разбегайтесь кто куда, Я – грабитель с пистолетом, Рыщу я за Интернетом, Рыщу я туда-сюда. А на Главреакторе жизнь суетливая. Тут строчку не выдумаешь – весь в работе… Селия: Понятно. Они проходят мимо реплоида-извозчика. Селия: О, извозчик! Вайл, давай прокатимся! Вайл: А вот у меня есть кое-что получше извозчика. Вайл достаёт пульт, нажимает на нём какие-то кнопки, и вдруг приезжает меха. Селия: Это что?! Вайл: Это мирная меха. Обычно они боевые, все с кулаками-пушками, а эта без них. Сел – поехал. И ты доволен, и реплоиды целы. Селия: Как здорово! Поехали скорее! Вайл и Селия садятся в меху, и та трогается в путь. Вайл: У нас в Главреакторе у мастерового на складе такая валялась. Он говорил, что она принадлежала самому Вайлу! И вот, я однажды решил перекроить её по-мирному. Пушки оторвал, в кулаках механизмы деактивировал, да ещё и два кресла вделал. Подвинтил, подкрасил – и готово! И платить не надо. Селия: Да ты, вижу, на все руки мастер! Не то что романтик. Вайл: Служба в Главреакторе меня много чему научила. Кстати, тут есть такая функция… (жмёт на один из рычагов, и меха взлетает) Селия: Ух ты! Вайл: А теперь немного спикируем! (отпускает рычаг) Селия: ииииииии Явление 6. Столовая. За столами сидят маверики, за прилавком работает повар. Входит Мандрил Искр. Мандрил Искр: Ну вот, я здеся. Бумер Кувангер: Поздравляю. Мандрил Искр: С чем? Бумер Кувангер: Что ты здеся. Мандрил Искр: Вон оно что. Бумер Кувангер: А где ты был, кстати? А, если рассуждать логически, то вот: ты сейчас здеся, а пока тебя не было, ты был тама. Мандрил Искр: Ну задержался я. Пока Майнкрафт на комп устанавливал, пока играл, пока суд да дело… Хамелеон Стинг: Майнкрафт – отстой! Бумер Кувангер: Это там такая новая функция – «суд да дело»? Мандрил Искр: Где? Бумер Кувангер: Где-где! В Майнкрафте. Мандрил Искр: Нет. С какой стати ей там быть? Бумер Кувангер: Ты сейчас сказал – «пока суд да дело»… Мандрил Искр: А, ну тут понятно. Суд – потому что я рассуждал, бить крипера или не стоит, а дело – это я делал, то есть бил по криперу и укокошивал его. Да, кстати! Я тут ужасно проголодался. Ещё с тех пор, как пропал мой сок, за которого я заплатил сорок металов, пол-состояния. В одной банке два литра уместится! Бумер Кувангер: Иди тогда к повару и скажи: так мол, и так, повар, давай-ка мне ещё соку. Мандрил Искр: А потом его опять какой-нибудь хмырь его стырит. Если я каждый день буду такие покупки делать, то потом без гроша останусь! Бумер Кувангер: Да, что сорок металов содрали – это, конечно, сволочи. Это ж капитализм! Да знаете ли вы, что за сорок металов носки «Гуччи» купить можно! Хамелеон Стинг: Чисто спекуляция соком. Мандрил Искр: Пескуляция не пескуляция, а что-таки у нас на ужин? Бумер Кувангер: Котлетки какие-то. Мандрил Искр: С макарошками? Хамелеон Стинг: Хе-хе-хе! С пюрешкой, мой друг, с пюрешкой! Бумер Кувангер (чешет в затылке): Кто-то так уже говорил. Мандрил: А что, хлеба нынче не подают? Я б себе бутерброд сделал. Хамелеон Стинг: Ты, никак, на пикник собрался? Тогда у меня есть одна корзинка… Мандрил Искр: Какой пикник? Я просто не люблю пюрешку. Я люблю ананасы, орехи и манго… Вот у меня был манговый сок… Хамелеон Стинг: Заодно и сок твой захватим. Вот это будет пикничок! Я знаете как люблю пикники… Орёл Гром: А где Вайл? Мандрил Искр: Точно, Вайла нет. Он башку поменял и свалил. Хамелеон Стинг: Как это – башку поменял? Мандрил Искр: Ну, башка у него теперь чисто реплоидская. Бумер