А мог и не страдать

Около года мы уже не общаемся. Это чертовски больно! Больно просыпаться от ночных кошмаров. Больно от тоски по ребятам и хёну. Больно уже просто дышать. С чего же началась моя боль и ночные кошмары? А началось всё ещё с момента нашего дебюта. Полные сил и ожидания мы с головой ныряли в суровый мир шоу бизнеса. Всё было интересным и захватывающим, каждый день приносил множество эмоций и сюрпризов. Мы начали привыкать к компании друг друга и не видели разницы между хёнами и донсенами. Не сказать, что было легко, но и не сказать, что было невыносимо сложно. Мы каждый день репетировали свои движения в танцах. Каждый день веселились и дурачились. Многим казалось, что мы ненормальные дети, которых вывели погулять на детскую площадку и забыли там. Но к сожалению для многих, мы уже «звёзды». Правда это довольно мерзко и вульгарно звучит. В самом начале на нас смотрели с высока и считали совсем зелёными юнцами, хотя именно ими мы и являлись. По прошествию некоторого времени, мнение о нас изменилось и многие трейни начали нам перемывать все косточки. Это обидно, знаете ли. Началась своего рода, травля. Все были недовольны нашим внешним видом. Все смеялись над простотой наших песен. Совсем стало плохо тогда, когда начали рыться в нашем «грязном белье» и шипеть за нашими спинами. На публику это всё, конечно, не выставлялось, но очень сильно давило и действовало на нервы. Быть может именно тогда я стал замечать за собой некоторые странности. Я стал липнуть ко всем участникам группы без разбора. Защитный рефлекс. А может попытка перенаправить внимание с себя на случайных жертв случая. До сих пор я не до конца уверен во всех своих мотивах. Но почему мне становилось больно? Почему я стал выглядеть, как больной человек или наркоман. Хотя кроме кофе ничем не злоупотреблял? Наверно именно тогда я осознал свою необъяснимую тягу к Хуи хёну. Он нежный, ласковый, внимательный, справедливый, талантливый, верный, красивый, волшебный, светлый. Именно его свет, неумолимо притягивал меня к нему. Почему он такой волшебный? Зачем он вообще существует рядом со мной? Почему я нахожусь рядом с ним? Я, а не Юто или Кино? И почему я не называю их настоящие имена? Имена не называю по тому что не хочу вспоминать их личности. Я хочу лишь помнить их образы. Так проще забыть и не чувствовать лишнего. Вообще не чувствовать. Но Хвитэка я забывать не хочу, да и не могу. Он слишком глубоко засел под коркой моего воспаленного сознания. Каждый день я следил за его настроением. Каждый день я искал его взглядом. Каждый раз мне было больно, когда он смотрел или обнимал других. Хён, мне больно. Хён, мне страшно. Хён, я ненавижу тебя. Хён... Столько мыслей, столько эмоций, столько оттенков боли. Болит всё: тело, душа, сознание. Больно видеть, но ещё больнее представлять и фантазировать. Мой больной разум видел не доброго хёна, а чертовски соблазнительного искусителя. Уничтожителя моей сущности. Становилось страшно от того что я могу потерять связь с Хёном. Я этого не хочу! Я этого не допущу! Не позволю! Именно в этот момент я переключил внимание на Хёну. Она такая же. Она как и я. Она не я. Каждый свой нервный срыв я проводил с ней. Она понимает. Она не успокаивает, но и не ухудшает. Она меня знает. Только моя жизнь на два фронта усложнилась. Вдруг захотелось создать юнит со своими дорогими людьми. Хуи и Хёной. Мы и создали. В самом начале нам было неуютно из за концепции наших песен и видео. Хён стеснялся и чувствовал себя неловко. Чтобы это всё исправить я тайком подливал ему в напитки капельку расслабляющего алкоголя. По началу, он всё ещё был зажатым, но через короткий промежуток времени, хён преобразился. Он мог спокойно лежать в одной кровати со мной и Хёной. Смог комфортно себя чувствовать в кружевной рубашке. Дурачился и не боялся нас касаться. Это ли не чудо? Это не чудо, а проклятие. Я перестал видеть разницу между Хёном и Хёной. Я пытался затащить его в постель. Зачем? Для чего? Как бы я ему всё потом объяснил? У меня нет ответа. Слегка выпившего хёна я затащил в постель и поставил ему лиловый засос на ключице. Стой! Опасно! Он не поймёт! Все барьеры вылетели из моей головы и с пронзительным звуком, разбитой реальности, я начал уничтожать и себя и тело хёна. Я не помню подробностей. Только испуганный взгляд Хёны и бездыханное тело Хуи. Тогда его удалось привести в сознание, а синяки и засосы мы перед приездом скорой, замазали тоналкой. Мне страшно. Это не должно было случится. Когда об инциденте узнало агентство. Нас попросили покинуть свои группы и агентство на совсем. Заслужил. Прожигая свою никчёмную жизнь я вспоминаю о группе и Хуи. Об их измученных и печальных лицах. О глазах Хуи. Он ничего не помнил о том дне. А я, сам себя уничтожил. Почему я промолчал о своих чувствах? Этот вопрос будет меня преследовать вечно. Ну и пусть. Уже поздно. Я искренне радуюсь за успехи группы. Пусть и без меня, но они справляются. Только Хуи с каждым выступлением всё прозрачнее и серее. Я сгубил его. Я любил его. Прости меня. Мне всё ещё больно.