«Рэпчанский чат»

      Администратор вошел в беседу.       Томас переименовал беседу: «Обсуждаем здоровый образ жизни». Кизару: ты решил завязать с фастфудом и сесть на диету? наконец-то ЛСП: я – Олег Скай, а Олег Скай всегда за здоровый образ жизни! Кизару: а у нас марихуану легализовали в медицинских целях, и я должен сказать, что отныне я только за ЗОЖ Томас: нет, парни, я не шучу! предлагаю с сегодняшнего дня начать усиленно заниматься спортом Кизару: а сам-то ты свой зад с дивана поднять сможешь, мэн? Бульвар Депо: Алмас, ты же знаешь, что спорт – это блять не моё Твет: с чего вдруг такая тяга к здоровому образу жизни? мода новая что ли? Обладает: спорт, это круто. я с Алмасом! Маркул: спорт – это круто, но не в постели, да? Обладает: не понял… Обладает: ТЫ НА ЧТО-ТО НАМЕКАЕШЬ? Маркул покинул беседу. Обладает: НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ Кизару: баскетбол рулит! лучший спорт Фараон: обоснуй. футбол лучше Кизару: все футболисты – пидоры Фараон: а все баскетболисты – импотенты, дальше что? Кристина: реально?? Кизару: НЕТ! ШУТИТ ОН Маркул вернулся в беседу. Локимин: нашего Алмаса просто девушка на свидание пригласила, ему по-быстрому нужно себя в порядок привести Маркул: по-быстрому? ну, это уже к Назару Обладает: ТЫ НА ЧТО НАМЕКАЕШЬ, СУКИН СЫН??? Маркул покинул беседу. Обладает: что происходит блять? Кизару: мэн, я бы на твоем месте к врачу обратился что ли… тебе сколько? 27? ты не затягивай там с этим Обладает: ДА НОРМАЛЬНО У МЕНЯ ВСЁ С «ЭТИМ», НА ЧТО БЫ ТЫ НЕ НАМЕКАЛ жЫмбо: чем ты опять разозлил Марка? Обладает: спросите у него! Ванечка Рудбой: вы тут здоровый образ жизни обсуждаете? Алмас, у меня абонемент есть в одну тренажерку в Питере, тебе дать? Флеш: дай мне! Тейп: тебе Лизер дает. Лизер: вы долго угарать над этим будете?? я же сказал, что инэт затупил! ЛСП: но не так сильно, как мозг Локимина Романа Локимин: заебал! ПОШЛИ ВЫЙДЕМ ЛСП: зачем? будешь меня дипломом из подземки пугать? Локимин: РЕШИМ ВСЁ ПО-МУЖСКИ ЛСП: знаешь, есть одна поговорка… «умные решают всё словами, а тупые с помощью кулаков» Локимин: это ты к чему? ЛСП: ну, вот и решили! Маркул вернулся в беседу. Кейкбой: если у кого-нибудь есть идеи, как мне затащить Сашу в одну машину, то я внимательно слушаю! он заебал, опять не хочет ехать со мной! Фладда: я сам хочу! Кейкбой: тебе опасно одному, понимаешь? забыл, что случилось в прошлый раз?? Маркул: наверняка то, чего не случилось у меня с Назаром Обладает: ААААААААААААААААААААА Кизару: на твоем месте я бы реально обратился к специалистам, Обла Обладает: что с тобой не так, Марк? когда мы были вместе (КАК ДРУЗЬЯ ЖИЛИ ВМЕСТЕ ИМЕЮ В ВИДУ!) тебя всё устраивало, не жаловался! Фаллен: меня больше волнует другое. Твет: что? Фаллен: Ваня и его ситуация с дедом Оксирешала переименовал себя в «Оксимерулькен». Оксимерулькен: в каком смысле? а что с моей