Кувангер: Голову поменял на реплоидскую… Так, по-моему тут есть предательские нотки… Хамелеон Стинг: Кажется, нам придётся сделать из него котлетки с пюрешкой! Орёл Гром: Да зачем. Он мне говорил, что это он для шпионских целей. Притворится реплоидом, прошпионит всё, что надо, потом вернётся и Сигма-вируса выпустит. Хамелеон Стинг: Остроумно! Бумер Кувангер: C’est charmant! Мандрил Искр: Ты чего? Языковые системы повредились? Бумер Кувангер: Если и повредились от чего, так это от восхищения. На пузе въезжает Пингвин Хлад. Пингвин Хлад: Ребята! Вайл – предатель! Хамелеон Стинг: Отчего же ты пришёл к такому выводу, мой друг? Пингвин Хлад: Я пришёл к выводу? Нет, этот вывод сам ко мне пришёл, когда я сначала увидел его меху, летающую по улицам, потом его самого с другой головой, который ещё и якшался с какой-то реплоидихой! Он ей, значит: «Мороженого хочешь?» Она, естественно, ещё как хочет. А я тогда как раз мороженщиком-полумавериком притворялся, шпионил. И этот Вайл ко мне подходит и у меня покупает! Всё, кранты нам! Мандрил Искр: Да никакие не кранты! Это он сам так шпионит. Пингвин Хлад: Да? Тогда другое дело. Значит, эта реплоидиха – какая-то значимая. Мандрил Искр: Вайл вернётся – узнаем. Явление 7. Коридор. По нему идёт Вайл и натыкается на Мамонта Плама. Мамонт Плам: Здорово, Вайл. Вайл: Здорово, коли не шутишь. Мамот Плам: Чегой-то ты нынче вырядился. Вайл: А ты что, не знаешь, зачем? Надеюсь, не заподозрили меня в предательстве? Мамонт Плам: Мандрил Искр толковал, что ты это для шпионских целей. Вайл: Именно! Тут одна девочка реплоидская есть – так если её разговорить, то она нам все секреты Реплоидограда расскажет! Мамонт Плам: Фух-х. Значит, Гром-таки прав был. А когда мы Сигма-вируса запускать будем? Вайл (про себя): Тьфу ты чёрт. Из-за этой любви про Сигму забыл. (вслух) Да подожди ты. Нужно целый год готовиться. Мамонт Плам: Жаль. Меня так и тянет налимонить зады реплоидам. Вайл: Это ты всегда успеешь. А у меня уже системы голода заработали, хоть я и мороженого поел. У нас что нынче на обед? Мамонт Плам: Котлетки с пюрешкой. Вайл: Серьёзно? Мамонт Плам: А что, что-то не так? Вайл: Ну… Не ожидал, что они бывают в реальной жизни. Да ладно, пустяки это. Я пошёл ужинать. Явление 8. Столовая. В ней все маверики, кроме Мамонта Плама. Входит Вайл и садится за столик с Бумер Кувангером. Вайл: Здорово, ребята. Бумер Кувангер: Bonjour, monsieur. Хамелеон Стинг: Доброго здоровья. Орёл Гром: Здравия желаю. Осьминог Лаунч: Здрасьте. Бронированный Броненосец: Здорово. Пингвин Хлад: Приветик. Мандрил Искр: Ээ… ну, тоже приветик. Вайл: Ишь ты! Чего вы сегодня со мной так здороваетесь? Бумер Кувангер: Просто так. Как обычно. К тому же, ты сегодня вернулся с важнейшей шпионской вылазки. Вайл: А, вы уже знаете? Никак Искр всё рассказал! Да, я шпионю за Реплоидоградским реактором. Там мы и пробудим Сигма-вирус. Это будет, скажу вам, полный бах-бах! (бьёт ладонью по столу). Бумер Кувангер: И скоро настанет твой бах-бах? Вайл: Нескоро. Готовиться ещё долго надо. (к нему подходит повар и ставит перед ним тарелку) О! Вот и мои котлетки с пюрешкой. Всё, пока без вопросов. Не могу терпеть, когда меня отрывают от еды. (начинает есть) Пингвин Хлад: Я пойду, мороженые и коктейли вам забубеню. (уходит) Мандрил Искр: А я пойду готовиться к бах-баху. (уходит) Осьминог Лаунч: Бывай, начальник, я поплыл до зала. (тоже уходит) Бронированый Броненосец: Я туда же. (тоже уходит) Орёл