Дорогой Сокджин

Дорогой Сокджин, Я не могу перестать думать о той дурацкой полке в доме твоих родителей, которая была до краев заполнена статуэтками Марио. Я до сих пор отчетливо помню, как, впервые войдя в твою старую спальню, ты практически познакомил меня с каждой статуэткой по отдельности, как будто у каждой из них была своя индивидуальность, и каким-то странным образом это произошло. То, как ты говорил о каждом из них так страстно, с таким энтузиазмом, это оживляло их. У тебя всегда была странная способность заставлять даже самые обыденные вещи казаться волшебными. Все время, пока ты говорил, я помню, как я думала про себя, что ты действительно такой придурок. Но ты заставил меня смеяться, боже, ты заставил меня смеяться так много. Я была очень счастлива той ночью Сокджин, безумно счастлива, потому что я поняла, что любой парень, который индивидуально представит меня всем своим фигуркам Марио, определенно не будет тем парнем, который причинит мне боль. Я была уверена, что ты не разобьешь мне сердце. Наверное, я ошиблась. Я знаю, что ты сделал это не нарочно Сокджин, но ты причинил мне боль. Ты причинил мне такую боль. Иногда мне кажется, что мои чувства отключаются, что каждая клеточка моего тела медленно умирает, и я не могу ни есть, ни спать, я живу как зомби, просто потому, что без тебя я понятия не имею, что делать, я понятия не имею, как мне жить дальше. Я знаю, что ты всегда дразнил меня за мой драматический характер, но я думаю, что все, что я чувствую, оправдано. Я не могу не злиться на тебя Сокджин. Почему ты так поступил со мной?

***

Дорогой Сокджин, Извини, я знаю, что давно не писала тебе, не хочу показаться грубой, но писать тебе может быть ужасно утомительно. Записывая свои мысли на листке бумаги, я вынуждена признать, что они реальны, что они не просто существуют в моем сознании, и, честно говоря, большую часть времени я просто хотела бы обманывать себя. Тебя здесь больше нет, и с каждым росчерком пера я вынуждена это осознавать. Становится холоднее, дни так коротки, что, когда я ухожу на работу, уже темно, а когда я наконец возвращаюсь домой, снова темно. Это довольно жалкое существование. Давно прошли дни тех великолепных оранжевых и розовых закатов, которые мы так любили, что-то столь прекрасное, как это, не украшает уродливое и суровое зимнее небо. Пока я еду домой, я часто отрываю глаза от дороги (за что, я знаю, ты бы меня отругал), чтобы взглянуть на последние умирающие фрагменты дня, я наблюдаю, как последние осколки света цепляются за дорогую жизнь, только чтобы каждый раз быть поглощенным темнотой. Странная надежда всегда переполняет меня, что, может быть, свет выживет, что, может быть, он осветит небо на всю ночь. Я не знаю, почему я так хочу этого, я ничего не получу. Просто грустно смотреть, как все меняется. Зимой я чувствую себя более далекой от тебя, чем когда-либо.

