Я думала ты сильная, а ты просто без чувств
Дорогая Ма, Так много всего происходило и так мало мы были вместе. Правда это грустно? Ты рассказывала весёлые истории про своё детство, а какие истории буду рассказывать я? Про ссоры родителей, про детство без мамы, про проблемы здоровья и.. И что? Не весело, да? А ты меня обижать могла. А я тебя нет. Я могла и должна была плакать. А ты нет. Ты пила, развлекалась и гуляла. Я резала руки, плакала и разбивала костяшки на руках. Может быть я не права? Ты хотела ребёнка? Ребёнку нужно давать любовь, а не требовать. Когда мне было семь, ты сказала, что плачут лишь слабые. Я плакала. Плакала, когда что-то не получалось. Когда что-то ломалось. Когда тебя провожала и когда встречала. Плакала после двойки, после ссоры с подругой. У меня было много вопросов. Но ты не давала ответов. Тебе не хотелось делиться. Тебе хотелось жить свободно. Но твоя свобода меня и сгубила. Ты часто пила и постоянно ко мне придиралась. Не помню ни дня, чтобы мы просто смеялись. Я помню запах пива, перегара и сигарет. Запах сигарет сопровождал меня всюду. Курила не только ты, но и я. Ты выкуривала пачку в день, а я лишь три сигареты. Ты курила из-за привычки, а я из-за стресса. Ты пила пиво, а мне брала колу. Ты хотела пойти налево, а я шла направо. Когда мне было девять, я начала плохо учиться и часто болеть. Я часто грустила и столько же смеялась. Мне не было плохо или хорошо. Я просто была. Была пневмония, я хотела домой. Но я была не дома. Была там совсем одна. Всегда была одна, но это ничего, да? В двенадцать я влюбилась. Я сказала своей лучшей подруге и не получила поддержки. Я рассказала тебе и поняла, что это последний секрет, который я говорю тебе. Я была влюблена взаимно, но пришлось свести всё на нет. Ведь я доставляю лишь боль, да? В тринадцать я впервые порезала руку. Я поругалась с папой, бабулей и тобой. В тринадцать я впервые подумала о том, что не хочу, чтобы было так. Я хотела по другому. Но я ничего не могла сделать. Я просто прижала к себе окровавленную руку и просто выла. Задыхалась от слёз, но так и не задохнулась. В пятнадцать случилась моя первая паническая атака. И случилась моя первая попытка суицида. Я порезала руку до мяса и ушла спать, надеясь не проснуться. В этом возрасте я впервые жила с тобой, когда не была малышкой. Но у нас не получилось. Бывает, что люди просто не могу жить вместе, но я не думала, что это можем быть мы. Ты постаралась помочь, но я оттолкнула. Тогда я поняла, что никогда не подпущу тебя ближе. В шестнадцать я впервые перестала что-то чувствовать. Гнев, страх, ненависть, грусть. Не было ничего, кроме пустоты. В тот день, когда сказала тебе выздоравливать, я поняла, что это конец. Ты всегда говорила, что слёзы для слабых. И ты никогда не плакала. Я гордилась тем, что моя мать сильнее всех драконов. Но я ошиблась. Я думала, что ты сильная, но ты была просто без чувств.Всегда и одновременно никогда твоя N.