Гром: Пройду на аэропорт. Мне там «Ксарбируса» починить надо. (опять же, уходит) Хамелеон Стинг: Мой путь лежит в оранжерею. (сваливает) Бумер Кувангер: А я направлю стопы своя к моей электронной книге. (свинчивает) Наконец Вайл доедает. Вайл: Готово. Пойду-ка я к себе, попереписываюсь с Селией. Явление 9. Комната Вайла. За компом сидит Мандрил Искр и играет в Майнкрафт. Входит Вайл. Вайл: Я вроде слышал, что ты готовишься к бах-баху. Кажется, я вполне понял, как ты это делаешь… Мандрил Искр: А? Что? А, Вайл! Не мешай, тут такое… Зомби атакуют… Вайл: Если ты сейчас же не снимешься со стула, то атаковать буду я! И гораздо ощутимее, чем зомби! Мандрил Искр: Ладно, не горячись. Выхожу. (выключает Майнкрафт и слезает со стула) Вайл: Ты зачем на мой комп Майнкрафт установил? Мандрил Искр: Чтобы в него играть. Вайл: О Господи! Иди уже! Мандрил Искр уходит. Вайл: Сначала, стервец, у меня в ГТА играл и спускал мои деньги непонятно куда, теперь ещё и Майн установил… Этак он мне совсем комп сломает! Да не в том дело. (садится за комп) Начинается длительная переписка. Действие 3. Явление 1. Комната Вайла. На кровати развалился он сам. Вайл: Блин, уже неделя прошла? Вот как… Я целую неделю встречался с Селией! И вот сейчас хочу. (встаёт с кровати) Вот просто сидеть спокойно не могу, пока её не увижу! (садится за комп) В ГТА, что ли, поиграть? Не, не хочется как-то. И маверики эти меня порядочно достали… Что со мной? Объясните, что на меня нашло? (пауза) А… возможно, это любовь. Такая, какая бывает у реплоидов. И чего я стою? Вернее, сижу! (вскакивает) Это вот теперь чего стою? Надо скорее признаться ей и увести с собой, чтобы мы жили долго и счастливо! (хватается за голову и опять садится на стул) Как? Как я её сюда увезу? К этим болванам, которым ничего не надо, кроме как катать КЭЭСку, играть в Майнкрафт на моём копме, терять соки за сорок металов и убивать реплоидов? (долго держится за голову, потом вдруг опять вскакивает) Да!! Придумал!! Вот так я и сделаю! Явление 2. Главный зал. В креслах-мешках, опять же, маверики. У всех в руках телефоны, только у Бронированного Броненосца – планшет. Бумер Кувангер: Что за бредовый фанфик я сейчас прочитал? Осьминог Лаунч: Тут действительно бред какой-то. Мандрил Искр: Вы лучше к бах-баху готовьтесь, а не фанфики читайте! Бумер Кувангер: Никак нельзя по-другому. У меня есть задатки литератора, вот я и смотрю, как пишут все. Чтобы писать так же. Осьминог Лаунч: Ха! Задатки! У него и того нет! Слушайте, что он вчера написал: «Ридлей вознёс свою судьбоносную лапу, откуда острыми маникюрами торчали когти…» Мандрил Искр: Кто это – Ридлей? И что такое острые маникюры? Бронированный Броненосец: Маникюр – это когда реплоидиха или человечиха всяко свои ногти на руках украшают. Бумер Кувангер: Ридлей – это злой дракон из «Метроида»! Это классика, это знать надо! Осьминог Лаунч: Вот видите! Я так и знал, что он слово не по назначению использовал! Да ещё и Ридли Ридлеем назвал! Вот послушайте лучше, какой я однажды фанфик написал: «С неба левиафанами падали грозы, украшая сернистой охрой кнут Бельмонтов, который аккуратным кренделем обвился вокруг чела Смерти…» Мандрил Искр: Бред какой-то. Бумер Кувангер: Согласен! Мандрил Искр: Не проще ли было сказать: «Бельмонт пошёл и долбанул Смерть по башке»? Бумер Кувангер: Так-то оно проще, но зато от этого исчезнет вся красота и стиль произведения. Мандрил Искр: У меня от этой вашей красоты аж