i could have sworn you were dead

      вчера, двадцать восьмого мая, прошел ровно год с момента смерти моего лучшего друга. я был знаком с ним столько, сколько себя помнил. за долгие годы нашей дружбы я так привык к его угловатым чертам лица; улыбке, способной прогнать все до единой плохие мысли при взгляде на нее; непослушным каштановым волосам, которые, как он ни пытался их уложить, все равно находились в беспорядке. привык и к заботливому «доброе утро» вместо обычного мальчишеского «привет» или «здоро́во» по утрам перед началом занятий; к этому спокойному характеру, несвойственному большинству парней; к тому, как мы понимали друг друга с полуслова; к тому, как мы, никогда не сговариваясь, после школы гуляли часами и разговаривали обо всем на свете.

***

      расставание с ним было настоящей пыткой для меня. первые несколько недель я не мог и не хотел разговаривать, ложиться спать и вставать утром, ходить в школу, пить, есть. честно говоря, я надеялся умереть и отправиться вслед за другом, потому что существование без него с каждым днем становилось все более и более невыносимым. я пробовал причинять себе боль, отвлекаться на учебу, остальных своих друзей. но чем бы я ни занимался, о чем и с кем бы ни разговаривал, — мой приятель всегда оказывался в моих мыслях. буквально каждая вещь напоминала мне о нем. даже если этой вещью была старая кепка или автоматический карандаш.

***

      прошло чуть меньше года. мне уже намного легче. я уже не чувствую за собой никакой вины за то, что мы не успели отпраздновать его день рождения или подурачиться на заднем дворе его дома с водяными пистолетами в первый летний день. лишь изредка вспоминаю о том, как хорошо нам было вместе.       раз в месяц я обязательно навещаю его. расспрашиваю о том, как ему живется там, где он сейчас; рассказываю, что интересного произошло у меня. иногда я изливаю ему душу. чаще всего наши встречи заканчиваются моими слезами: несмотря на то, что прошло уже много времени, мне все еще тяжело смириться с произошедшим. каждый раз я оставляю у его могилы небольшой букет из желтых и красных роз. если честно, я не знаю, почему мой выбор пал именно на эти цветы. я просто подумал что они, наверное, понравились бы ему.

***

      вчера, двадцать восьмого мая, я в очередной раз приехал на кладбище. мы с другом, как всегда, замечательно поговорили. я снова плакал. я знал, что ему не нравилось, когда я грустил, но просто не мог справиться со своими чувствами. в тот момент я жалел, что рядом со мной не было кого-то, кто мог бы меня утешить. через несколько минут я, как обычно, положил у надгробия желто-красный букет, попрощался и медленным шагом поплелся в сторону остановки.       до дома я доехал с горем пополам. несколько раз хотелось просто заплакать, не пряча слез и собственного голоса. но я, пожалуй, был староват для того, чтобы реветь в переполненном автобусе. только эта мысль, наверное, и сдерживала мою истерику. а приехав домой я и вовсе успокоился.

***

      я решил лечь пораньше, ведь в среду, то есть завтра, будет важный тест. лучше выспаться, так ведь?.. и вот я провалился в сон. тьма. тьма и тишина., но тьма постепенно становилась светлее, а тишина — громче. свет. солнечный свет… я приоткрыл глаза. я стоял где-то на лугу, посреди высокой травы. солнце светило мне прямо в глаза и немного обжигало бледную кожу моего лица. ветер колыхал траву, ветки деревьев и мои растрепанные волосы. сладкоголосые соловьи где-то вдалеке заводили свои трели. воздух пах свежестью, сладостью и теплом майских деньков. я стоял, грелся в солнечных лучах и думал, что нахожусь в лучшем месте на свете.       краем глаза я заметил, что на этом лугу есть кто-то еще. кто-то, кто стоял ко мне спиной. я пригляделся. силуэт был до боли знакомый, и в то же время казалось, что подобное я вижу впервые. я решил подойти поближе., но как только я сделал шаг в его сторону, он развернулся лицом ко мне. и… я просто не мог в это поверить. это был мой друг! он стоял, улыбался и махал мне. я подошел поближе.       черт возьми, я ведь мог поклясться, что он был мертв. абсолютно точно мертв. но он стоял передо мной, улыбаясь до ушей и не говоря мне ни слова. разглядывая его, я заметил, что у него прямо на макушке растут цветы. это заставило меня улыбнуться, ведь они были желтыми и красными. прямо как те, что я оставил на его могиле вчера вечером. по-моему, я уже даже забыл, как они назывались. но это не так важно, потому что они просто были красивыми.       удивительно. его можно читать, как открытую книгу. он так счастлив быть здесь… что ж. я счастлив, что он счастлив тому, что мертв. и я знаю, каким уставшим он всегда выглядел из-за всей этой учебы. я посоветовал ему побольше спать. он, все так же улыбаясь, кивнул мне в ответ. еще какое-то время мы смотрели друг другу в глаза, улыбаясь и греясь в солнечных лучах.

а потом я проснулся.

      я резко схватил телефон, чтобы посмотреть на время. 3:27. я сел в кровати, закрыл лицо ладонями и заплакал. не знаю, от того, что это был всего лишь сон, или от того, что мы наконец-то увиделись. до четырех утра я не мог прекратить плакать. мне очень хотелось верить в то, что этот сон - не просто случайно сгенерированная моим подсознанием картинка. я мысленно поблагодарил друга за то, что он нанес мне визит. с тех пор я предпочитаю думать, что он тоже помнит обо мне.

однажды мы с тобой точно встретимся, дружище. а пока что спи.