7 мужчин и Гатисс

Чуяла моя сексуальная, накачанная, обтянутая узкими джинсами в целях совращения одного конкретно взятого субъекта задница, что вся эта затея, призванная собрать под одной крышей семеро пьяных вдребедень мужиков, просто обязана была обернуться полнейшей лажей. Нет, начиналось-то все вполне себе радужно. В прямом смысле этого слова. Поначалу идея провести уикенд в доме уехавшего в Турцию с – как его уж там – ах, точно, Йеном Гатисса показалась нам просто прекрасной! И даже повод был вполне себе соответствующий – дцатый день рождения товарища с труднопроизносимой фамилией Камбербэтч (вау, я сделал это!). Бенедикт долго размышлял над тем, где же ему отпраздновать столь знаменательное событие, всю голову себе сломал, практически впал в отчаяние, а тут ему на помощь пришел добрый дядя Гатисс и подарил ему идею с барского плеча, милостиво разрешив провести уикенд в своем собственном особняке. Вот ведь хитрый прохвост! Ему все равно в Турцию ехать по горящей путевке, а тут еще будет кому цветы полить и пыль с фарфоровых кошек стереть. Итак, наступил день ИКС. Я взвалил на свои хрупкие плечи боттома сей тяжкий груз приглашения гостей, ибо Бенечка у нас человек скромный, но уже звЯзда: не пристало звЯзде день рождения в одиночку отмечать. Нет, конечно, по слухам, Фриман тоже приготовил ему какой-то там сюрприз, но у Фримана нет такой сексуальной задницы, как у меня, поэтому я в любом случае украшу своим присутствием любую вечеринку, даже ту, на которую меня не звали. Кого лестью (Дауни-младшего), кого уговорами (Руффало и Реннера), кого хитрым шантажом в виде лишения секса (ну вы сами догадались, здесь комментарии излишни), я заманил всю честную мстительскую компанию в это богом по имени Гатисс покинутое место. Нет, правда, местечко так себе. Бассейн какой-то маленький и мелкий, павлины во дворе не гуляют, пальмы низкие, да и в доме всего два этажа. Да у меня сарай на даче в Подмосковье и то шикарнее выглядит. Ой, у меня же нет дачи в Подмосковье. Но в общем вы поняли, что масштабы бедствия впечатляют. Поэтому, чтобы украсить эту невиданную доселе убогость, я заказал тридцать семь ярко-розовых воздушных шариков, цветные гирлянды с надписью «С днем рождения, носатый гном» (потому что других в магазине не осталось), радужное конфетти, чтобы обсыпать им именинника, ну и главный подарок, над которым я долго думал, - это огромный белый торт с выскакивающим из него….мной! Ну должен же еще кто-то, кроме этой говорящей гориллы по имени Крис оценить мою блистательную (я бы мог придумать еще штук сто эпитетов, но не буду) задницу! Тем временем гости начинали собираться. Тут уж каждый выпендривался как мог. У дома угадывались: лимузин (Чья это была тыква? Правильно, Дауни с Руффало! И не спрашивайте, кто из них Золушка, а кто прекрасный язвительный принц), джип размером с княжество Монако (мой благоверный постарался) и две мокрые лужи. Откуда лужи, спросите вы и правильно сделаете. Оказалось, что виновник торжества случайно, совершенно не ожидая того, встретил товарища Реннера (попутно с ним познакомившись и удивившись его присутствию на своей же вечеринке), после чего их с ног до головы окатило такси, за рулем которого сидел русский водитель, который отчаянно матерился и все время припоминал каких-то «дАлбанутых йожикаф». Они спустились в метро и прибыли к нам не только мокрыми и злыми, но и изрядно помятыми обезумевшими от внезапно свалившейся радости фанатами. Кажется, мы кого-то потеряли…. Ах да, спустя полчаса прибыл еще один экипаж, состоявший из Фримана в обнимку с велосипедом. Он попытался на нем ехать, но не учел того, что не умеет этого делать, упал и всю оставшуюся дорогу тащил его на себе, проклиная тот день, когда вообще связался с этими сумасшедшими. Итак, вечер начался, гости были в сборе.