Золотые нити

i can’t go, you said so but threads that are golden don’t break easily

Он её очень любил. Он думал, что она умерла из за него, что её любовь к нему убила её. Не всё так просто. Так поэтично. То была не любовь, это была ненависть. Насилие. Её отец. Все эти люди. Но я единственная, кто напоминает ему о ней. Единственная что ещё осталось от неё. А ты... Он сказал, он хочет меня защитить. Он не понимал, что мне больше не нужна защита. Только ты! Он сказал, ты принадлежишь прошлому, которое я должна забыть. Прошлому, к которому я должна повернутся спиной. Для того что бы выйти на свет, жить светом. Он не понимает , что я никогда этого не сделаю. Не могу так сделать. Это место. Оно меня закалило. Нас закалило. Мы носим его в себе, и мы никогда не сможем его забыть или отпустить. Но вдвоём мы можем его перенести в себе. Только вместе. Вместе. Я никогда не повернусь к тебе спиной. Я думаю он ревнует, по своему, странно и как то неправильно. Он знает, что это место живёт внутри меня. Внутри тебя. Это наше место. А он не принадлежит к этому месту. Он никогда не войдёт в эту тайну. Он приходит ко мне, обнимает меня и разговаривает. Уже в который раз. Он говорит, что ты жестокий и склонен к насилию, что ты неуправляемый и непредсказуемый. Кому он что хочет доказать? Но он меня любит. Я это знаю. Его любовь ко мне заставляет любовь, которую он испытывал к моей матери, возгорать вновь. И я его тоже люблю. За то , что он освободил тебя. За то, что благодаря этому мы можем быть вместе. Как бы я смогла, без тебя, побороть эту пустоту внутри меня? Выдержать тьму? Свет, который он мне показал , не был на это способен. Все эти ночи, все часы и минуты, во время которых тебя не было рядом со мной. Тьма без тебя пугала меня. Бесконечно пугала. Настолько сильно, что мне хотелось вернутся назад в Яму. Там тьма с тобой. Но ещё тогда, когда я была ребёнком, что-то останавливало меня рассказать всё отцу. Возможно это было предчувствие, некая интуиция, или эхо знания того, что в противном случаи он не освободит тебя. Но он освободи. Ради меня. И в начале из благодарности к тебе. За это я его люблю. Испытываю глубокую благодарность. Мне кажется, он понял последствие содеянного только годами позже. Когда понял насколько сильно мы связанны. Когда видел нас вместе. Но было уже поздно. Поздно было уже с момента того, как мою мать кинули в эту тьму вместо него. Слишком поздно для неё, для него и для меня. Я соединена с Ямой на всегда. Соединена с тобой. Я никогда не допущу, что бы нас хоть что-то, в том числе и мой отец, разъединили. Но потом ты ушел. Он тебя отослал, в Изгнание. Я не знаю, как ему это удалось, как ты мог уйти, просто так. Я просто была в истерике. Кричала,плакала, разбивала его дорогостоящие и ценные вазы эпохи Мин, бросала их в стену. А они разбивались на тысячи маленьких осколков. Я пытаюсь надеть своё кимоно.Хочу его просто убить. Но потом он сказал. Что ты это сделал для меня. Ты ушел для меня. Он сказал, ты понял всю опасность, которая шла от тебя, из за которой могла пострадать я. Темнота. Я замираю, кимоно падает из моих рук на пол. И не могу пошевелится. Предательство. Ты меня предал. Он дал мне какие то травы. Я ничего не чувствую. Днями на пролёт. Я дышу. Я что то ем. Я сплю. Я функционирую. Но сквозь всё это проходит боль. Я не живу. Эта боль подавляющая, почти физическая, вызывающая тошноту, резь в мышцах. Я не так сильна, как ты думал. Я не так сильна как ты. А потом твоё письмо. Месяцы спустя, твоё объяснение. И ты тоже исполнен к моему отцу благодарностью. И всё же мне понадобились дни, недели , пока я не поняла что же стало настоящий причиной твоего ухода. Первородной причиной. И я поняла всё. Всю степень трагедии. Трагедии для тебя. Жертва. Ещё одна жертва. И опять твоя. Я вспомнила своё обещание. Моё решение уже непоколебимо. Я покидаю своего отца. Поворачиваюсь спиной к Лиге Теней. Я ухожу так скрыто, так тихо, как уходил ты. Как осенний опавший листок, который безвольно позволяет ветру нести себя вперёд. Неизбежно. Для того, что бы найти тебя. Это не просто.Он хорошо тебя обучил. Но и я прошла тоже обучение. Через месяцы досконального поиска, через сотни ошибочной информации я тебя нашла. В средней Америке. Это конечно было похоже на шок, но меня почему то не очень удивило место твоего нахождения. Первый раз я видела, как по твоей щеке пробежала слеза. Ты отвернулся, попытался отстранить меня, но я не позволю, больше ни разу. Ночи. Мы лежим обнявшись. Я баюкаю тебя как ребёнка, как ты когда то в Яме баюкал меня. А ты позволяешь, не отталкиваешь меня. Наконец-то, после всех этих лет, ты меня не отталкиваешь. И мы делим знание, наше знание. Нам не надо ничего произносить. Мы и так всё понимаем. Знание о том что я в тебе нуждаюсь. Что ты во не нуждаешься. Знание того, что в этом мире ничто не может разъединить нас. Ничто. Никогда. На это не способна не правда, не ложь. Даже смерть. И даже любовь!