Та, что заставила меня снова хотеть жить... (rebuild)

Я всегда был таким... Мне всегда было, ну... как бы наплевать на людей и их мнение, их разговоры и действия, вызывали у меня лишь скуку и... смех? Раздражение? Ненависть? Возможно... Всю мою жизнь я старался носить маску радостного парня, что всегда рад людям, и этакого не унывающего оптимиста, что всегда смеётся над проблемами и трудностями... Смешно, ибо всё это... Ложь... Мне было всегда абсолютно плевать на них, но они этого не замечали, все они... Радовались такому глупому пареньку, что ведёт себя как дурак, и всегда готов помочь... Да... Маски... Я давно научился их носить, в современном мире, это пожалуй единственная вещь, что спасает людей от их полного морального разложения... Ложь во имя спасения лжи, дабы от смерти которой, мир не узнал самого себя, а люди... А что люди? Они ничего не заметят, для них это будет скорее просветлением и освобождением, от всех надоевших масок. Сложно сказать... Когда я перестал понимать людей, было ли это в ПТУ? Или же ещё в школе? А может и того раньше, в детском саде? Кто там его знает? Уж точно не я. Я... Я устал. Устал от этого города, от этой жизни, от всего того, что обычно должно радовать людей, я устал от шума, от гари и смога машин и заводов, устал от политики и налогов, от мизерных зарплат и более мизерных пенсий и пособий... Я... Я устал, просто устал от всего этого дерьма, что постоянно льется из радио и телевизора, от интернета где есть всё, но и нет ничего... Но это всё мелочи, глупости к которым легко привыкнуть, смириться... проглотить и забыться... Но скажу вам честно... Больше всего я устал от... одиночества. Да-да я знаю что вы скажите, мол иди лечись придурок! Иди напейся и вызови шлюх! Пусть потеребонькают твою сосиську и жизнь сразу раем покажется! В клуб сходи, там в туалетах тебе всё что хочешь сделают! Но знаете что? Нет! Я не хочу так, я не хочу шлюх, я не хочу секса на одну ночь, что бы утром даже и не вспомнить о том кто это был! Я не хочу! Не хочу так... грязно. И тут же многоголосый хор скажет мне. Иш чего захотел!? Принцесску ему подавай, да!? Что бы там любовь навеки и прочее, да!? А не подхренел ли ты часом!? Мир так не работает! Нету этого и не будет! А ты! Хватит мыслить и хныкать, а так же мечтать об этом! Не будет у тебя такой любви! Ибо её в этом мире нету! Смирись и привыкни придурок, как и все мы! Мы вот живём и ничего, нормально всё у нас, а ты тут только один такой чмошник, что верит в сказачки! Тьфу на тебя! Что же... Они будут правы, я действительно... Мечтатель... Глупый идиот, что верит в это... И хочет надеяться, что однажды... ему повезет и он встретит... Её... Я часто вспоминаю слова матери, что мол она тоже была такой, пока не встретила отца, что стал для неё всем, того... кто открыл для неё мир, полный красок и счастья, и... любви... Она сказала мне, что однажды и я встречу кого-то, кто станет для меня ключом в этот мир, того, кто полюбит такого... сломанного человека, того кто... дополнит меня. Я ждал... Ждал... И ждал... Но годы шли, а он... так и не появился. Этот... Кто-то... Скорее всего и нету для меня, этого кого-то... Я искал, я старался наладить отношения с кем-то, но дальше третьего свидания не заходило, мне... мне становилось... скучно, наверное именно это слово здесь будет уместно, человек что сперва казался мне весьма интересным после нескольких встречь становился... простым, скучным, глупым... даже слишком... Что бы хоть как-то отвлечься, я уходил в работы, да я работал на нескольких, не потому что денег не было, нет. Просто так было проще... Это хоть как-то скрашивало мое существование... и ожидание. Обычно я работал в Маке, в зале или на кухне, порой в доставке. Затем шёл сторожем на кладбище, и как подработка помошник гробовщика, работая до убожества простая, берёшь и копаешь могилу, просто и без затей, ибо "мастер" уже пьян в слюни, а работать надо, ну мне не сложно, а лишняя копейка, хотя для меня скорее лишняя минута, не бывает лишней. Порой приходилось закапывать тех, кого привезли люди в кожанках, и те что доплачивают, что бы не болтал, а я... Я просто копаю, моё дело простое, кто это? Откуда? Почему? Мне пофиг, мне заплатили, моя задача... копать и закопать... Сейчас мне уже 25... Темно-русый парень, простая внешность, что можно было назвать симпатичной, если бы не вечно хмурое и усталое выражение лица, что стало в последнее время всё чаще и чаще прорываться сквозь мою маску радости. Высокого роста, 1,87. Серо-голубые глаза. Ну не красавец, но и не урод одним словом. Из минусов. Дрыщ, заслуженно носящий кличку "столб" или "шпала", ибо падаю я так же как и они, красиво, но быстро. Воронкаобразная грудь, из-за чего получил титул еще в школе "бессердечный", так как эта яма столь большая, что там может кулак ночевать. Притупленный эмоциональный фон, а так же вкусовые и обонятельные рецепторы, из-за чего большинство блюд для меня на один вкус, точнее... вкус разный, но всегда в половину, а то и больше, менее чувствителен чем он есть на самом деле. Из-за чего я всегда благодарен повару, ибо для меня любая еда прекрасна, это я дефектный. Еще как один минус, что портит немного мне жизнь, это неправильный прикус, что визуально абсолютно не виден, даже когда улыбаюсь, ибо зубы у меня прямые и ровные, спасибо генам, повезло? Да, могу ли я кусать? Да. Откусываю ли я с первого раза? Нет. И благодаря этому, дефекту, моя речь хоть и нормальна, но все же французская " Р" меня бесит... Да... действительно... дефектный... сломанный... неправильный... Тот кто явно не нужен этому миру цифр и счастливых масок, где все всегда счастливы. Может это только я один такой? Да... пожалуй так, это я такой неправильный. Тот, кто почему-то вышел из строя, человек, который почему-то перестал функционировать как надо. - Что же... - прошептал я смотря вниз на быстро проезжающие машины, стоя на надземном переходе. - Пора одному дефекту этого мира... Самоликвидироваться... - закрыв глаза, я легко, благодаря своему росту, перевесился через перила и сделав последних вздох... оттолкнулся летя вниз...