Позвони мне

Позвони мне вечером, я буду ждать звонка. Я жду уже год. Не меняю номер, хотя надо бы, чтобы расстаться с неприятной частью прошлого. Она достаёт меня, душит, но я жду, когда мой телефон зайдётся вибрацией, а на экране высветится твоё имя со смешной фотографией, которую я сделал во время тура. На ней ты пьяный смеёшься, и твоё лицо очаровательно покрыто мимическими морщинами. Ты очень весёлый, не без помощи волшебного зелья, но я помню твои слова: «Я с тобой так счастлив». Ты та часть прошлого, без которой не существует моего настоящего. Я хочу услышать, как ты, сквозь часовые пояса. Теперь я не знаю, где ты, даже предположить не могу, потому что общие знакомые молчат, и тебя давно не видели ни на улицах твоего родного Питера, ни в переулках не менее любимого Лондона. Ты как сквозь землю провалился, будто бы скрываешься от кого-то, а мне всё найти тебя хочется, как собаке-ищейке, как Белому Биму Чёрное ухо своего хозяина. Найдись скорее, прошу, иначе может быть слишком поздно. Мне очень важно знать, что с тобой всё хорошо. Другого я просто не переживу. Застрелюсь, если узнаю, что с тобой что-то случилось. Лучше будь счастлив, ненавидь меня, но пусть в твоей жизни будет всё гладко и спокойно, как ты этого заслуживаешь. Большего мне не надо. Больно и обидно, ведь не вышло ничего. У нас могло получится всё, что мы бы захотели. Мы были настолько близки к Солнцу, что ослепли от его лучей. Я не заметил, как перешёл грань, ты не почувствовал, когда надо было сказать мне «хватит». Во всём я виноват. И не найти большего идиота, чем я, упустившего самое дорогое сердцу, самое сокровенное, о чём никто знать не должен. Я не прощу себе этого никогда, я буду ненавидеть себя за это до конца своих дней, но молю, прости хотя бы ты меня... Я так хочу услышать твоё здравствуй. Или сонное «Guten Morgen» с лёгкой хрипотцой в голосе, когда ты только-только проснулся, но уже звонишь мне, чтобы узнать, не проспал ли я на работу. Или бодрое «Шалом!», когда ты звонишь мне из какого-то бара и просишь приехать, потому что таких тёлочек я нигде не видел. Или усталое «Bad evening», когда я звоню тебе, чтобы узнать, как проходят твои дни в Лондоне, а ты вымотан настолько, что просишь приехать. Я так хочу услышать твоё здравствуй. Только его. Позвони мне вечером, я обещаю, я буду трезв. Я медленно, но верно убиваю себя. Не контролирую это, у меня появляется зависимость от сигарет, алкоголя и наркотиков. На завтрак вместо чая или кофе – водка, а дальше весь день будто бы смазан – мало чего помню, только если отрывками. Но, когда ты позвонишь, я тут же протрезвею. Я буду хорошим мальчиком, обещаю. Для тебя я буду лучше всех, ты только позвони. Дай мне хотя бы одну причину, чтобы снова начать жить. Я буду больше молчать, поступками я всё уже сказал. Я буду слушать тебя, приму каждое твоё слово, которое ты скажешь мне. Можешь даже орать на меня, обещаю, в ответ я не повышу голос ни на каплю, потому что осознал свои ошибки. Будь моя воля, я вернул бы время вспять и поменял всё. Я бы не заигрывался, не строил из себя непонятно кого. Только ты – такой бы был мой мир, и я бы ни на что не отвлекался больше. Очередная кошка с твоим именем снова ушла из моего дома. Кажется, её звали то ли Дашей, то ли Наташей, мне плевать. У них у всех твоё имя, твоя внешность, но они все так не похожи на тебя. Недостаточно голубые глаза, редкие ресницы, слишком тонкие губы и излишне резные скулы. Они куда глупее тебя и не могут рассуждать на все те темы, о которых ты с лёгкостью говорил. Они такие пустые по сравнению с тобой, я их не люблю. Наверное, они это чувствуют, раз так быстро уходят от меня. Не так быстро, как ты. Ты будешь громко смеяться в трубку, тебе всё это уже слишком знакомо. Давай просто отнесёмся ко всему этому с юмором, как тогда, когда я попался на краже, и нас с тобой посадили на четырнадцать суток до выяснения обстоятельств. Ты не говорил со мной всё это время, а, когда нас выпустили, начал громко смеяться. Давай сейчас так же? Не будет ни боли, ни страданий, ты позвонишь мне, помолчишь, а потом засмеёшься так, как только ты умеешь. Я сначала ничего не пойму, как всегда, а потом подхвачу твой смех и на этом весь кошмар закончится. Я не могу больше так жить. Я так хочу услышать твоё здравствуй. Твоё здравствуй, когда мы с тобой первый раз увиделись. Ты был несуразно одет, а я строил из себя крутого рэпера, чтобы произвести на тебя впечатление. Уже тогда, когда ты был никем, а я становился популярным, мне было важно быть для тебя лучшим, чтобы ты и подумать не мог, что есть кто-то кроме меня, с кем ты мог бы строить свой путь. Я так хочу услышать твоё здравствуй. Твоё здравствуй, когда концерт вот-вот должен был начаться, а ты опаздывал. Нарочно ли или случайно – не знаю, но я переживал тогда дико, боялся, что ты решил вот так вот кинуть нас и не прийти на первое совместное выступление. Мне было плевать на толпу, которая мечтала тебя увидеть, потому что больше всех тогда жаждал встречи с тобой я. Я так хочу услышать твоё здравствуй. Твоё здравствуй, когда на улицах Бамберга была уже поздняя ночь, а ты стоял в дверях моей квартиры. Что-то случилось в твоей жизни, тебе было не к кому пойти, потому что боялся, что погонят вон. А я, наоборот, крепко обнял, похлопал по плечу и сказал, что всё будет хорошо. Ты поверил мне, я поверил сам себе. Я так хочу услышать твоё прощай. Чтобы точно знать, что я больше не услышу твоё здравствуй. Никогда.