***
Int.: На входе в апартаменты Гая и экскурсантов встречает человек в чёрном балахоне и человек в белой простыне с прорезями для глаз. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (возмущённо): И здесь Ку-клукс-клан! Человек в балахоне откидывает капюшон, и под ним оказывается лицо Дэрила. ДЭРИЛ: Уверяю вас, это вполне безобидная стилизация под приведение! Привидение энергично кивает. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ: Это не стилизация - это плевок и пощёчина всем афрообитателям! ГАЙ: А кто это - «афрообитатели»? ДЭРИЛ (пожимая плечами): Я с афрофауной не знаком. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ: Вы сейчас смотрите на её представителя! (Спохватываясь.) Вы назвали меня животным?! ДЭРИЛ: Э… ГАЙ (невинно): Похоже на то. Привидение начинает хихикать. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (близко к истерике): Это междупланетный скандал! Я буду жаловаться в посольство! (Обращаясь к остальным экскурсантам.) Вы все свидетели! Остальные экскурсанты тут же начинают изучать кто пол, кто потолок, кто стены, - старательно делая вид, что они не при чём. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (экскурсантам): Ваше безразличие приравнивается к соучастию! ДЭРИЛ (нахмуриваясь): Я бы попросил вас не нагнетать обстановку в самом начале экскурсии! (Пауза.) Это полагается делать в конце и нам. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ: Я не желаю участвовать в этом постыдном акте расизма! ДЭРИЛ: Нашей программой никакие акты не предусматриваются. ГАЙ: Ну, если только за отдельную плату… Остальные туристы начинают присоединяться к тихо ржущему привидению. ТУРИСТ-НЕГРОАМЕРИКАНЕЦ (указывая пальцем на привидение): А тебя - я лично запомню! (Быстрым шагом покидает апартаменты, даже не потребовав вернуть деньги за билет.) Оставшиеся в апартаментах провожают его взглядом, предположительно, думая о вечном. ДЭРИЛ: Кхем, итак, господа туристы, добро пожаловать в апартаменты последнего покойного консула Амои - Ясона Минка! ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ: Погодите, то есть, как это «покойного»? Разве он не выжил при том взрыве? ДЭРИЛ (резонно): И вы всерьёз полагаете, что при таком взрыве можно выжить? ТУРИСТ (замявшись): Нет, но… У нас в Новостях говорили, что… ДЭРИЛ (поднимая руку): Новости делают люди, а людям свойственно ошибаться. (Понизив голос, многозначительно.) Везде плетутся заговоры… ТУРИСТЫ (понимающе): Аааа… ДЭРИЛ (вдохновенно): Итак, попрошу вас следовать за мной и моими помощниками, и мы приоткроем перед вами полог частной жизни одной из самых значительных фигур нашего времени. Пожалуйста, переведите свои камеры в режим без фотовспышки. Экскурсантов проводят в просторную задрапированную комнату. Внутри царит полумрак, таинственно мерцают свечи. ДЭРИЛ: Сейчас мы с вами находимся в гостиной. Именно здесь г-н Консул коротал долгие амойские вечера в компании своего лучшего друга, г-на Советника, и созерцал приватные пет-шоу… ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ (возбуждённо): А нам пет-шоу покажут? За его спиной остальные экскурсанты начинают одобрительно перешёптываться. ДЭРИЛ (холодно): Мы, вообще-то, скорбим, если вы не заметили. (Пауза.) У нас тут Консул умер. ГАЙ (поддакивая, по нарастающей): А вы желаете веселиться? В собственном доме покойного? Вам настолько чуждо сострадание? Вы настолько… (Дэрил как бы невзначай наступает Гаю на ногу.) Ох! Экскурсанты пристыжено замолкают. ПЕРВЫЙ ТУРИСТ (робко): А… А если медленно? Печально?.. Привидение издаёт сдавленное хихиканье, но Гай быстро его пресекает, незаметно пихнув его локтём куда-то в складку. Дэрил поджимает губы. ДЭРИЛ: Увы, но г-н Консул упразднил всех петов, когда у него появился… (пауза, многозначительно) …тот самый. Туристы опять начинают возбуждённо перешёптываться: видимо, о последнем увлечении Консула они немало наслышаны. ДЭРИЛ: А теперь пройдём в следующее помещение…***
