И все это бесконечно бессмысленно

// Я много думал на тему смерти. Есть ли жизнь после смерти? А что насчёт перерождения? Ад и Рай существуют? Очень хочется узнать. А ты мне не даёшь. Всегда спасаешь, когда никто не просит. Я не прошу, а ты спасаешь. Зачем? Так много этих «зачем». А ответов-то и нет совсем. И где их искать тоже никто не знает. А я вот пытаюсь. Пытаюсь найти ответы, которые и не нужны никому. // Мы идём по набережной. Мост красивый, даже светится. Было бы классно спрыгнуть с него и утопиться. Я смотрю в сторону моста. Ты прослеживаешь мой взгляд и сжимаешь мою руку ещё сильнее. Конечно, ты меня никуда не отпустишь. Опять же, я тебя не просил. Мы идём в какой-то бар. Нас там ждут наши с тобой друзья. Хотя, я бы не назвал их друзьями. Возможно, для тебя они ими были, но не для меня. Я задумался: «А у меня вообще есть друзья?». Наверное, нет. Есть ты. А кто мы друг другу? Я не знаю. Ты, скорее всего, тоже. // Мы заходим внутрь. Запах отвратный. Ты всё ещё держишь меня за руку (пожалуйста, никогда не отпускай меня). Протиснуться через толпу кажется невозможным, но у нас как-то получилось. За столом сидят пять человек. Я всех знаю, но мало с ними общался. Не понимаю, зачем они меня позвали? И снова это «зачем». Может стоит спросить? Нет, это будет грубо. Ты бы расстроился, а я не хочу, чтобы ты расстраивался. // Нам приносят заказ. «Интересно, оно ядовитое?». Ты первый хватаешь мой бокал и отпиваешь совсем чуть-чуть. Говоришь, что моё вкуснее, хотя они у нас абсолютно одинаковые. Дурак, а если бы ты умер? Руку ты не отпускаешь. Официантка подходит ровно пять раз. Два, чтобы унести пустые бокалы и три, чтобы принести новые. Мы изрядно напились. Я поднимаю свой взгляд вверх и вижу балку над головой. Она выглядит достаточно прочной. Ты извиняешься перед ребятами, говоришь, что нам нужно выйти подышать. // На улице стало холоднее. Ночь всегда холоднее. А ещё ночью мы начинаем копаться в себе. Почему именно ночью? Я не знаю. Может быть, потому что тогда нас никто не трогает и мы можем спокойно позволить собственным демонам сожрать нас. Хотя, я не согласен с тем, что в нас есть демоны. Какие к чёрту демоны? Это всегда ты. Ты сам себя разрушаешь, а вину перекладываешь на несуществующее нечто. Ты дергаешь меня за плечо, чтобы отвлечь. Отпускаешь мою руку для того, чтобы положить свои обе на мои впалые щёки. Я смотрю в твои глаза и вижу там целые вселенные. И себя тоже вижу. Я был бы рад, если бы был твоей вселенной. А что ты видишь в моих глазах? Боль? Нескончаемые страдания. Надеюсь, что нет. Я хочу, чтобы ты видел себя. // Знаешь, очень приятно стоять вот так. У тебя очень тёплые руки. А я очень холодный. Мой взгляд, моё лицо, моё поведение. Холодные и острые. Ты ведь столько раз уже поранился. Зачем лезешь опять? Потому что любишь? А что такое «любовь»? Я не знаю. Ничего не знаю. А ты знаешь? А мне покажешь? Я не знаю, почему заплакал. Ты вытираешь мои слёзы и просишь подождать здесь. Тебе нужно сказать «друзьям», что мы уходим. Хорошо, я подожду. Мимо проезжает машина. И ещё одна. И ещё. А что, если сделать один шаг вперёд? Я уже почти шагнул, но ты поймал меня. Снова. Крепко стиснув меня в объятиях, ты шепчешь мне, что всё будет хорошо. Я почти поверил. // Когда ты забрал меня из психушки, то предложил переехать к тебе. Но я-то знал, что на этом настоял врач. Но согласился. Ты бы всё равно приезжал ко мне, спал бы у меня. Ты не держишь дома таблеток, потому что я несколько раз пытался убить себя ими. Все острые предметы ты спрятал. Сначала я пытался их найти, но это гиблое дело. Ты слишком хитрый. А я слишком сильно привязан к тебе. «Привязанность» идеальное слово, чтобы описать то, что между нами. Или нет? // — Доён, пожалуйста, отойди от окна. — Скажи мне, зачем мне жить? — Ради себя. — Неправильный ответ. — Хорошо… тогда, ради меня? — А ради тебя зачем? — Я люблю тебя. — Скажи это ещё раз. — Я люблю тебя, Доён. Пожалуйста, отойди от окна. — Помоги мне слезть. // Пожалуйста, спаси меня. //