ситуацией? Фаллен: а я не о тебе, а про его реального деда Слава КПСС: ПОДЪЕБАААААЛ Фаллен: нет, а если серьезно. Вань, тебя там всё устраивает с Оксидедом? ну, там… занавес в театре открывается? Оксимерулькен: открывается! и спектакль длится около часа! Маркул: у Назара занавес закрывается спустя три минуты после начала спектакля Обладает: не гони! Фаллен: ну… кожурка с апельсина легко снимается? Ванечка Рудбой: причем здесь апельсин??? Оксимерулькен: легко! и апельсин очень сладкий, не кислит даже! Фаллен: я имею в виду, мороженое не быстро тает? Ванечка Рудбой: какое мороженое? ты о чем, блять??? Оксимерулькен: мороженое вообще не тает! Фаллен: Вань, книжки быстро с Мироном читаете? Ванечка Рудбой: я не люблю книжки читать! и причем тут это вообще? я нихера не понимаю!! Оксимерулькен: читаем очень медленно и с огромным удовольствием, понял? Фаллен: а может хватит отвечать за Ваню?? Слава КПСС: Мирон, срочно ко мне! у меня мороженое вот-вот растает! Фаллен: Вань! слушай, а может джентльмен пригласить тебя на чашечку кофе? Ванечка Рудбой: джентльмен конечно же может. МИРОН, НЕ ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ КОФЕ! Ноа: ПАРНИ! ПАРНИ! у меня за окном звезда падает! загадывайте желание! Оксимерулькен: загадал! Твет: что загадал? Оксимерулькен: я всегда загадываю одно желание: миру - мир! Отис: "миру - мир" или "Миру - мир"? Оксимерулькен: ))))))))))))))) Слава КПСС: вот ведь еврейская морда! Фараон: желание должно быть личным, а не чем-то глобальным Кизару: дай угадаю, ты загадал, чтобы все в мире обязательно выпивали минимум 4 бутылки воды в день, вместо соков и газировок? Ноа: а что… жара за окном как-никак Томас: только Глеб обо мне беспокоится Томас: и моя мама Фладда: лучше пить минимум 4 бутылки швепса в день! Фараон: как Кизару вообще мой тви читает? я же его в черный список добавил уже давно! Кизару: а у меня есть дохера фейковых аккаунтов, сучка! Слава КПСС: сталкерить людей - плохо Ванечка Рудбой: да кто бы говорил, Карелин! Маркул: я тоже загадал желание Обладает: не смей……… или тебе не поздоровится........ Маркул: ЧТОБЫ У ОБЛАДАЕТ МОРОЖЕНОЕ НИКОГДА БЫСТРО НЕ ТАЯЛО! Лизер: БУМ! РАУНД! Обладает: да какая муха тебя укусила? Оксимерулькен: его укусила твоя новая девушка, которая постоянно мелькает в твоей инсте Обладает: какая нахер девушка???? нет у меня никого! Оксимерулькен: *скидывает фото* Обладает: ЭТО СЕРЕГА, ДОЛБОЕБЫ! Маркул: оу… Кристина: ОХРЕНЕЛИ, СУКИ??? Офми: реально что ли??? я тоже сначала подумал, что это симпатичная лали с короткими волосами Кристина: ОФМИЧ, НУ ТЫ-ТО КУДА? Лизер: да ладно тебе! нас с Пашей тоже вечно с телками путали Флеш: НАС? иди в жопу, меня никогда с телкой не путали Лизер: причем из нас двоих я был самой красивой Флеш: ТЫ? не смеши меня Кизару: больше всего похож на телочку….