Часть 1
17 июня 2019 г. в 16:52
Закончилась война. Германия и его союзники по уши были в долгах, и единственным способом рассчитаться было заново развивать экономику и изготавливать новую и (по мнению Америки) крутую продукцию.
И в этот день Германия изобретал, упаковывал, отправлял и продавал… постепенно превращаясь в существо из загробного мира.
— Может, хватит уже этого барахла?! — прокричал Пруссия — Уже весь дом этой хренью забит!
— Что ты от меня хочешь, брат? — произнес Германия. — Я должен уложиться в срок, иначе… — он испуганно посмотрел на одну из коробок. — Черт! Из-за тебя товар не в ту коробку упаковал!
— Из-за меня?! — возмутился Пруссия. — Я что ли эту войну продул?!
— Оставь меня в покое… — тихо произнес Германия и вернулся к работе. Пруссия сел в уголок и уставился на кучу «хлама», над которым до седьмого пота трудился его брат. И тут ему на глаза попался один интересный электроприбор, с прилагающимися двумя насадками. Пруссия взял его в руки и начал разглядывать. На вид ничего особенного. Он начал вчитываться в название, оно гласило «взбиватель яиц». — Запад, что это? — Германия повернул голову и тут же отвернулся и стал смотреть в пол. — Э-э-это. Это… — Германия выхватил прибор. — Это не продается!
— Я не собираюсь это покупать. Я спрашиваю, что это?
— Игрушка… Секс-игрушка… — Германия начал краснеть. Пруссия подавил смешок. — Ты все еще увлекаешься мазохистскими штуками? — ехидно спросил прус.
— Чего ты пристал! Я создаю его для тех, кто увлекается, и только для своего народа, понятно?
— Все, все, все. Не нервничай, — произнес Пруссия. В это время зазвонил телефон. Германия поднял трубку.
— Алле. Да, Америка. Половину уже отправил, осталось… — Пруссия начал тыкать в него взбивателем. — Чт... Что… Ты… хочешь приехать… А-а-ай… — Пруссия не унимается и еле сдерживал смех. — Ну… А-а… Я не уверен… Ай!.. (обращается к Пруссии) Прекрати, придурок!.. Да-да, хорошо… Приезжай конечно… — в трубке послышались гудки, Германия повесил трубку и устало посмотрел на брата, который продолжал подкалывать — Баба нужна тебе, Запад! Ба-ба! Ксесесесе!
— Тебя Россия не заждался? — неожиданно произнес Германия. Улыбка тут же слетела с лица Пруссии.
— Блин, Запад! Вот, нужно было настроение изгадить! — Пруссия начал дуться, ибо болезненно переживал, что его столица Кёнигсберг уже давно вошла под контроль СССР. Впрочем, Германию это мало волновало, так как «Великий» периодически писал, названивал и врывался, когда меньше всего его ждешь. Тут раздался звонок в дверь. — Кто там? — спросил Германия, прекрасно зная, что это Америка.
— Привет, Germany!!! — входя внутрь, поприветствовал Альфред.
— Я Deutschland! — строго произнес Германия.
— Поверь, тебе больше подходит Germany! — Америка бесцеремонно прошел в кухню. Пруссия, тем временем ушел готовиться к отъезду и, проходя мимо Германии, прошептал ему в ухо: «Если будет втюхивать наркотики, пистолет на верхней полке, в шкафу». Германия махнул ногой, сымитировав пинок.
— Ну, что, Германия, — начал Америка, — ты подумал насчет моего предложения о сотрудничестве и переходе в НАТО? Я твоего ответа уже с четверга жду.
— Да, но сегодня пятница.
— Прикинь, какое у меня терпение! — прозвучало в ответ. — Japan гораздо раньше согласился.
Германия заметил топчущегося в дверях Японию. — Japan?! — презрительно спросил Германия. Япония стыдливо поклонился. — Здравствуйте, Германия-сан.
— Вольно, — махнул на него рукой тот.
— Гермаааанияяяяя!!! — вдруг раздался радостный крик, и чьи-то руки обхватили немца. Обладателем их был Италия. Германия повернул к нему голову и спросил:
— Ну, а тебя теперь как зовут?
Италия испуганно разорвал объятия:
— Германия! Ты что, забыл меня?! Это же я — Италия! Германия, не забывай меня!!!