То же время, кухня. За столом, уставленном самой разнообразной едой и пластиковыми контейнерами, сидит Люк и с аппетитом уплетает за обе щёки. Входит Гай. ГАЙ (выхватывая у Люка откусанную сардельку): Хватит жрать реквизит! (Кладёт сардельку в один из контейнеров.) Помогай давай! Далее они быстро рассовывают по контейнерам грецкие орехи, морскую капусту и желе. ГАЙ: Ничего не забыли? ЛЮК (дожёвывая): Да вроде не. Монгрелы берут контейнеры и выходят.***
Тем временем экскурсия продолжается. Туристы уже посетили кабинет Консула, бильярдную, ванную, гардеробную и медленно, но верно продвигаются к спальне. ДЭРИЛ (останавливаясь): Итак, наш тур близится к концу. И завершим мы его всвятая святых… (Драматическая пауза.) В личной спальне г-на Консула! (Туристы лихорадочно щёлкают кнопками, проверяя оставшуюся память фотоаппаратов.) Прошу следовать за мной. Экскурсантов проводят в спальню, большую часть которой занимает гигантских размеров кровать под балдахином. Пол покрывает белоснежный ковёр, в центре которого ярко алеет пятно. Дэрил терпеливо ждёт, пока туристы не заснимут кровать во всех ракурсах, после чего подходит к пятну. ДЭРИЛ: Г-да экскурсанты, попрошу вашего внимания! (Экскурсанты выстраиваются предельно внимательным полукругом.) Этим несмываемым пятном отмечено место, на котором г-н Консул убил своего любимого пета. Над ковровым покрытием трудилась целая бригада высококвалифицированных уборщиков и фурнитуров, но даже их объединёнными усилиями не удалось уничтожить это страшное свидетельство любви и ненависти… ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ: А за что Консул его убил? ДРУГОЙ ТУРИСТ (задумчиво): Этот пет, вероятно, был дурён собой и совершенно не умел готовить… Из-под простыни отчётливо слышится гневное сопение. ДЭРИЛ: Да поводов там, честно говоря, было предостаточно… (Наступая привидению на ногу.) И да - в числе прочего этот пет совершенно не умел готовить. (Пауза, честно.) Да и дурости в нём хватало. На целый выводок. Пока Дэрил говорит, один из туристов присаживается на корточки перед пятном и с опаской трогает его пальцем. ТУРИСТ (поднося палец к лицу и озадачено принюхиваясь): Пахнет вином... ДЭРИЛ (оперативно оттесняя любопытного туриста): Просто г-н Консул так переживал во время убийства, что даже не смог удержать в руке бокал!***
Ext.: Парковка перед зданием. Возле входа останавливается машина, и из неё выходят два блонди. ПЕРВЫЙ БЛОНДИ (договаривая): Нет, и всё же эта их политика, проводимая в отношении легализации краски для волос не может быть правильной. Если все вокруг станут блондинами, то перед кем они будут приседать? ВТОРОЙ БЛОНДИ (кивая): Общество, в котором отсутствует цветовая дифференциация не может считаться цивилизованным. ПЕРВЫЙ БЛОНДИ: Именно! (Потягивается.) Как же хорошо снова вернуться домой! (Второму блонди.) Зайдёшь? ВТОРОЙ БЛОНДИ (туманно): Вообще-то, у меня на этот вечер уже есть планы… ПЕРВЫЙ БЛОНДИ (закатывая глаза): Ничего твоим планам не угрожает - я же не ночевать тебя приглашаю! ВТОРОЙ БЛОНДИ (неуверенно): Ну, если только ненадолго…***
Int.: Апартаменты Консула, спальня. Кучка бледных экскурсантов внимает гиду. Кто-то держится за сердце, кто-то за соседа, кто-то за пузырёк с нашатырным спиртом. ДЭРИЛ (продолжая): …а потом он его расчленил, вынул мозг и жизненно важные органы и разместил их по семи священным канопам! Дэрил подаёт знак, и в спальню входят Гай с Люком, торжественно неся пластиковые контейнеры. ДЭРИЛ: И сейчас они перед вами! ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ (с сомнением): Что-то не очень эти коробки на канопы похожи... ДЭРИЛ (невозмутимо): Ну мы же с вами не в Египте находимся. Это традиционные амойские канопы. ДРУГОЙ ТУРИСТ: А можно посмотреть на их содержимое? ДЭРИЛ: Нет. Нельзя. Это зрелище слишком страшное для неподготовленного человека. (Пауза, с энтузиазмом.) Но зато содержимое можно потрогать! Кто первый? Экскурсанты начинают перешёптываться, и один из них робко поднимает руку. ДЭРИЛ: Вы? Отлично! Прошу. Люк подходит к волонтёру и приподнимает крышку контейнера. Турист начинает протягивать руку, но тут её перехватывает чья-то чужая рука. ТУРИСТ: ААААА!!! ОСТАЛЬНЫЕ ТУРИСТЫ (эхом): Ааааааа!!! ЛЮК (чуть не роняя контейнер): Бл*ть! ДЭРИЛ (продолжая удерживать туриста за руку): Что? Я всего лишь хотел попросить вас предварительно надеть перчатку. ГАЙ: Да, содержимое уже не в очень хорошем состоянии… Турист кивает и трясущимися руками натягивает перчатку. После чего зажмуривается и запускает руку в контейнер с грецкими орехами. ДЭРИЛ (могильным голосом): В этой канопе лежат его глаза… ТУРИСТ (поражённо): Такие маленькие и твёрдые!.. ДЭРИЛ: Да, покойный г-н Консул любил сравнивать их с брильянтами в три карата. Турист вынимает руку из контейнера, и Люк протягивает ему следующий, с желе. ДЭРИЛ: А здесь находится его мозг… ТУРИСТ (изумлённо): Такой большой и мягкий!.. ДЭРИЛ: Ну, на вас прям не угодишь! Турист смущённо заминается, и Гай протягивает ему контейнер с морскими водорослями. ДЭРИЛ: А здесь хранятся его волосы… ТУРИСТ (вдумчиво перебирая пальцами): Лучше бы он брился наголо… ДЭРИЛ: Вы думаете, бритый скальп был бы на ощупь приятнее? По исказившемуся лицу туриста становится ясно, что он так не думает. Гай, воспользовавшись его замешательством, протягивает коробку с погрызенной сарделькой. ДЭРИЛ: А здесь его… ТУРИСТ (перебивая, в ужасе): Ааааааа! (Выдёргивает руку из контейнера.) Дэрил вопросительно смотрит на Гая, тот пожимает плечами, кивая на Люка. Люк старательно делает вид, что не при делах. ДЭРИЛ: Эм… Видите ли, г-н Консул был так расстроен предсмертным поведением своего пета, что малость погорячился… ТУРИСТ (лихорадочно сдирая с руки перчатку): Ничего себе малость - да там половины нет! ПРИВИДЕНИЕ (не выдерживая): И откуда, интересно, такие точные сведения о первоначальных размерах? ТУРИСТ: Э… ДЭРИЛ (выталкивая приведение из спальни): Тааак, наше привидение нарушило обет молчания и вынуждено исчезнуть, не дожидаясь рассвета! ОДИН ИЗ ТУРИСТОВ: Простите, а что, Консул действительно был таким жестоким человеком? ДЭРИЛ: Ну… ЛЮК (встревая): О-хо-хо! Да это был настоящий тиран! Деспот! Он тиранил коллег, петов, фурнитуров, жену, детей… ТУРИСТ (недоумённо): Но, насколько я знаю, у него не было жены и детей... Гай незаметно крутит Люку пальцем у виска. ЛЮК (быстро переключаясь): Ну да, не было - кто ж с ним таким уживётся! (Рывком притягивает к себе Гая.) Вот, посмотрите, что он с человеком сделал только потому, что тот случайно вылил на его парадный костюм канистру с бензином! ДЭРИЛ (сквозь зубы, тихо): Люк, ты покойник! ГАЙ (оказавшись в центре общего внимания, глухо): Я - жертва консульского произвола… Туристы тут же его обступают и начинают сочувственно трогать пустой рукав. Раздаются первые советы по протезированию и предложения подать на Консула в суд. Какая-то женщина начинает всхлипывать. ДЭРИЛ (раздражёно): Трогание экскурсантами помощника экскурсовода в программу тоже не входит! (Ревниво