***

Дорогой Сокджин, Сегодня мы праздновали День Рождения Чонгука. Ему исполнилось 19. Мы все собрались вокруг, сидя за кофейным столиком в его маленькой квартире (он и Тэхен теперь делят квартиру, я полагаю, ты этого не знал, это договоренность, которую они недавно заключили), и мы смотрели, как он открывал все свои подарки, это было мило, наблюдая, как его лицо практически взорвалось от восторга даже от самого маленького подарка, он казался очарованным даже моим ужасно не творческим подарком ваучера itunes за 25 фунтов стерлингов. Каким-то образом его детское возбуждение заполнило зияющую пустоту в моем сердце совсем чуть-чуть, я думаю, я не могу полностью объяснить почему, потому что я не понимаю себя. Возможно, было приятно знать, что такая невинность все еще процветает в мире, что не все, что хорошо и приятно, полностью уничтожается. Хотела бы я улыбаться, как он, улыбаться без боли и без невыносимого бремени на сердце. Никто из нас, конечно, не хотел этого говорить, но мы все хотели, чтобы ты был там. Мы скучаем по твоей кулинарии (мы прибегли к заказа еды на вынос, поскольку никто из нас не хотел готовить) мы скучаем по твоим ужасно не смешным дедовским шуткам и звуку твоего смеха, громко разносящемуся по всей комнате. Больше всего я думаю, что мы просто скучаю по твоему теплу. Ты самый теплый человек, которого я знаю, твое тело излучает это тепло самым успокаивающим образом, и когда ты рядом, невозможно не чувствовать себя в безопасности, невозможно не чувствовать себя как дома, даже если ты на самом деле за миллион миль. Где бы ты ни был Сокджин, я очень надеюсь, что тебе не холодно. Когда наступила ночь, Юнги позволил Чонгуку выпить немного виски, что, конечно, было ужасной идеей. Для такого мускулистого парня я должна сказать, что парень легкий, он спотыкался повсюду, пока пел "Bang Bang Bang" во всю мощь своих легких, и, конечно, другие только разозлили его еще больше и начали присоединяться к пению. Я так давно не смеялась, с тех пор как ты ... ну, ты знаешь, с тех пор как ты ушел. Я смеялась и смеялась до тех пор, пока не почувствовала, как у меня свело живот и я задыхалась, и даже несмотря на всю эту боль, я не мог остановиться, это было замечательное чувство. Мы часто так делали, не так ли? Смеяться, пока все наше тело не защипало, хихикая маниакально над этими глупыми маленькими шутками, которые никто больше не понимал, все это кажется таким давним, как будто я жила в прошлой жизни. С каждым днем я все дальше и дальше от тебя. К концу ночи мы с Юнги изо всех сил старались успокоить их, это было немного отстой, будучи скучным ответственным однажды, но они стали настолько шумными, что почти каждый разрушаемый объект в комнате был в опасности быть сбитым. Чонгука рвало все утро на следующий день, пока Тэхен сидел рядом с ним, и, по словам Юнги, он не оставлял ребенка в покое все время, втирая успокаивающие круги в его спину, когда Чонгук жаловался и плакал. Клянусь, эти двое влюблены. В ту ночь на вечеринке я впервые за несколько месяцев не видела тебя во сне, и мне было одновременно и приятно, и грустно, что тебя нет в моем подсознании.

***

Дорогой Сокджин, Наша последняя золотая рыбка умерла сегодня. Я знаю, что это была просто гребаная золотая рыбка, возможно, одно из самых глупых животных, чтобы украсить эту планету, но я не могу перестать плакать. Я даже позвонила на работу и сказала что заболела, потому что не могла сдержать слез. На самом деле слезы падают на страницу и размазывают чернила, когда я пишу, мои слова становятся неосязаемым пятном, я знаю, но мне просто нужно поговорить с тобой. Никто другой не поймет. Тебе было жаль золотую рыбку, когда ты повел меня на ярмарку, не знаю, почему я говорю тебе это, ты помнишь, ты жил этим, наверное, мне просто нравится писать о наших счастливых временах. Ты хотел украсть их, чтобы мы могли дать им настоящий танк, но я настояла, чтобы мы выиграли их должным образом, поэтому мы провели, я не знаю, часа три, играя в эту дурацкую игру в дартс, пока мы не выиграли каждую чертову золотую рыбку, которая была у парня. Я старалась заботиться о них после того, как ты ушел, иногда я боролась. Мне так жаль, что я подвела тебя таким образом. Даже если они были довольно жалкими домашними животными, я все равно любила их, потому что они были нашими, нашими и ничьими больше. Я знаю, что это довольно короткое письмо, но я действительно не знаю, что еще сказать. Наверное, мне просто грустно. Нет другого способа описать это.