голова плохо варить начинает. Я итак пятнацдать металов потратил на мобильный Майнкрафт, а до этого ещё сорок металов на сок… Этак я совсем обеднею. Бумер Кувангер: Прости, а где логическая связь в твоём высказывани? Чем связана плохо варящая голова и потраченные деньги? Мандрил Искр: Эээ… а что такое… логическая связь? Входит Вайл. Вайл: Значит так, ребятки! Сегодня я выхожу на вылазку, и похищу ту самую реплоидиху, за которой шпионил! Чтоб прибрали реактор, помылись сами и вообще спрятали эти ваши грубые манеры куда подальше! Мандрил Искр: С какой стати? Она же пленница. Вайл: Я её сюда так приведу, что она поначалу не поймёт, что в плену. Подумает, что просто гостья. Так что не позорьте себя и меня перед дамой! Поняли? Бумер Кувангер: Compréhensible. Хамелеон Стинг: Держу в голове. Орёл Гром: Так точно. Оставшиеся маверики: Поняли! Мандрил Искр: А, что? Ну, я тоже понял. Вайл: Хорошо, я иду. Явление 3. Городской сад. В нём опять Алия и Селия. Алия: Ну, как там с твоим Вайлом? Селия: Да он просто супер! Признаться, я сначала его недооценивала, но теперь… Теперь всё наоборот! Алия: Ага… Селия: Что «ага»? Алия: Это «всё наоборот» означает, что ты в него влюбилась? Селия: ??? Да я пока… пока он мне только друг! Алия: Да ладно, не злись. Я просто поинтересовалась. Селия: Я тоже могу поинтересоваться, когда ты со своим Иксом последний раз спала. Алия: Ты только можешь поинтересоваться, или уже поинтересовалась? Селия: Только могу, не красней. Мне на этот вопрос ответа не нужно. Тут бзинькает телефон Селии. Она достаёт его. Селия: Ух ты, опять Вайл пишет. Из-за кустов выпрыгивает Аксл. Аксл: Вайл? Где Вайл? Покажите мне его? Алия: Вайл там. (показывает на телефон Селии) Аксл: ВАЙЛ В ТЕЛЕФОНЕ?? Как он успел туда забраться? Алия: Аксл, ты что, совсем (стучит по голове)? Он просто написал Селии, типа, ты моя маленькая, я тебя люблю… Аксл: Ты права, Алия! Похоже, я именно (стучит по голове)! Или я сплю! Сам Вайл признаётся реплоидихам в любви! А потом, наверное, и сам Сигма кому-нибудь на свидание набьётся… Селия: Во-первых, это просто реплоид по имени Вайл, а во-вторых, он всего лишь попросил меня встретиться с ним на Сорроу-стрит. И всё тут. Аксл: Реплоид Вайл? Вот так феномен. Ладно, девушки, я пошёл. Явление 4. Комната Аксла. В ней, кроме него, Икс и Зеро. Зеро: Зачем звал? Икс: Тот же самый вопрос. Аксл: Парни, у нас тут Вайл завёлся. Икс: Вайл? Тогда давайте скорее доложим Сигнасу, примем меры… Аксл: Подожди ты. Этот Вайл переписывается с Селией, подругой Алии, нашего навигатора. Зеро: Который к Иксу неравнодушен. Икс: Да ладно! Ты что, только сейчас узнал? Аксл: Хватит личную жизнь друг другу разбирать! Я ещё не дорассказал. В общем, Селия говорит, что это не Вайл, а просто реплоид с таким именем. Но, по-моему, в этом городе нет не одного реплоида по имени Вайл. Зеро: И что ты предлагаешь? Аксл: Слежку. Мы должны проследить за этим реплоидом. Икс: Прекрасно! Тогда давайте пошлём за Селией камеру-дрона. Он нам и изображение, и звук передаст. Аксл: Я именно это и хотел сделать. Ну, тащите дрона! Зеро уходит. Аксл: Это правда, что Алия – твоя девушка? Икс: Да, да, правда! Надоело уже отнекиваться. Аксл: Да ничего в этом плохого нет. Навигаторы – девушки хорошие, вот кто там, например, остался… Лэйерс, Палетт… Икс: Ну и кто из них твоя? Аксл: В смысле? Никто из них! Икс: Но я вижу, что у тебя есть опыт называть их хорошими. Аксл: Нету у меня опыта! Икс: Да всё у тебя