… (БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) Тифест: ДРЁМИН! Фэйс: ЭТО СХЕРАЛИ???? Обладает: Марк, я блять жду извинений! Маркул: приезжай и я как следует перед тобой извинюсь) Обладает: не врубай тут свой шарм и очарование, не прокатит! я оскорблен! Кристина: ЭТО ТЫ ОСКОРБЛЕН??? Обладает: занавес, говоришь, уже через три минуты после начала спектакля опускается??? Маркул: я же это не серьезно! Многознаал: Глеб, что там с Михайловым? жив-здоров? апельсинчиков ему принести можно? Обладает: А ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ БОЛЬШЕ ГОВОРИТЬ ПРО АПЕЛЬСИНЫ, ОК? Фаллен: АХАХАХАХАХАХ Фэйс: с ним всё хорошо, Макс) мы смотрим «Виноваты звезды» Многознаал: в его-то состоянии??? опасно такие фильмецы смотреть Фэйс: РЕАЛЬНО???? БЛЯ Фараон: да шутит он, расслабься Грязный Морти: парни, привет! не переживайте, я в норме Многознаал набирает сообщение… Обладает: ЕСЛИ ХОТЬ СЛОВО ПРО АПЕЛЬСИНЫ СКАЖЕШЬ – ТЕ ПИЗДЕЦ Многознаал: какие агрессивные все сегодня… Тифест: а что с тобой случилось, Слав? Фараон: ничего. Фэйс: переживаешь, что общественность узнает о тебе, сукин ты сын? Офми: ты больше не его фанат очка? Фэйс: он этого не заслуживает Фараон: да пошел ты! ты ничего не знаешь! Грязный Морти: Вань, хватит. он не виноват Фэйс: а кто, блять, виноват?? хватит его защищать. он виноват и я тебя к нему больше ни на метр не подпущу Грязный Морти: Вань... Фэйс: он довел тебя до ебучего приступа! до чертового нервного срыва! у тебя, блять, все руки и живот теперь в шрамах, а всё из-за него! Грязный Морти: всё нормально, всё же пройдет Фараон: мне жаль, я не хотел Фэйс: хотел ты или нет, но больше ты к нему не подойдешь и на метр, понял меня? Айсик: нихуя себе. а что случилось-то??? Грязный Морти: ничего особенного, забейте. просто в Венеции между мной и Глебом кое-что произошло и у меня случился нервный срыв, что-то наподобие панической атаки. Глеб испугался и узнал контакты Маркула. он позвонил ему, и Марк пытался успокоить меня по телефону, а когда мне стало немного лучше мы вернулись в Питер, и Глеб тут же отвез меня к Марку, потому что к кому-то другому я ехать отказался. ну, Марк и следил за мной некоторое время Грязный Морти: но сейчас я в норме. серьезно, забейте Фэйс: я на это точно забивать не стану Обладает: Марки, прости меня. я реально подумал не то, что следовало бы… Маркул: а ты прости за Серегу Кристина: А ВЫ ПРОСТИТЕ ВЕЛИКОДУШНО, ЧТО Я ОКАЗЫВАЕТСЯ НА БАБУ ПОХОЖ! ДА, ОФМИЧ?? Офми: облажался, да! ну, с кем не бывает блять? Вишня: радуйся, Серый! зато твой лучший друг не срывает каждое твое свидание! Многознаал: да сколько ж можно... *смайлик-фэйспалм* Скриптонит: а что случилось в Венеции перед нервным срывом? Тифест: Адиль! он сам расскажет, если захочет Скриптонит: сто лет я уже Адиль Слава КПСС: скрипи-дед Кизару: скрипитдед Скриптонит: что сказали? Слава КПСС: я молчал! Кизару: ПРОСТИ, Я НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ИМЕЛ В ВИДУ! жЫмбо: иногда меня искренне задевает, что Скриптонита боятся больше, чем меня Фладда: а где Депоха сегодня? Айсик: они с Тейпом в караоке поехали Фладда: НАКОНЕЦ-ТО Твет: опять? Айсик: в этот раз Артем пригласил его Кейкбой: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. ГЛЕБ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! ЭТО ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ! Фараон: мне вообще плевать Кейкбой: ВСЁ НАЛАДИТСЯ! Фараон: да мне реально похуй Кейкбой: ПОМНИ, ЧТО ФАРАДЕПО – КАНОН Фараон: боже... Айро: я может быть сейчас не в тему, но я за фараморти Фэйс: вот щас обидно было. ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, КРОМЕ МЕНЯ, ЗА ФЭЙСМОРТИ ТОПИТ? Фэйс: и тишина... НУ, СПАСИБО! ОТ ДУШИ, ПАРНИ Бамбл Бизи: ПАЦАНЫ, ЗДАРОВО!! Скриптонит: ебать, только не он Офми: дай угадаю, Рестор телефон где-то проебал свой, но привет нам передает? Бамбл Бизи: БЛЯ, ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ??? Офми: а я экстрасенс, даже на «Битву экстрасенсов» один раз ходил! а я не говорил? Фладда: живу тупо ради того, чтобы смотреть, как Никитос поъебывает Ватлина Вишня: скажите, что вы в порядке – расстройте Шатохина Айсик: вы где щас?? Бамбл Бизи: МЫ В НЬЮ-ЙОРКЕ ТУСИЛИ. ЩАС В АЭРОПОРТУ СТОИМ. ПРИКИНЬТЕ, ПОШЛИ МЫ С САНЕЙ РЕСТОРАТОРОМ ПОЗАВЧЕРА В СТРИПТИЗ-КЛУБ. ЗАХОДИМ, СМОТРИМ ВЫСТУПЛЕНИЕ И ТУТ САНЯ МНЕ ГОВОРИТ: «АНТОХ, КАКИЕ-ТО БАБЫ ЗДЕСЬ СТРАШНЫЕ» Бамбл Бизи: И ОДНА ИЗ НИХ ВДРУГ С ПИЛОНА СЛЕЗАЕТ, ПОДПОЛЗАЕТ К ЛЫСОМУ И ДАВАЙ НА КОЛЕНИ К НЕМУ САДИТСЯ. ТУТ Я СМОТРЮ, ЧТО САНЯ ЗАСТЫЛ И НА МЕНЯ ПЯЛИТСЯ, КАК ЕБЛАН Офми: блять, страшно Бамбл Бизи: Я ЕГО СПРАШИВАЮ: «ТЫ ЧЕГО?», А ОН ВДРУГ ВСКАКИВАЕТ, ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА РУКУ И ИЗ КЛУБА ВЫТАСКИВАЕТ. ВЫШЛИ ЗНАЧИТ, ЧИТАЕМ ВЫВЕСКУ, А ТАМ «ГЕЙ-КЛУБ» БЛЯТЬ!!! ЕБАТЬ, Я ОРАЛ!!! САНЯ ПРОСИЛ НЕ ГОВОРИТЬ НИКОМУ, НО ГРЕХ О ТАКОМ НЕ РАССКАЗАТЬ, СОГЛАСИТЕСЬ??? Локимин: мужской стриптиз, это страшно конечно… ЛСП: ты уже видел что ли? ахахахах Локимин: во сне. с твоим участием. ЛСП: ВОПРОС: ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ ВООБЩЕ? Локимин: мне не понравилось, танцуешь ты хуевенько Оксимерулькен: слушайте, вы Карелина видели вообще в его клипе, где он в женском парике? Слава КПСС: понравился тебе что ли? Оксимерулькен: не сказал бы, что мне понравилось, но сойдет Слава КПСС: сойдет? я уверен, что лайк ты в ютубе мне поставил Оксимерулькен: поставил) Ванечка Рудбой: оксидед, а вы не ахуели флиртовать тут? Оксимерулькен: никто ни с кем не флиртует, успокойся Фаллен: ФЛИРТУЕТ-ФЛИРТУЕТ! Я ЭТО ДЕРЬМО ЗА МИЛЮ ЧУЮ! Слава КПСС: Вань, он мне лайк поставил))))))))))))))))))) Фаллен: ты это мне? Слава КПСС: обоим))))))))))))))))))))))))) Ванечка Рудбой: сожри эти скобочки и подавись Кизару: нихуя себе. это жестко даже для меня…. Бульвар Депо: Рудбой, как же я тебя понимаю Грязный