Два месяца.
Два месяца это незаметно мало. Это катастрофически много. Это не определено. Всё зависит от того, как посмотреть. Два месяца счастья - пролетают мгновением. Два месяца страданий - тянутся бесконечностью. Шестьдесят дней перманентной боли потери. Потери самого главного. Потери воздуха, без которого не прожить. Потери самого хрупкого, что когда-либо приходилось держать в руках. Потери того, за что всеми силами боролась. Потери мотивации жить дальше. Потери того, что клялась сама себе оберегать и защищать до конца. Ну вот он, этот конец. А ты не верила, что он возможен, глупая, наивная дурочка в розовых очках. Потерять по своей вине гораздо легче, чем отпустить, когда отчаянно не хочешь отпускать. Сложно терять, когда говорят, что твоей вины в этом нет. Сложно остаться без причины жить. Сложно отпустить то, что было твоим домом на протяжении долгого времени. Дом - это не место, куда приходишь переночевать. Дом - не место, где проводишь большую часть времени. Дом - особое состояние, особое чувство безопасности, комфорта и гармонии. С собой. С окружающим миром. С твоим домом. Это чувство тепла даже в самые морозные дни. Состояние, когда ты не стесняешься себя настоящей и не прячешься за масками. Дом - это счастье. Безоговорочное, безусловное, захлестнувшее сердце и не отпускающее его ни на секунду. Счастье такое, что, оказавшись в нем, вряд ли захочется выходить из дома снова, даже на минутку по делам. Счастье, которое важнее. Счастье, за которым побежишь в любые дали, которое сможешь преданно и верно ждать неделями, месяцами, годами ... Счастье, которое ты выбираешь, ни секунды не колеблясь, даже из самых-самых соблазнительных предложений. Дома даже пахнет по-особенному. Чем-то интимным, истинным, что не требует лишней одежды. Дома пахнет нежностью, тишиной, улыбкой, мягкими прикосновениями к телу, биением сердца... Ты вдыхаешь этот запах и понимаешь - ты дома. Всё правильно. Всё хорошо. Потерять это чувство страшно. Больно. Остаться без дома - страшно. Бездомный беззащитен, слаб, болен. Человек, живущий в тепле, сытости и покое, может ни разу не почувствовать себя дома. Потеря этого чувства равносильна лопнувшему хрусталю в руке. Сожаления, боль и осознание, что ничего не вернуть. Мучительное осознание. Жизнь в осколках, потому что ты слишком ослаблена и обессилена, чтобы их убрать. Шестьдесят дней перманентного кровотечения из всех порезов, оставленных осколками того хрупкого, что берегла изо всех сил, что продолжаешь держать у сердца, потому что нет сил поверить в произошедшее, нет желания осознать, что не за что больше бороться, что все кончилось, что ты осталась без дома. Жизнь на автопилоте. Жизнь в мучительном поиске нового дома, в заживлении ран, в медленной, но методичной уборке всех осколков, торчащих из кожи. Жизнь в отсутствии желания жить. Я справлюсь, солнце. Рано или поздно. Я найду место, где попрощаюсь с бездомной собой, где закрою глаза и со спокойной улыбкой прошепчу:"Я дома, моё счастье."