есть. Аксл: Всё есть, а опыта нет! Икс: Опыта нет, а может, девушка всё-таки есть? Аксл: И её нет! Икс: А где ты был вчера вечером? Аксл: У себя в комнате. Икс: Вообще-то я туда ходил. Было кодом закрыто. Аксл: Ах да, точно, я же… Икс: …на свидание ходил! Тишина. Аксл: Я тебе всё равно не скажу, с кем. Икс: Ну, у меня на первых порах тоже так было. Потом перестало. Входит Зеро. Зеро: Вот камера-дрон, а вот планшет, через который мы и будем следить. Аксл: Ну что, народ, погнали! (что-то химичит в планшете, затем включает дрона. Тот улетает.) Явление 5. Сорроу-стрит. По ней прогуливаются Вайл и Селия. Вайл: Селия, давай отойдём вон туда. Мне нужно с тобой поговорить наедине. Они заходят во двор одного из домов, садятся на скамейку. Вайл: Я должен открыть тебе страшную тайну. Селия: Давай! Вайл: Она такая, такая страшная! Селия: Ну чего ты тянешь? Вайл: Смерть какая страшная! Ты просто в обморок упадёшь! Селия: Не упаду, честное слово! Говори уже! Вайл: В общем, я никакой не реплоид и не работник Реактора. Я и есть самый настоящий Вайл, душегуб и злодей в прошлом. Селия вдруг безвольно падает Вайлу на плечо. Вайл: Я же говорил, упадешь! Селия (отстраняется): Да ничего… мне просто напекло голову. И к тому же, я давно поняла, что ты настоящий Вайл. Вайл: Как? Селия: Однажды я слышала твой голос. Во время обращения ко всему Реплоид-тауну. Этот голос очень похож на твой. Вайл: …Вот как. И теперь ты от меня уйдёшь? Селия: … Вайл: Я стал другим. С тех пор, как выбросил свою дурацкую пушку и страшный шлем. Я теперь не буду воевать с реплоидами. И Сигма-вирус освобождать тоже не буду. Селия: Это правда? Вайл: Чистая правда. Но мне тоже нужна правда от тебя. Ты меня любишь? Отвечай, смелее. Селия: Да. Романтическая сцена. Объятия, поцелуи. Явление 6. Опять комната Аксла. Аксл: Подлец! Развратник! Нет, вы смотрите, как он подло ей лжёт! Ещё и голову другую прицепил, чтоб не узнали! Не на таких напал, дурилы кусок! Икс: Аксл, чего ты так горячишься? По-моему, дурилы кусок довольно искренне говорит. И вообще, кажется, он исправился. Зеро: Ты фигню не пори. Этот идиот никогда не исправится. Это просто ловкая актёрская игра. Икс: Интересно, когда это Вайл из професcионального злодея стал актёром? Аксл: Нет, вы только полюбуйтесь! Он её целует! Насильник чёртов, чтоб тебя! Икс: По-моему, ты его сейчас совсем незаслуженно обозвал. Смотри, она его тоже целует. Аксл (не слыша): Вы слышите? Он хочет увезти её с собой на свою подпольную базу! Всё, это ему даром не пройдёт! (выключает планшет, встаёт) Собираемся, парни, собираем полицейский отряд – и вперёд! Икс: По-моему, мы зря это затеяли. Зеро: То есть, ты хочешь, чтобы маверики убили Селию? Икс: Нет… о да, бить мавериков – наш долг… Все выходят, остаётся только Икс. Икс: Вайл не только сменил голову, но и исправился, я это сам видел. Не знаю, что его на это подтолкнуло – но только он теперь влюблён и может быть счастлив. А этих двоих сразу обуяла ненависть, и теперь они, возможно, прибьют этого Вайла! Ну ничего, я помогу ему выжить. Уходит. Явление 7. Дорога. По ней едит мирная меха с Вайлом и Селией. Селия: Твои маверики меня не загрызут? Вайл: Нет, не капельки. Они у меня дураки – цыкни на них, и сразу присмиреют. И к тому же, я потом представлю им тебя как пленницу, и они точно ротики прикроют. Селия: А как там у тебя с жилплощадью? Вайл: Одна комната есть, довольно просторная. Есть ещё одна, в которой никто не живёт, туда я заселю