Letter to you

"Привет Тэхён. Дорогой, Блин, я даже не знаю с чего начать. Смешно, правда? Прошло уже 3 года. 3 гребаных года, а из слов тех, что со временем должно становится легче можно только сказать, что они полнейшие идиоты. Я до сих пор помню тебя. Просто никак не могу забыть. Черт. Как ты там? Хорошо? Тебя никто не обижает? Знаешь, как бы банально это не звучало, но надеюсь ты сейчас сидишь на каком-то пушистом облачке и непринужденно ешь виноград и от души смеешься. Странно, ведь я никогда не верил в эту чушь с раем и адом, но в случае с тобой хочется в это верить ради тебя. Ведь никто как ты заслужил лучшего в этой жизни. Я даже не понимаю как та случайная встреча в песочнице могла перерости в крепкую дружбу, а потом - в незабываемую, искреннюю любовь. Как те 18 лет пролетели в один миг, но в то же время как лучшая вечность. Но, как говорится, все хорошее должно когда-нибудь заканчиватся. И я не думал, что это когда-нибудь наступит так скоро. Твой кактус до сих пор жив, представляешь? На нем все еще те самые дурацкие декоративные глазки, которые ты тогда присмотрел в магазинчике, хотя был пошел по молоко. Он вырос уже на 20 сантиметров, теперь его рост 34. Он совсем большой. Он прям как мой ребеночек, хотя по правде - это все, что у меня осталось от прежнего меня, от тебя. Я так скучаю. Я так скучаю Тэхён. Настолько сильно, что дело доходило до припадков. Серьёзно, недавно меня три раза за неделю забирали с эпилептическими припадками. Врачи говорят, что если продолжат мне вкалывать такие лошадиные дозы успокоительного, то в скором времени я или превращусь в овощ или совсем умру. Хотя я и не против. Я не умираю только потому, что я знаю, как Хосоку будет тяжело. Он и так очень тяжело пережил твой уход, хоть и всеми силами старался этого не показывать. Только вот у него зажило, а у меня - нет. Я часто вспоминаю, как мы с тобой познакомились. Тебе было два, мне - три. Я четко помню, что никогда раньше не видел тебя в этой песочнице, но потом оказалось, что вы недавно переехали из квартиры в часный дом. Помню каким стеснительным ты был и помню, как ты покраснел, когда я отдал тебе свою лопатку. Скажешь, что ребенок не может запомнить таких деталей? А я скажу, - может. Я думаю уже тогда между нами была особая связь, которую было многим не понять. Потом помню как мы вместе пошли в начальную школу, потом и в среднюю. Вот тогда судьба и решила с нами начать играть в русскую рулетку. У тебя умер дедушка, а через четыре месяца бабушка из-за невозможности пережить смерть мужа. Знаешь, я всегда восхищался ими. Их чувствами к друг другу и как долго они прожили вместе и насколько крепки были их сила и выдержка, чтобы столько пережить и все равно не разлюбить одно одного. Ты это очень тяжело пережил. Потом и родители начали часто сорится, а в итоге твой отец избил мать и они развелись. Отец спился, а матери стало побоку на тебя. Я помню, как ты даже не ходил в школу. Две недели? Три? Уже неважно. Но как-бы эгоистично это не звучало тогда я и понял, что по уши влюбился в тебя. Я никогда ни за кого так сильно не переживал, как за тебя. Моя первая любовь. И кажется последняя, ибо ты на всю жизнь засел в моем сердце. Я так скучаю Тэхён. Я не знаю сколько раз я это сказал и сколько ещё скажу, но Тэхён: я скучаю, скучаю, скучаю. Я готов на стену лезть от того, как сильно я скучаю. Ни с кем я не был так счастлив, как с тобой и, наверное, никогда не буду. Помню, как неловко признавался тебе в чувствах, а еще более неловко я признавался себе где-то месяца два, ибо неправильно, противоестественно. Какой глупостью это сейчас кажется, до коликов в животе. Но когда признаешь это, то становится