как умирают

      дни кажутся нескончаемым водоворотом притупленной фантомной боли с оттенками апатии. мое безвольное тело будто заталкивают в шуршащий мешок для трупов. я задыхаюсь.       эта жизнь всегда казалась мне подарком, которого я не заслуживаю. я всегда казалась себе притворщицей, занимающей чье-то место.       их слова так ранили. неизменно в самое сердце. тонкими иглами под кожу, резанными ранами по ребрам. я скулила под покровом холодной и чужой ночи, словно побитая собака. звезды казались чужими. отражение в зеркале мне не принадлежало.       тело больше походило на нелепую поделку маленького ребенка в детском саду. непропорциональное и омерзительное. меня раздражало в нем абсолютно все. от линии роста волос до формы пальцев на ногах. во мне нет абсолютно ничего «хорошего». я всегда претендовала лишь на пренебрежительное «нормально» или «сойдет».       мой разум пожирает меня. существование замыкается, словно уроборос.       каждое утро я превозмогаю боль, чтобы вновь столкнуться с непониманием и страданием.       слезы на глазах такие обжигающие и неизменно чужие. разве могу я плакать? разве во мне остались силы на это никчемное занятие?       видимо да, если мое тело желает содрогаться от рыданий ночь за ночью.       я не говорю, что все ужасно, нет.       бывают минуты, даже дни просветления, когда все кажется таким подходящим и естественным. даже я не выбиваюсь из общей стройной картины мира. даже я будто бы принадлежу этому месту и этим людям.       я не могу ничего создать. все порождения моего больного рассудка и кривых пальцев мне омерзительны. они кажутся неказистыми и неимоверно уродливыми.       и вся убогая жизнь проносится перед глазами. я лишь тело с клеймом бесполезности и порочности.       это не самоубийство, если человек уже мертв. это избавление от трупа.