— Да все, хорош!!! Помню, я тебя! Помню!
В это время в коридор вышел Пруссия с чемоданом. Япония в свойственной манере поклонился ему. — Ты уезжаешь, Пруссия? — спросил Италия. — Да, но я еще вернусь, — ответил тот, и вышел за дверь.
— К сожалению, — сказал про себя Германия.
Трое друзей прошли на кухню, где обнаружили Америку, распивающего кофе.
— Прикольная у тебя кофеварка, Germany. Не поделишься технологией?
— Если она тебе нравится, бери. А мне нужно работать, — Германия снова принялся разбирать свои изделия.
— А тут у тебя раздолье, — огляделся Америка. — Я, пожалуй, и пару стульев с собой прихвачу.
— Вот здорово! — воскликнул Италия. — Мы теперь будем дружить с Америкой!
— Ага! — кивнул Альфред. — Я уже нарек их Японским и Итальянским Экономическим Чудом! И в очередной раз спрашиваю тебя, — Америка повернулся к Германии, — третьем будешь?
— Соглашайтесь, Германия-сан, — сказал Япония, — это выгодно! С Америкой наши товары разойдутся по всему миру.
— Да! Мою пасту будет есть весь мир! — радовался Италия. Германия задумался: «Может, и правда, стоит…»
— Ладно. Засиделся я тут с вами, — сказал Америка, допив кофе. — У меня еще дел по горло, в кладовке нужно убраться. Взяв понравившуюся ему кофеварку, стулья, часы, чайник, грюндик… и еще несколько предметов, Америка покинул дом.
— Господи! — произнес Германия. — Он свою кладовку годами, что ли убирает? — Потом, посмотрев на друзей, грустно произнес:
— Простите, мне нечем вас угостить. Вы же видите, я, наверное, никогда эту гору не переберу.
— Ничего, Германия. Мы пришли тебе помочь! — сказал Италия.
— Да, Германия-сан, — поддержал Япония. — Вместе проще и веселее.
Так, за полдня, вся куча была рассортирована. — Вот, так-то лучше, — воскликнул Германия. — Что б я делал без вас, ребята?
— Теперь можно и сиесту устроить, — сонно произнес Италия.
— Да… — тут Германия стал бегать глазами по комнате. — Ребят, вы идите, я потом…
— Что-то случилось? — забеспокоился Япония.
— Да нет. Просто, мне нужно найти кое-что.
Япония и Италия были озадачены, но все же послушались. Через час Германия зашел в спальню, застав Японию спящим на полу, а Италию, как всегда, на своей кровати. Вид у него был опустошенный, он тяжело плюхнулся на кровать, чем разбудил спящих.
— Он исчез, — тихо произнес Германия.
— Кто? — хором спросили остальные.
— Взбиватель… для секса…
— Тот самый? — спросил Япония. Германия кивнул.
— Но куда же он мог деться? — спросил Италия. Германия уже было пожал плечами, как вдруг его будто осенило. — Вот черт! Точно, это он его забрал!
— Кто? — опять хором.
— Пруссия.
— Пусть, он пришлет его обратно. Нужно связаться с ним, — предложил Италия.
— А смысл? Он уже, небось, всем коммунистам растрепал. Страшно подумать, что будет, если он попадет в руки России.
— Ничего, Германия-сан, можно же сделать новый, — пытался подбодрить Япония.
— Ладно. Давайте спать, — устало произнес Германия.
На следующий день за завтраком Германия выслушивал по телефону тираду от Пруссии о жизни в СССР.
— Ну, ты представляешь?! Этот гад Россия переименовал мой город в Кален… в Калян… тьфу ты, язык сломаешь!
— В Калининград, — поправил Германия.
— Неважно! Это просто извращенство!
— Кстати, насчет извращенства… ты больше ничего не хочешь мне рассказать?
— О чем ты, Запад? В Советском Союзе секса нет, что тут рассказывать?
— И поэтому ты прихватил с собой взбиватель яиц?
— Ты че, пьяный что ли?! Нужен он мне…
— А куда же он тогда делся?
— А ты что… его потерял?
— Я вчера не мог его найти, а кроме тебя его никто не мог взять.
— Братан, ты, кажется, что-то попутал. Кроме меня в доме находились еще как минимум трое.
— Да, но…
— Но ты решил выбрать самый легкий путь — обвинить во всем родного брата?