легче. А как мне стало легче, когда я понял, что мои чувства не односторонние. "Я знаю, я, кажется, тебя тоже" и улыбнулся так светло и искренне, что я окончательно попал в твой плен. Навсегда. И мне там нравилось и совсем не хотелось вырываться. На втором году старшей школы опять, как гром среди ясного неба. Технические неполадки в новом зимнем саду нашей школы. Стекло рушится. Прямо на тебя. Госпитализация. Кома, длиною в неделю, а потом приговор врача. Слепота. Осколки попали прямо в глаза и восстановлению они уже не подлежат. Господи, кто бы знал как я проклинали себя, что именно тогда уехал с родителями на отдых. Как я ненавидел себя и как со всех ног несся в твою палату и два дня просидел с тобой. Помню твои слезы и крики, что ты ничего не видишь, как ты отчаянно зовешь на помощь, как я крепко обнял тебя и ты плакал мне полчаса в шею. Тогда то и решил, что оттолкнуть меня от себя было лучшим решением для нас двоих. Но я и не думал тебя бросать. Не так просто. Я думал, что мы уже пережили все наши черные полосы жизни. Но нет. Была наша четвертая годовщина отношений. Это должен был быть идеальный день. Должен. Утром я разбудил тебя поцелуем и подарил твою любимую дикую морковку. Тебе так нравился их слабый аромат. Ты вообще после того случая стал так обожать запахи, что иногда это походили на манию, но я понимаю, что тебе было так легче ориентироваться в пространстве. Потом мы выпили кофе. Ты со сливками, а я без сахара, за что ты называл меня извращенцем. Может так и есть. Я не знаю. Я ушел на роботу, а тебе сказал к вечеру вызвать такси и подьехать в наше любимое кафе, где продается так твоя горячо любимая сладкая вата с мороженым. Вообще ты был таким сладкоежкой, что я до сих пор удивляюсь как у тебя ничего не слиплось. Но видно не судьба. Камаз. Встречка. Сильный удар. Водитель в коме, пассажир умер на месте. Куча репортеров и журналистов и я, который оборвал уже все телефоны, но все без ответа. Но потом последовал звонок. Ким Тэхён, 20 лет, мгновенная смерть от столкновения с камазом. Время смерти около 20:00. Шум в ушах. Это все, что делало меня живим в тот момент. Тебе было всего 20. 20 гребаных лет. Помню, как с тобой прощались. Но я не плакал, не при всех. Когда все кинули горстку земли, тебя закопали, все сказали свое последнее слово я молчал. Только когда мы остались с тобой наедине я позволил эмоциям охватить меня. Я упал перед твоей могилой на колени и просил у тебя прощения, ибо на твоем месте должен быть я, ты не заслужил всего этого. Ты слишком невинен для всего этого. Но сколько бы я не просил прощения, то все равно его не вы молю. Не заслужил. Я чувствовад себя такой скотиной, ибо у меня полноценная семья, все живие и я здоровый. Но видно судьба решила, что хватит мне радости. Но ты все равно страдал в сотню раз больше, ибо судьба мне показать настоящую боль.Ту, что ты испытывал каждый день. Именно на тебе, чтобы было еще больнее. Но не смотря на все это у нас была и масса хороших моментов. Я до сих пор помню, как ты любил зеленые и желтые и носки, как любил кормить белок в парке, хоть они и жрали как не в себя, лягушек, бабочки, любил искать созвездия на ночном небе, любил ездить по полю на велосипеде, был очень чутким к запахам и очень сильно любил запах свежескошеной травы и свежего белья, и как любил фильмы с Джимом Кэрри, как любил французский, ибо он тебе казался до жути романтичным, как любил жизнь и жить не смотря на все то дерьмо, что она на тебя вылила. Даже, когда ты занимались сексом, то мы им не занимались, - мы занимались любовью. Я так скучаю Тэхён. Я люблю тебя. Прости, что так мало тебе это говорил. Скоро встретимся, Навсегда, Твой Чонгук. "