***

Дорогой Сокджин, Мне хочется плакать от радости! Весна, наконец, здесь! Морозная земля начинает оттаивать, дни постепенно становятся длиннее, и впервые за целую вечность я чувствую, как нежное тепло солнца танцует по моей коже самым приятным образом. Впервые за целую вечность я не чувствую полной безнадежности, я не чувствую, как будто кто-то запустил руку мне в грудь и начал крутить мое сердце самым жестоким образом. Иногда я даже улыбаюсь. Когда я вижу мать с новорожденным ребенком на груди, когда я вижу пару подростков, идущих по улице, держась за руки, когда я вижу, как нарциссы, наконец, пробиваются сквозь землю, показывая свои великолепные яркие желтые лица, все это заставляет меня улыбаться. Это не та улыбка, что была у меня, когда ты был здесь, но это что-то. Так что теперь, как и мир вокруг меня, все меняется. Старые опавшие листья гниют, как новые начинают цвести на ветвях деревьев, все свежее и новое. Я пытаюсь воспринимать это как благо, хотя иногда меня уносит в быстром темпе всего этого, я едва успеваю перевести дыхание и приспособиться, прежде чем что-то еще в моей жизни развивается. Я нашла новую работу. Ты всегда говорил мне, что я должна уйти с моей неудовлетворительной, тупиковой работы, так что, наконец, я это сделала. Прости, что не последовала твоему совету раньше, потому что теперь я невероятно рада, что уволилась. Наверное, мне и раньше было страшно, но две недели назад я решила, что терять мне нечего, повесила свой дурацкий фартук официантки и вышла оттуда. Облегчение, которое я испытала, шагая по улице, было огромным. Я начала работать в магазине детской одежды, я знаю, что это не самое впечатляющее занятие в мире, но мне это нравится, персонал и клиенты все так приветливы и дружелюбны. Не вижу, что может не нравиться. Мне даже удалось завести нового друга в одном из моих коллег, я пытаюсь вспомнить и вспомнить последний раз, когда я завела нового друга, но я не могу, это было так давно. Может быть, я даже немного горжусь собой за это. Я даже иногда выхожу ночью, я иду с Юнги и Намджуном (иногда другие следуют за нами) в этот маленький бар, который мы недавно открыли. Приятно иметь компанию, раньше я ничего так не хотела, как чтобы меня оставили в покое, чтобы я чахла в своей маленькой квартирке, пока не останется ничего, кроме пустой оболочки, теперь я не могу придумать ничего более ужасного, чем это. Мне нужны люди вокруг меня, они помогают мне развиваться. Без отвлечения внимания, без человеческого взаимодействия, все, о чем я могу думать, это ты, во времена моего одиночества ты совершенно неизбежен. Пожалуйста, не воспринимайте это как-то иначе: что я пытаюсь не думать о тебе (ты всегда присутствуешь в глубине моего сознания, независимо от того, что я делаю), но я просто пытаюсь найти какую-то форму счастья. Надеюсь, ты это понимаешь. Куда бы меня ни несла жизнь, куда бы я ни направлялась, у меня есть надежда и ужасное чувство, что я всегда буду любить тебя. Это всегда будешь ты Сокджин. Я обещаю, что сделаю все возможное, чтобы жить полной жизнью, несмотря на это.

***

Дорогой Сокджин, Я ошибалась. Я не двигаюсь вперед. Я обманывала себя. Я была в тупике с того ужасного дня. Я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста. Где ты Сокджин? Я не могу смириться с мыслью, что все то, что мы планировали сделать вместе, наши мечты, наше будущее, ничего из этого не произойдет. Без тебя этот мир тошнотворен, мрачен и сер. Вернись обратно.

***

Дорогой Сокджин, Я никогда не боялась смерти. Я была из тех, кто мог смотреть ей прямо в глаза и не колебаться ни на йоту. Это, наверняка уже не так. Все говорят мне осознать реальность, что есть большая вероятность, что ты ... ну, я даже не могу заставить себя сказать это (или написать это, я полагаю). Потому что нет, ты не можешь быть, это совершенно нелогично, люди умирают каждый день, я знаю, но не ты Сокджин. Это просто кажется невозможным. Скажи мне, что ты просто ушел, скажи мне, что я тебе надоела, собрал свои вещи, даже сбежал с любовницей, мне уже все равно, Сокджин. Мне просто нужно, чтобы ты был жив и дышал. У меня чуть не случается сердечный приступ каждый раз, когда я вижу кого-то, кто смутно похож на тебя, это посылает ударные волны по всему моему телу, и на самую короткую секунду опасная вещь бежит по моим венам, небольшая эмоция, называемая надеждой. Я не знаю, почему я делаю это с собой, потому что, конечно, каждый раз, когда я приглядываюсь, я вижу, что этот человек не более чем незнакомец, и, честно говоря, Сокджин, как бы глупо это ни было, это каждый раз сокрушает мою душу. Не думаю, что когда-нибудь перестану присматривать за тобой. В самых темных закоулках моего сознания я знаю, что, скорее всего, правда, что ты никогда не сможешь вернуться ко мне. Прости меня за то, что мне трудно это принять.

***

Дорогой Сокджин, Они нашли тебя сегодня.

