Крик души

Дорогая… Жизнь однако сложная… Мне будет только 15, а я уже переживаю кризисы… Это сложно, особенно когда ты не знаешь где ты… кто ты… что с тобой… За последний год, я не кому не говорила про проблемы внутри меня. Их даже не описать, но все началось с Е/И… Моя любовь к этому человеку не утихала 1,5 года. Он был мне нужен, но его не оказалось рядом когда это надо было. С тех пор я справлялась сама. Свои мысли куда-то записывала, но это перестало помогать… Мне нужен был человек, человек который во всем меня бы поддержал… Но даже ЛП этого не сделала. Когда я хотела ему предложить начать все с начала, она сказала, что не поддерживает мой выбор… Я смирилась и решила, раз так то пусть. Со стороны лучше видно и все такое… Но это оказалось не так… Одноклассница особо тоже не горела желанием поддержать меня… И я осталась наедине с собой… опять… И тогда я осознала, что он тот из-за кого больно, но… я опять ошиблась… Сейчас он мне не нужен! Мне нужна подруга. Которую я обидела, тем, что ушла от неё к моему другу, её бывшему. Но опять же: почему? Зачем? Из-за чего? Не кому не важно. Мое внутреннее состояние на грани. Недавно, буквально 1-2 недели назад хотела вены порезать, но меня остановила мысль, что меня не так поймёт мут. Потом у ЛП опять проблемы. Потому у Одноклассницы. И о своих не успеваешь думать, а когда вспоминаешь уже пофиг. Так люди и становятся пофигистами? Похоже, что да… Сколько моментов было, что хотелось уединиться с мыслями. Но всегда не получается. То лучшая подруга звала, то тренировки, то друг (бывший ЛП), то передруг-недопарень… Хочется либо под мост, либо на крышу. Но я себя останавливаю потому, что мне дороже чувства других чем мои. Поэтому я сижу и пишу все это в 6 утра… Потому…что не могу больше молчать. Хочется и кричать, и рыдать, и биться об стену, но не могу. Недавно вспоминала одноклассницу которой больше нету. От этого ещё хуже. Я скучаю по себе год даже два назад… Когда мне было «пофиг на все». Но настоящая я вырывалась наружу. Парни в компании не хотели со мной общаться, тогда это меня задело, но сейчас мне правда ПОФИГ!!! Ибо они не знают, что я пережила, и как я это пережила. У всех свои трудности, но при этом я помогаю всем, а кто поможет мне? Кто спасёт меня, от самой себя? Кто сможет сесть напротив меня и сможет увидеть, прочувствовать мои слёзы? Мою боль? Кто поддержит и не перебьёт? Правильно НИКТО! Всем важнее своя шкура, нежели чужая! Я все понимаю. Но и вы меня поймите: я устала!