Морти: ) Грязный Морти: )) Грязный Морти: ))) Бульвар Депо: бляяя Фараон переименовал себя в «Колд Сименс». Колд Сименс: как там с Тейпом всё прошло? Кейкбой: ЖДИ! Я ЗА ПОПКОРНОМ, А ПОТОМ ПРО СВИДАНКУ ВАШУ РАССКАЖЕШЬ Бульвар Депо: свиданку? мы просто блять в караоке сходили! по-дружески Кейкбой: мне эту дружескую песню уже месяц воркул в уши заливает Обладает: «воркул»... звучит, как блядская болезнь Маркул: так и есть Кизару: а «фаразару» звучит, как один из видов динозавров, но это я просто так сказал Айсик: Темыч, как прошло-то реально? Бульвар Депо: та нормаааальн. посидели с ним у бара, выпили немного, потом спели Цоя и по домам разошлись Тейп: ВСЕЕЕЕМ ПРИВЕТ! ГЛЕБ ПЕРЕИМЕНОВАЛ СЕБЯ? ОЧЕНЬ КРУТО! МНЕ НРАВИТСЯ! Колд Сименс: *подозрительный смайлик* Тейп: ТЁМЫЧ, ТЫ ЗАБЫЛ УПОМИНУТЬ О ПРЕКРАСНОМ ТУАЛЕТЕ В ЭТОМ КАРАОКЕ-БАРЕ Лизер: туалете? Тейп: ЛУЧШИЙ ТУАЛЕТ, В КОТОРОМ Я КОГДА-ЛИБО БЫВАЛ Флеш: туалет? Тейп: ДА. ТУАЛЕТ Колд Сименс: туалет, значит? Тейп: АГААА. ОН НЕРЕАЛЬНЫЙ! Бульвар Депо: Ракитин, завязывай. и иди проспись, ты перепил! Колд Сименс: реально, Шатохин? туалет? наше место? Кизару: мне щас дико ржать хочется. повторите-ка, ваше место – это ебаный туалет? романтика 21-го века блять Колд Сименс: ОТЪЕБИСЬ. ТЫ ЗАЕБАЛ МЕНЯ! Я БЛЯТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС ЕДУ В АЭРОПОРТ И ЛЕЧУ К ТЕБЕ В БАРСУ, ЧТОБЫ НАБИТЬ ТВОЮ ЕБУЧУЮ МОРДУ Томас: вау… Колд Сименс: ЧТО «ВАУ»? СЪЕБИ, ПОЖАЛУЙСТА, В СВОЙ ФИОЛЕТОВЫЙ НЕОНОВЫЙ ТУМАН, ОК? Многознаал: полегче, брат. что на тебя нашло вообще? Грязный Морти: Глеб, успокойся. ты чего? Колд Сименс: ДА ЛАДНО? вас всех вдруг начало волновать, что со мной? да неужели?! ты бросил меня, как и все они! а сейчас я вдруг начал тебя волновать? ПРИКООООЛЬНО. ЗНАЕШЬ, НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ. СИДИ И СМОТРИ СВОИ РОМАНТИЧНЫЕ ФИЛЬМЫ С ДРЁМИНЫМ Грязный Морти: я от тебя никогда не отворачивался, о чем ты вообще?! Фэйс: что удивительно, особенно после того, что ты сделал в Венеции! у него самое доброе сердце! Колд Сименс: а тебя вообще это не касается! Бульвар Депо: мелкий, давай-ка полегче Колд Сименс: А ТЫ ПРОСТО ПОШЕЛ НАХЕР, ОКЕЙ? Колд Сименс: ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХЕР! Колд Сименс покинул беседу. Флеш: Арсен, я беру свои слова обратно! Лизер: ты согласен со мной, что я был бы телкой посимпатичнее тебя? Флеш: нет, оказывается ты не главная истеричка в нашей компании. Многознаал: я уже говорил, что боюсь Глеба в гневе? это ж пиздец Твет: в такие моменты он мне Ким Чен Ына напоминает. жесткий диктатор жЫмбо: сами поставьте запятую, где надо: КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ (с) Глеб Бульвар Депо: и что это блять вообще было? Тифест: лучше познать истину сейчас, чем потом. Локимин: блять ебать *смайлик-фэйспалм* Кирилл, убери книгу с цитатами Скриптонит: сейчас он из туалета