***

Дорогой Сокджин, Ты лежал в зарослях на берегу небольшого ручья, протекающего рядом с твоим домом, совершенно изолированные деревьями, не давая никому найти тебя. Надеюсь, там, внизу, тебе было достаточно спокойно, надеюсь, ты смог перекрыть шум далекого транспорта и вместо этого сосредоточиться на нежной мелодии птичьего пения. Травма головы. Никаких признаков борьбы. Это был дождливый день, ночь, когда все произошло, и земля стала скользкой от грязи и листьев, они думают, что ты поскользнулся, ударился головой о камень и истек кровью. Мне жаль, что я написала это так прямолинейно, я не могла написать это по-другому, мне нужно было как можно быстрее вытащить это, и даже тогда каждое из этих слов было пыткой для меня. Весь кислород был украден из земли. Я не могла дышать. В каждую секунду, что проходит, я задыхаюсь. Я плакала, пока ничего не осталось, и мои глаза были красными и воспаленными, и теперь чувство онемения распространилось по всему моему телу, так же, как я чувствовала, когда ты впервые оставил меня. Как я могу жить дальше? Как я могу жить, когда часть моей души умерла вместе с тобой? Я была так наивна, когда верила, что, несмотря ни на что, надежда всегда существует. Я была такой глупой, когда думала, что все происходит не просто так. Для этого нет причин. Ты мертв без причины Сокджин. А теперь я осталась здесь совсем одна. Как я могу с этим смириться?

***

Дорогой Сокджин, Когда я открыла шкафчик в ванной, оттуда выпала пластиковая коробочка со снотворным и упала в раковину. Я думала об этом, правда. Я была трусом, слишком напуганной, чтобы сделать шаг, который мог бы воссоединить меня с тобой снова. Больно умирать?

***

Дорогой Сокджин, Один год. Вот как давно они нашли тебя. Я забыла сказать тебе, что развеяла твой пепел в парке, под янтарным закатом, который мы держали так близко к сердцу. Конечно, я все время была в истерике, но ты же не можешь винить меня за это, правда? Великолепное солнце и пастельные тона не успокоили мою измученную душу. Я не знаю, допустимо ли развеять чей-то прах в парке, где дети бегают каждый день, но я не могла позволить этому остановить меня. Я все еще скучаю по тебе каждым дюймом своего существа Сокджин, конечно, я не забыла тебя, и никогда не забуду. Это судьба, которую я приняла для себя. Не думай, что я смирилась с твоей смертью, я не смирилась и не помирюсь, я отказываюсь. Тебе не нужно было умирать, миру не нужно было гасить такой яркий свет. Возможно, некоторые вещи настолько прекрасны, что даже сама Вселенная не может этого вынести. Ты был слишком хорош, не только для меня, но и для всех остальных, и, конечно, для этого места. Без тебя я полностью потеряна, и я изо всех сил пытаюсь собрать осколки того, что осталось от моей разбитой души. Я все еще присматриваю за тобой на улице, я не лгала, когда говорила, что всегда буду это делать. Сейчас это скорее привычка, чем что-либо другое. Хотя я знаю правду, я все еще держусь за крошечный проблеск надежды, что однажды ты волшебным образом появишься из-за угла, лежа в высокой траве в парке, ища книги в библиотеке. Хотя физически ты ушел, я вижу части твоей души, разбросанные повсюду. Я вижу тебя, когда человек за прилавком в кафе улыбается мне, я вижу тебя, когда по радио звучит наша любимая песня и твое лицо окрашивается в оранжевые облака летних ночей. Когда я смотрю на все это, это напоминает мне, что даже когда наш собственный мир чувствует, как будто он заканчивается, другие люди все еще продолжаются, у них все еще есть радость и надежда, счастье и печаль. Может ли мир с такой интенсивной красотой действительно быть злом? Я потеряла тебя Сокджин. Я знаю это. Но ты существуешь, и я никогда не позволю себе забыть об этом. В моей памяти ты живее, чем когда-либо, и, возможно, таким образом, никто никогда не умирает. Думаю, с этого момента я буду жить. Я буду принимать каждый день, как он приходит. Мой мир, который был черно-белым в течение долгого времени, медленно начинает принимать цвет снова. Возможно, он никогда не будет таким ярким, как раньше, но я думаю, что смогу справиться с этим. Спасибо за все Сокджин, и помни, что я люблю тебя. Даже смерть не может отнять это у нас.