тебя. И заживём… Селия: И что ты сделаешь с мавериками? Вайл: Отправлю их всех на переплавку, скажу, что подался к реплоидам. Нужны они мне теперь. Тут раздаётся полицейская сирена. Голос из рупора говорит: «Стойте, Вайл! Вы арестованы!» Вайл: Что?!! Как они узнали, кто я?!! Селия: Это всё Аксл! Я так и знала, что он что-то пронюхал! Выезжают реплоидоциклы. На них реплоиды-полицейские, Зеро, Икс и Аксл. Аксл: Стой, урод!! Я тебе покажу, как наших девушек похищать!! Зеро: Что, тебя опять восстановили? А может, мне тебе тоже ноги отрезать, как ты мне когда-то? Вайл: Аксл и Зеро, так их распротак… (оглядывается) И Икс с ними! Только почему-то он молчит. А ну, поддай газу!! (дёргает за рычаг, и меха несётся быстрее) Аксл: Не упускать его!! ОГОНЬ!!! Начинается пальба. У мехи отстреливают руку. Тут прилетает самолёт Орла Грома, и меха Вайла взлетает и залетает в него. Самолёт скрывается. Зеро: Заодно хоть увидели, куда улетел этот самолёт. Аксл: Догнать, догнать и ещё раз догнать!! Он же, небось, ещё Сигма-вируса выпустит! Икс: Давайте, когда доберёмся, не сразу нападать, а сначала понаблюдаем за ним. Аксл: Ладно, уговорил. Явление последнее. Через несколько дней. Главный зал. В нём Вайл и маверики. Вайл: В общем так. Никакой войны с реплоидами больше не будет. Маверики: КАК?!! Вайл: Вот так. И Сигма-вирус я выпускать не буду. Я его в лабораторию сдал. Для опытов. Мандрил Искр: А что ж мы тогда делать будем? Вайл: Это не моё дело. В общем, я перехожу на сторону реплоидов. Я молод, у меня там есть настоящая любовь и всё, чего вы, железные болваны, никогда не поймёте. Пауза. Бумер Кувангер: Предатель!! Хамелеон Стинг: Бей его!! Мандрил Искр: А кто первый бить-то будет? У нас ведь в кодексе сказано, что на одного должен идти один. Хамелеон Стинг: Это правда! Значит, я первый бью! Бумер Кувангер: С какой стати? Это я первый не преминул заметить, что он предатель! Пингвин Хлад: Я могу первым! Меня первым сделали. Мандрил Искр: Если что, то я последний. (натыкается на лежащую на полу банку сока) О, мой сок нашёлся! Орёл Гром: Я адмирал маверикских воздушных войск. Я имею право атаковать первым! Осьминог Лаунч: А я – подводных! Я тоже имею!! Бронированный Броненосец: А я – подземных. И я имею. Мамонт Плам: Чего вы спорите! Давайте меня! Я большой, сильный, мигом их в порошок сотру. Пингвин Хлад: Нет, я! Мамнот Плам: Нет, я!! Маверики наперебой орут: «Нет, я», потом сцепляются между собой и вскоре друг друга перебивают. Вайл: Селия! Выходит Селия. Вайл: Смотри, какие дураки. Поспорили, кому из них меня убить, и сами убились. Селия: Потому что у них только инстинкт убийства реплоидов работает. А так-то никаких чувств, мечтаний, желаний у них просто нет. Вот и погибли. Тут появляются Икс, Зеро и Аксл. Аксл: Прости, что тебя уродом обозвал! Ты что, и в самом деле хочешь реплоидом стать? Вайл: Абсолютно точно. Селия: Да, и напрасно ты говорил, что он меня похитил! Я ведь его тоже люблю. Зеро: И я тоже прошу прощения. Икс: Однако здорово ты перебил их! Все восемь штук. Я бы никогда не догадался! Селия: Я же говорила – у них система интеллекта никакая. Икс: А кстати, Вайл, почему ты вдруг исправиться решил? Вайл: Я твою переписку прочитал. Вот и решил то же самое испытать. Икс: Вон оно что! Зеро: Ну, теперь мы всё поняли. Теперь давайте пойдём в Реплоид-таун. Аксл: А что сделаем с этими? (указывает на мавериков) Вайл: Я переплавлю их в реплоидов. Пусть послужат отечеству. Занавес.