выйдет и уберет книжечку Бульвар Депо: ТУАЛЕТ Тейп: теперь моё любимое место в этом караоке-баре! ТАМ НЕВЕРОЯТНОЕ МЫЛО Обладает: вы заебали со своими туалетами! давайте апельсины уже обсудим, только не туалеты! Бульвар Депо: блять, ну конечно. Глеб из-за туалета так вскинулся. Фэйс: а я думаю, что он просто ревнует Михайлова ко мне Айсик: а что у вас случилось в этом туалете? Бульвар Депо: у нас? нихера не случилось. Тейп перепил, пошел в туалет, а вернулся с довольной мордой и теперь только и орет про то, как ему там понравилось, потому что там охуенное мыло Фладда: ЧЕРТ! Кейкбой: КТО-НИБУДЬ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ ФАРАОНУ Тейп: ПРЕКРАСНЫЙ ТУАЛЕТ! ЛУЧШИЙ! Бульвар Депо: Голубин неправильно всё понял и понеслась Тейп: ЛУЧШИЙ ТУАЛЕТ, ПАЦАНЫ Бульвар Депо: Егор, вали спать, а Флеш добавил в беседу «Джизус». Лизер: тц. Джизус переименовал себя в «Ван Гог». Кизару: самую лучшую девочку в классе добавили! Фэйс: ВАН ГОГА ДОБАВИЛИ Фладда: блять, наконец-то! давно хотел с тобой познакомиться, мне нравится твоё творчество, без шуток! Ван Гог: где я? Локимин: в аду. ЛСП: в моем личном, потому что здесь Локимин Роман. Слава КПСС: и пути назад из этого ада нет. Айсик: почему же? есть. Голубин же ушел Ван Гог: Голубин? вы про Фараона? Лизер: да, про эту истеричку Флеш: никогда бы не подумал, что доживу до того дня, когда эти слова произнесет Арсен Дагестанович Фаллен: одна рок-звезда ушла, пришла другая Локимин: Олеги ЛСП! так больше не может продолжаться! ЛСП: что тебе надо от меня, черт? Локимин: нам нужно наладить наши отношения, я устал от этих постоянных склок между нами Фладда: СОГЛАСЕН. МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ В МИРЕ ПОЗИТИВА, ЛЮБВИ И САХАРНОЙ ВАТЫ, ПАЦАНЫ ЛСП: и что ты предлагаешь, мой недовраг? я прямо с Новосиба чувствую, как ржавые шестерёнки в твоей голове начинают с трудом вертеться Локимин: не знаю, но нам с тобой определенно нужно встретиться и хотя бы попытаться поговорить ЛСП: поговорили один раз, хватит с меня. до сих пор боюсь к воде подходить Локимин: ТЫ – ГЕНИЙ! ЛСП: естественно. я же не ты. Локимин: поехали на рыбалку! рыбалка всех сближает! Обладает: пацаны, а я место шикарное знаю! Локимин: НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ТЫ. посоветовал однажды нам уже «шикарное» место в заднице мира! Айсик: у меня с этим местом до сих пор ассоциации плохие, ПОТОМУ ЧТО ВЫ МЕНЯ ТАМ ЗАБЫЛИ, СУКИ Ван Гог: я так давно на рыбалке не был! тоже хочу((( Твет: реально-реально! Локи прав! рыбалка, пивко и чисто мужская компания! Олег, соглашайся! ЛСП: ага! соглашайся, Олег, а потом поплыви ко дну вместе с рыбами, да? Локимин: да не собираюсь я тебя топить, успокойся. давай, погнали! Ван Гог: ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ НА РЫБАЛКУ Отис: ставлю штукарь, что Олег зассыт Лизер: ему ли ссать, как говорится… Отис: ???????????? ЛСП: Я НЕ ССУ, А ПЕРЕЖИВАЮ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ Локимин: давай мы с собой возьмем кого-нибудь, чтобы тебе не так страшно было. ты со своей стороны кого-нибудь, а я со своей Ван Гог: МЕНЯМЕНЯМЕНЯ! МЕНЯМЕНЯ! