Видимо это и есть переходной возраст...

       Вот и всё. Бабушка съехала на свою новую квартиру. Её комната видимо достанется нам с братом, ну а пока она пустует. Мама была непротив, чтобы я посидел здесь. Подумать только, ещё утром я весело играл в подобие настольного хоккея тремя мячами, а сейчас хочется выть...        Ещё вчера здесь стояла кровать, шкафы и многое другое. Ещё вчера она жила. Сейчас эта когда-то уютная комната представляет из себя лишь голые стены, бездушные и холодные. Ненавижу такие обезжизненные места. А ведь ещё вчера я пришёл к бабушке за советом и говорил с ней больше часа, просто сидя на кровати, вокруг было так много всего в пакетах... Эта обстановка почему-то напомнила мне дачу. Когда мы её продавали, то также вывозили всё, что только могли...        Так плохо от собственных мыслей мне не было никогда. Глядя на современный мир с его трендами и новомодными тенденциями, так сильно хочется просто вернуться в детство. Для меня это было то время, когда самым большим счастьем на даче было поехать всей семьёй на велосипедах за мороженым. А по вечерам смотреть телевизор с пятью работающими каналами, по которым шли старые сериалы. А если сериалов не было я мог просто взять несколько книг и яблок и читать до умопомрачения. Мне было неважно какой раз я перечитываю эту книгу, главное - каждый вечер я брал по несколько разных книг из старенького комода. И я знал, что на следующий день я возьму совершенно другой набор для чтения. Если только задуматься, у меня ведь не было телефона или планшета на тот момент, только вот мне и без них было хорошо. Я ведь помню, как бабушка ещё была в самом расцвете сил и занималась на даче садом, огородом, порой поливала нас из шланга... Я до сих пор помню как мама могла дать мне фору на велосипедах, а потом перегнать меня, как я постоянно удивлялся её умению одновременно и ехать на велосипеде и есть мороженое. Когда-то для меня это было волшебством...        А ещё помню как постоянно хотел повзрослеть, вырасти... Кажется это было моим пределом мечтаний. Видимо это стало самой большой ошибкой. Как бы я хотел ещё раз хотя бы на день вернуться в то самое детство. Каждое лето я проводил на даче. Дряхлый домик, обветшавшие кухонные ящички, скрипучий пол и причудливые ковры на стенах, всё это создавало ощущение защиты и возвращения в ту самую безоблачную пору моей жизни. Почему то именно тогда количество прочитанных книг за год превышало сотни и сотни. А что сейчас? Как же я давно не лежал на том стареньком потрёпанном диване и не читал книгу, закусывая наслаждение от погружения в атмосферу книги яблоком. Тогда каждая книга представлялась мне как новая вселенная со своими тайнами, разгадками и волшебством. Как жаль, что только выйдя из этого возраста начинаешь ценить все прелести детства...        Только вот помимо времени моего детства, проходит и время жизни моих родителей. Незнаю с чем это связанно, но именно сейчас в пол второго ночи мне в голову ударила мысль, что наши родители не вечны... Потеряв своё детство, я сижу в этой пустой комнате без жизни с полным осознанием того, что ещё через пару лет всё изменится кардинально. Видимо это и есть переходной возраст ... Может быть, а может это что-то порожденное стрессом от экзаменов, осознанием того, что, как раньше уже не будет... Всё это заставляет меня сидеть в обнимку с подушкой на полу комнаты и... Слезы безвольно стекают по моему лицу, но я их не вытираю. Не знаю откуда они берутся, но они не прекращаются... Скорее всего, проснувшись утром, я снова буду веселым и задиристым. Буду снова играть с братом в подобие хоккея тремя мячами, буду снова дурачиться с нашей йоркой Машей, а она будет меня кусать. Да скорее всего. Но сейчас. Когда я наедине с собой, я могу позволить себе поплакать. Сейчас у меня летние каникулы, а это значит, что горестных воспоминаний о детстве будет ещё больше. Единственное могу сказать точно - я рад, что у меня было счастливое детство. На те три месяца ежегодно я просто выпадал из реальности, а когда возвращался домой, то всё дома казалось таким другим, то ли чужим, то ли новым. То же чувство у меня было, когда мы приезжали в деревню через год, а там всё оставалось, как было. И такое волшебное, неосязаемое чувство, будто дом нас ждал.