То, что забыто

«Моя дорогая, Я знаю, что ты не прочтёшь это. В былые времена, ты была самой первой, прочитавший мои рассказы. Вся моя писанина вдохновляла тебя и ты с нетерпением ждала продолжение... Единственная… Ты единственная, кто читал мои произведения, написанные "в стол". Тебя всегда тянуло проиллюстрировать мои рассказы, заполняя некоторые пустые странички блокнота своими рисунками. Такими живыми и такими родными… Мы были такими разными, противоположности, но, в то же время, дополняли друг друга. Грустный писатель и весёлый художник. Ты всегда поддерживала меня, я в свою очередь тоже. В тяжёлые времена, мы помогали друг другу, не беспокоясь об утратах или даже жертвах. Ты всегда любила чай, рисовать и биологию. Да, настолько она тебе нравилась. В свободное время, когда ты можешь просто посидеть в мягком и уютном кресле за очередной интересной книгой, мы постоянно списывались. Мы общались до самого рассвета, разговаривая обо всем. От тебя всегда пахло вкусным чаем и мятой. Это был твой запах, именно с ним ты у меня ассоциировалась, заставляя непроизвольно улыбнуться. Боже! А твоя игра на гитаре, мне постоянно хочется слушать и тихо подпевать, а позже ты подхватишь за мной, и мы снова споём дуэтом. Ты так ярко улыбалась, что украла мое, и без того, разбитое сердце… Пусть ты и не была моей первой любовью, но ты была любовью, затмившей другие. Я часто влюблялась в других мальчиков, а через пару месяцев уже оплакивала неразделенную любовь. Ты всегда была со мной. Всегда. Поддерживала. Помогала не опускать руки. Даже из-за таких пустяков, ты всегда срывалась и жалела меня. Любовь… Она проявляется в таких мелочах, как, например, неосознанно, уже автоматически, брать за руку или объятия со спины, такие мягкие и уютные. Вечерние прогулки по парку или по лесу — самое волшебное и интересное, что когда-либо происходит в моей жизни. Мы разглядываем каждую веточку, каждое деревце, срывая полевые цветы по дороге и даря их друг другу. Мы держались за руки, будто бы в последний раз, будто бы больше никогда не увидимся. Иногда наши пальцы спетались вместе, из-за чего потом над нами подшучивали. Твои длинные аккуратные пальцы всегда были в мозолях, спасибо гитаре, и в разных предметах для рисования, начиная с акварели и заканчивая дорогими фломастерами и тушью. Но от этого твои руки никогда не переставали быть нежными и уже родными. Я привыкла к этим рукам, благодаря им я успокаивалась и забывала о проблемах и вечном стрессе. Твои объятия… Видимо, вселенная очень постаралась над ними, создав тебя такой милой с такими тёплыми и мягкими объятиями. Я, буквально, задыхалась в них, к мои лёгким не поступал воздух, ведь в груди распускались бутоны цветов, давя мне на горло и не позволяя вдохнуть свежего воздуха. Ты крепко сжимала меня, обычно такие объятия происходили после долгих разлук... Очень долгих разлук… Про твои объятия можно говорить вечность, ведь каждый раз ты обнимаешь меня по новому, почти никогда не повторяясь. Они напоминают мне каждый раз о разном, непредсказуемым — о осени, родном доме или любимых фильмах. В таких моментах, когда я просто тону, задыхаюсь в твоих руках мягко улыбаюсь от столь приятных прикосновений, а ты ведь просто крепко обняла меня, не задумываясь о последствиях... Ты всегда говорила мне, что одинока. Но это не так. У тебя есть я! Хотя… была. Была пару месяцев назад… На самом деле, ты не такая одинокая, по сравнению со мной. Ты гуляешь с самой крутой компанией, у тебя есть парень и близкая подруга… и это не я. Меня больше нет в твоей жизни, а у меня остались только воспоминания и счастливое время, проведенное вместе. Ты оставила меня тонуть и задыхаться прошлым… Я не могу тебя забыть… ведь родных не забывают. Мы с тобой не были кровными сестрами, мы были родственными душами. Мы часто "читали" мысли друг друга, а потом кто-то из говорил их первыми и мы звонко смеялись. Тогда… Когда твой лучший и близкий друг уходит, отдаляется от тебя с каждым днём всё дальше и дальше, охладевает к тебе, вы уже не смеётесь вместе, а совместные рукопожатия, маленькие дружеские ритуалы и даже шутки забываются, растворяясь в пучине безразличия. И всё, что ты можешь сделать — это просто наблюдать за происходящим, как твой друг обнимает уже не тебя и рассказывает ваши шутки кому-то другому, разрываясь от ревности и одиночества. Ты оставила меня… Наедине с моими мыслями, которые съедали меня изнутри и сердце страдать от потери своей частички. Самой большой и главной частичке. Сейчас я одинока, как никогда… Я не выхожу из дома, уже не гуляю по парку… По нашему парку. Всё. Обсолютно всё напоминает мне о тебе, как бы я не старалась уйти от этих мыслей, спрятаться от них в самом большом шкафу, который есть у меня дома, но не могу. Сейчас мы уже не говорим по душам, не гуляем вместе, не списываемся… Единственное, что происходит между нами, мой взгляд, как бы странно это не звучало. Я постоянно смотрю на тебя, где бы ты не находилась, где бы я тебя не встретила, мой взор постоянно обращён на тебя. «ты моё самое дорогое сокровище, потому что это любовь». Мы с тобой, как сестры. Мы себя назвали сёстрами ещё давно и оставались ими на протяжении многих лет. Я всё ещё не могу забыть тебя, твои руки, твои объятия... Они были частичкой моей души, без которых я медленно засыпаю с мокрыми щеками, по которым текли мои соленые слёзы. Я же могу позволить поплакать себе, подружка?..».