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ! ЛСП: подельника с собой взять хочешь? *подозрительный смайлик* Ван Гог: НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ! НУ ПЖЛСТА! Локимин: Джизус, верно? давай с нами Ван Гог: ЙЕС! Локимин: ВИДИШЬ, ОЛЕГ? Я ЕГО ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ И БЕРУ С НАМИ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ И МЫСЛЕЙ НЕ БЫЛО О ПОДЕЛЬНИКЕ Оксимерулькен: он всё ещё ссыт, Локи ЛСП: Я ПОЕДУ НА ЭТУ ЕБАНУЮ РЫБАЛКУ, НО ЕСЛИ СО МНОЙ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ, ТО ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО ГЛАВНЫЙ ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ! ЛСП: и со мной друг поедет! не доверяю я тебе, Локимин Роман! *подозрительный смайлик* я тебе не червячок для рыбки! Твет: бля, я тоже хочу на рыбалку… ВОЗЬМИТЕ С СОБОЙ, А? Лизер: и я хочу Флеш: я тоже не против Лизер: Я ТЕБЕ ЛОДКУ ПЕРЕВЕРНУ, ПОНЯЛ? НА КОРМ РЫБАМ ПОЙДЕШЬ ЛСП: думаю, что в этом и состоит план Локимина Романа Многознаал: ЧТО ЗА ДВИЖ? Я ЗА ЛЮБУЮ ТУСУ, Я С ВАМИ! Фладда: мы с Димой тоже хотим порыбачить! Кейкбой: «мы с Димой»? я терпеть рыбалку не могу, ты о чем? ЛСП: да вашу ж мать… Локимин: я вообще-то планировал минимум людей ЛСП: специально, чтобы свидетелей поменьше было? ЛСП: короче, я согласен на всех, кроме Многознала Многознаал: ЧТО? ПОЧЕМУ??? ЛСП: я люблю тебя, мужик, но не обижайся! там, где ты начинается просто полная жопа Многознаал: ДА Я КОРОЛЬ ВЕЧЕРИНОК ЛСП: это рыбалка! Кейкбой: на которую я не еду! Фладда: едешь. Кейкбой: у меня даже удочки нет! Фладда: купим. Кейкбой: а я плавать не умею! вдруг лодка перевернётся? Фладда: это рыбалка, а не сёрфинг, Дим! Кейкбой: а я рыбачить не умею! че там делать-то надо?? я хз! Фладда: я тебя научу. Кейкбой: а я рыбу боюсь! Фладда: ты жрешь её на завтрак, обед и ужин! Кейкбой: потому что она мертвая, а там будет живая! Фладда: серьезно?? ты думаешь, что я в это поверю? Кейкбой: у меня травма детства! в детстве у меня в аквариуме погибли все мои любимые рыбки, я не могу убивать их сородичей Фладда: Дима, ты жрешь рыбу и не давишься! Кейкбой: ЛАДНО, У МЕНЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ АРГУМЕНТЫ Фладда: и это значит, что мы едем на рыбалку! Кейкбой: за что… Бамбл Бизи: СКРИПИ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ОТЛИЧНАЯ НОВОСТЬ! Скриптонит: только не это. Бамбл Бизи: МЫ ЛЕТИМ К ТЕБЕ! БАЙТЕРЕК, ЖДИ! Скриптонит: блять. Бамбл Бизи: ВСТРЕЧАЙ С БАУРСАКАМИ! Скриптонит: пиздец. ЛСП: уровень моего гостеприимства: Скриптонит Адилевич Бамбл Бизи: НУ, КАЗАХСТАН! ЖДИ! Скриптонит: да ты заебал!