— Тебя легче отчитывать. Хорошо, я поверю тебе, но если выяснится, что другие не брали, я лично приеду в Союз и пущу эту штуковину в дело.
— Ксесесе…
Германия медленно положил трубку, пока в ней продолжал звучать заливистый смех.
— Ладно, — стал думать он, — если Пруссия не причем, то кто тогда?
Тут снова зазвонил телефон, Германия поднял трубку, откуда, как гвоздем по стеклу раздалось:
— Hi, Germany!
— Ну что еще, Америка? Я уже дал согласие на сотрудничество…
— Да, я его уже получил, и я очень рад этому. Но нам же нужно разработать бизнес-план, правильно?
— Ну… да.
— Тогда сразу к главному. Спасибо тебе, Германия, за взбиватель!
У Германии сыр на бутерброде расплавился.
— Ка… ка… какой взбиватель?!
— Для яиц. Я себе такой омлет шикарный приготовил. Это очень полезная вещь. Нужно продвинуть его на мировой рынок.
— Америка… — Германия, тяжело дыша, схватился за сердце, — а… кому ты… уже рассказал?
— Как кому? Всем! Я же герой! Я везде успеваю! И да, сегодня в пять часов состоится конференция, будем там его представлять, так что не опаздывай.
Германия как был в трусах… так из дома и сиганул.
— Значит, так, — строго произнес Германия, стоя в трусах перед Италией и Японией, — давайте договоримся, что это останется между нами! Мы ничего не знаем! Ясно?
— Да, — сказал Италия.
— Хорошо, — ответил Япония.
— Спасибо, вы лучшие, — вздохнул Германия. — А теперь, вы можете одолжить мне костюм, я же все-таки на конференцию ехать должен.
На конференцию собралось полмира. Всем хотелось посмотреть и прикоснуться к этой чудо-технике. Все страны сидели почти час, пока не появился Америка.
— Извините за задержку, господа. Нужно было в кладовке прибраться.
— Опять?! — хором воскликнули все.
— У героя большая кладовка… Ну не важно. Позвольте представить вам новое чудо техники - «Миксер», — Америка достал тот самый злосчастный взбиватель. Германия, Япония и Италия нервно сглотнули.
— Берем миску, два яйца, включаем и… вуаля, получилась однородная масса. Благодаря этому, можно быстро взбивать желток и добавлять его при готовке в разные блюда.
— И позвольте представить вам Germany, который это изобрел. Все зааплодировали, Германия смущенно встал и поклонился. Он не стал спрашивать, почему Америка переименовал его, предполагая, что объяснения будут такими же, что и с его именем.
После конференции все по отдельности подходили и поздравляли Германию, который, краснея, смотрел в пол и ждал, когда это все уже закончится. Америка же, видя, что на него уже никто не смотрит, решил уйти красиво. — Скучно тут у вас, не знаю даже, что и делать дальше… О! А пойду-ка я у себя в кладовке уберусь.
— Ну что, поздравляю, Германия-сан! Вы теперь Немецкое Экономическое Чудо! — произнес Япония.
— И я тоже поздравляю! — воскликнул Италия.
— Да… Спасибо… Но одному мне будет тяжело, мне нужна поддержка. Я должен быть уверен, что эта тайна никогда не раскроется. Могу ли я рассчитывать на вас?
— Конечно, Германия! Мы же твои друзья!
— Да, Германия-сан! Мы вместе начали, мы вместе и закончим! Я, как и вы, тоже Японское Экономическое Чудо!
— А я Итальянское!
— Вы лучшие! — тихо произнес Германия.
— Пруссия, скажи мне честно, ты ничего не растрепал России? — допрашивал по телефону Германия.
— Запад, я не сумасшедший! Я один раз всего им пользовался в «нужных» целях, перед тем, как Россия начнет себе завтрак готовить. Боль адская, но это того стоит. Ксесесе!
— Ты охренел?! А если бы застукали?!
— Да, плевать. Будет ему прощальный подарочек.
— Прощальный?!
— Ах, да, забыл сказать… Мой народ депортируют в Германию! Так, что теперь я буду жить у тебя, браток!
У Германии снова плавится сыр на бутерброде…
Примечания:
Первый электрический миксер был создан в 1885 году американцем Гербертом Джонсоном. Но мне уж очень захотелось похулиганить ;)