Морино

Резкая вспышка света заставила меня мучительно застонать. Такое ощущение буд-то в глаза кислотой брызнули. От боли меня отвлёк плач ребёнка, громкий такой, надрывный. Стоп, а ребёнок сдесь откуда? И где я вообще? Тем временем плач утих, но не совсем. Пытаюсь открыть глаза. Вот как смогу видеть, устрою вам Кузькину мать, это же надо, оставить ребёнка, со мной такой больной и уставшей. Волна раздражения поднялась, когда я открыла свои глаза, вижу расплывчато, меня это бесит. Так как же я могла оказаться в больнице? А, точняк, бунт и побег откладываются, а жаль... Стыдно то как, чуть не умерла от кактуса, причём по своей вине, и всё равно, что тогда я придумала план, а точнее одно действие из-за которого родители бы помирились. Мда, мне кажись мозги прошибло напрочь, раз решила, что кактус на голове это выход из этой ситуации. Стало очень стыдно. Взрослая девочка, а ведёт себя как дитё малое. Как теперь в глаза родителям смотреть? Никак. И тут я услышала речь, очень знакомую такую, которую блин понимала. Это меня очень смутило, ибо знаю я только Корейский, Русский и немного Английского. Но это точно не Корейский. Может Японский или Китайский? Голоса внушали спокойствие и чувство заботы. Тело меня не слушает, идиально блин! От чувства беспомощьности хочется плакать, что я и начала делать. Имидж не что, истерека это всё! Я плакала 2 минуты, 5 минут, 10 минут... Плакала от того, что стала ребёнком, от того, что тело не слушается, от того, что рядом не мои родители, плакала от каждой мелочи попавшей на мой прекрасный взор. Моим новым родителям это надоело и меня прижали покрепче к себе и стали успокаивать. Спустя некоторое время я успокоилась и даже улыбнулась. Мои новые родители были действительно хорошими людми, так мне говорило шестое чувство, а оно никогда не врёт мне. Чайка у меня отменная. Я поняла, что мне дали второй шанс. Отпетой грешнице и той ещё стерве. ЧСВ взлетели до небес. И раздумывая над планом покорения мира, я вспомнила о своих старых родителях. Мне стало очень грустно, я поняла, что в том мире меня нет. Хех, не думала, что пытаясь принести добро самым любимым людям на земле умру. Очень неприятное чувство, но я поняла, что если не избавлюсь от себя прошлой сойду с ума. Поэтому стараюсь затолкать всю прежнюю себя в самый тёмный и тайный уголок мозга. Сдесь я не буду такой! Отныне только счастье, смех, веселье, стёб! Как я буду получать всё это меня не волнует, как и каким способом. Я не такая тупая девчонка, чтобы не придумать путь к своей цели. Отныне только вперёд и не шагу назад! Мне интересно очень многое касательно этого мира. От года моего появления до названия мира. Было бы не плохо попасть в аниме, но точно не в Наруто, ТГ, АТ это конечно весело, но жить то хочется сильнее. А может в дораму? В До Бог Сын к примеру? Или в какую сопливую дорамку? А что, я не против! А если в самую сияющую звезду неба, то вообще я удачлива. Эх, мечты мечты... А может меня вообще в аниме про айдолов занесло! Вот это было бы класно! Сюда бы ещё офигенную фигуру и какие нибудь супер способности... Как у всех сью... Блин как же хочу стать такой... Про это хоть неинтересно читать, но я же не в фанфике? Мечтать не вредно... С такой силушкой я бы точно мир захватила... Это было бы идеально, представляя себя властелином мира всего заснула не заметив этого. Снилась мне густая трава в которой я лежала. Она была ярко зелёной, мягкой словно ковёр и вообще прекрасной одними словами. Лежала я в ней долго, а потом пила чай, но не абы какой, а зелёный. Вот так изо дня в день я проводила время во снах распивая чай и катаясь по траве. В остальное время я ела, гадила под себя и поражала своих родителей, причём не только их. А так же я узнала, что мои родители - Морино Акира и Руки. Я была в шоке, когда моя фамилия такая же как и фамилия очень опытного шиноби работающего в отделе пыток. Тогда я была очень рада, что весь день смеялась. А я же - Морино Каваими. Самое загадочное, что моё имя из прошлой жизни одного и того же толкования с этим. Да и фамилия на одну и ту же согласную начинается. Совпадение? Не думаю... Кстати, дата моей смерти и рождения одинаковы. 22 Августа... Эх... Через всего то 3 месяца мне бы было восемнадцать... Нет я уже не депрессую, вспоминаю со светлой грустью так сказать...