Котёнок по имени Блять

Спустя три года... Длительных три года мучений и страданий... ОН восстал из пепла, воскрес, подобно птице Феникс. Родившийся в пламени Рока, ЗВЕРЬ пробудился ото сна, ЗВЕРЬ, кровь которого прокляла ни один десяток бравых воинов, отравляя их душу и тела. И эта кровь получила своё, истинное имя, и имя это было... Вятский САС. —По крайней мере, так гласят те самые "слухи", Узбэк. Как оно на деле — не знаю, и, впрочем, знать мне и нет причин. — рассуждал сидящий на корточках напротив трескающего костерка Блять, потиравший суховатую бородку на своей мерзкой роже. Узбэк не ответил. Он сидел напротив живительного огня, простирая худощавые руки к теплу. Испещрённый шрамами, разбойник пытался найти что-то глазами в огне. Они бы сидели так, молча, освещённые тусклым мягким светом, ещё очень долго. Мать уже давно спал на гнилостной поверхности мерзкого ЗаМКАДья, накрывшись холстом, а Блять только недовольно хмыкал, всё пытаясь найти комфортную позу для сидения. —Деревья умеют говорить, Блять. Я блять слышу, Блять. Ёбаный твой по голове, никакая это не фантазия, Блять! Мы прокляты. — Начал злобно скалиться Узбэк, поднося свои полуслепые глаза ближе к языкам пламени. — Мы прокляты. Мы по-настоящему прокляты. Резко вспыхнувшая сухая хвоя, подкинутая в костёр Блятью, привела бандита в чуууУУРКИ БЛЯЯЯТЬ. Итак, ннахуй, рассказываю вам как делать фрукты нА САле. Вам понадобятся: ягоды, блять, виногРагоды со вкусом. Размажьте бычий цепень по конскому хвосту, возможно в процессе придётся пользоваться симулированием при помощи нодов под руководством Антона. Блять отлично знал этот рецепт вкуса детства, а потому БЕЗуСловно схватил МОРБИЧЕСКОГО Узбэка, вскочил на коня (изобретение имени меня) в джордансах, встал на дыбы иии РААЗмазал к хуям голову Матери. Мать начал заливаться смехом, а после умер. —Вперёд, мудак ебучий, за КАТкой! —Кажеца начинается! —УооЫоуо! Что? Да. Мне вообще ничего не нравится! —ПпФпагнали! И они поскакали во тьму на верблюде-коне, скакали на горбе могучего зверя долго, очень долго, настолько долго, что постепенно снесли своими уродливыми хлебалами ВСЕ НАХУЙ деревья в тёмном лесу. Так появилась Блядская Лощина. В Блядской Лощине правило было одно — жрать говно. Пока не напал лвище, лучше от этого правила не отходить. Узбэк спрыгнул с коня и зачерпнул. Пахло просто зверски. Жидкая субстанция растеклась по ладони, пульсируя и извиваясь. —Ссус... И он начал вкушать, постепенно проглатывая калище, проталкивая его дальше в глотку по ебаному тррактору. —Вот, Блять, как надо! — заорал Узбэк — Ццеелые сутки не жрАл! —Ха-ха, напрасно ты это сделал, старина! —Да нну тебя! Затряслась земля. Внезапно что-то начало быстро катиться со скалы Джонсона прямо на ахуевших героев. Они отпрянули в сторону, и гигантский валун имени медведя Балу врезался в морду коня. Конь выстоял удар, и, будучи снабженным новейшим вооружением, испепелил себя и всех нахууй блять, кроме ебучих хозяев. Каких нахуй хозяев? Я тебе блять рабовладелец? Да пошёл нахуй с этой страницы, пидор вонючий, у тебя в жопе еЩЁ БЛЯТЬ НЕ СЛИПЛОСЬ ОТ ТВОИх... ...Вспоминал Блять слова своего отца, постепенно отходя от шока. Развернувшись, он убедился, что Узбэк на месте и жаждет служить ЛЮБОЙ БЛЯТЬ ХУЙНЕ, которая его схватит за зад, в данном случае — котёнку. —Короче, твой личный ссАс. Я, пблять в бассы играть не буду. Выполнишь для меня пару ссУус, и мы ХаХ. Впрочем, это уже совсем другая история... — заебался ждать продолжения Блять, посматривая в старый квадратный монитор. Мощный удар в живот поставил монитор на место, починив ему экран и задвинув жидкий стул. Это был тот самый стул, который до того почти доел Узбэк лично, но был прерван инцидентом. И именно благодаря этому жесту доброй воли, разбойник смог придти в себя. Он вспомнил: найти блядский САС, Вятский, вот это вкусно. Это вкусно, а значит пиздато, а что пиздато, то надо съесть — размышлял Узбэк, резко развернувшись и начав карабкаться по скале вверх. —Нам нужно забраться повыше, аААшыше. Ешше. —ДДа, бЛЯЯЯть, ты прав. — прыгнул на спину Узбэку котенок Блять, решив помочь ему в этом деле. —Говорят, что на вершине этой горы стоит церковь, которую неплохо было бы взорвать. К тому же, на кладбище можно найти САНСА, нужно только копнуть немножко вглубь, и... Идиллию двух друзей, коварный поединок со стихией, прервали они... Они треснули своей здоровеннейшей, размером с хуй конского короля, дубиной. Треснули по скале, и Узбэк чуть было не сорвался. Пальцы зажало между камнями и начало сдавливать, из-за чего гнилостные обрубки пришлось утилизировать методом "вмажу ножЖом", ведь кинжал всегда готов! Блять тоже держался на волоске. Одна рука Узбэка занята вмазыванием, а вторая изничтожена первой. Когти соскальзывали с вкусной накидки товарища. Последний пердеж поставил бы жирную точку в этой ебатории. А Узбэку той порой хватило времени только выкрикнуть, свесившись с товарищем со скалы Джонсона: —ИСПАААНЦЫЫ! ...И именно так можно приготовить фрукты на САле. Сало. Вот это вкусно. Никакого проклятия нет, только занимательная история о двух товарищах, что ищут САС Вятский. Зверский, блядский. Ничто не стоит того риска, чтобы переводить это во что-то. Что? Да. Ничто. Ничто не стоит. Ничего. Нет ничего. И Опарина скоро тоже не будет. ЗВЕРЯ этого. Ведь он ждёт. Ждёт, пока кровь выпьют. Ничего нет. Нет ничего. Что? Да...

...

Определённо. Хватит с вас на сегодня.

Уроды.