оттаскивает Гая от начинающей входить во вкус толпы.) Толпа нехотя отступает. ДЭРИЛ: Кхем, предлагаю вернуться к основной теме нашей экскурсии… Так вот, говорят, что призрак любимого консульского пета, зверски… ЛЮК (тихо): …затраханный… ДЭРИЛ (громко): …замученный, до сих пор бродит здесь по ночам и звенит своими дисциплинарными цепями… Виснет тишина, в которой отчётливо раздаётся приглушённое металлическое бряцание. Туристы вздрагивают. ДЭРИЛ (смущённо): Извините. (Подбирает упавшую на пол связку ключей.) Не успевают туристы облегчённо улыбнуться, как до них доносится чьё-то глухое завывание. ДЭРИЛ (Гаю, тихо): А он не переигрывает? ГАЙ: Нет - он всегда такой. В этот момент завывание резко переходит в надрывное «Ах ты ж ё*аный ты на*уй!» и в комнату влетает свежеизгнанное привидение. ГАЙ: Хотя, вообще-то, переигрывает. Пока все пытаются понять, что побудило привидение искать убежище под кроватью, со стороны двери раздаётся звук шагов, и в проёме возникает статная фигура блонди в белом парадном костюме. Туристы с воплями отшатываются в одну сторону, блонди молча - в другую. Таким образом, проход освобождается и экскурсанты, не сговариваясь, дружно срываются на выход. Блонди переводит взгляд на парализованных экскурсоводов. БЛОНДИ (скрещивая руки на груди): Интересно вы тут в моё отсутствие за квартирой приглядываете… Со стороны экскурсоводов слышится судорожное сглатывание. ДЭРИЛ (робко): Ясон-сама, я могу всё объяснить…Консул прищуривается, и Люк от переизбытка эмоций роняет на пол один из контейнеров. Из него выкатывается обкусанная сарделька и останавливается аккурат у ног Консула. Тот приподнимает брови. ДЭРИЛ: Ну… или почти всё. Ясон молча подходит к кровати и вытаскивает из-под неё отчаянно цепляющееся за ковровое покрытие привидение. ЯСОН (сдёргивая простыню): Твоих рук дело, Рики? РИКИ: (Нечленораздельно.) ЯСОН: Да, один бы ты это точно не провернул… В этот момент в дверях нарисовывается бодрый дилер. КАТЦЕ (заходя в спальню и не замечая Ясона): Ну, как дела? Вижу, что хорошо - туристы так перепугались, что чуть меня по дороге не сшибли… (Осекается, видя, как Дэрил и Гай глазами показывают на что-то за его спиной.) Дилер, не оборачиваясь, начинает пятиться к выходу. ЯСОН: А ты, Катце, всё никак не угомонишься, да? Катце непроизвольно увеличивает скорость, но на что-то натыкается, и это что-то кладёт ему руку на плечо. РАУЛЬ: Trick or treat. ЛЮК (тихо): Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались… КАТЦЕ (на выдохе): Трит - однозначно! ЯСОН: Рауль? РАУЛЬ: Да? ЯСОН: Повлияй на него - я уже отчаялся. Здесь опять не обошлось без его участия. РАУЛЬ (Катце): Это ты сделал? КАТЦЕ: Нет! РАУЛЬ: Ясон, посмотри в эти бесстыж… честные глаза (разворачивает дилера лицом к Консулу). Они не могут лгать! ЯСОН: Вот они-то как раз и не лгут. Рауль берёт Катце за подбородок и разворачивает к себе. Дилер зажмуривается. РАУЛЬ: Да, действительно… Что ж, придётся проверить его на детекторе лжи. (Подхватывает дилера за локоть и ведёт к выходу.) КАТЦЕ (отчаянно): Не надо! РАУЛЬ: Надо, надо… Консул провожает их взглядом и поворачивается к остальным. ЯСОН (кивая на пустой рукав Гая): Что у тебя с рукой? ГАЙ (быстро просовывая вторую руку в рукав): Ничего. РИКИ (отмирая, Ясону): Лучше скажи, что ты с Сидом и Норрисом сделал?! Они должны были на шухере стоять! ЯСОН (невозмутимо): А теперь их долг на нём полежать. Для разнообразия. ЛЮК: А, э, ну, я, пожалуй, пойду?.. ДЭРИЛ (подхватывая): Да, мы с Гаем тоже, пожалуй, пойдём… Пока все, изъявившие желание удалиться, удаляются, Ясон и Рики сверлят друг друга взглядом. В воздухе начинает пахнуть жаренным.РИКИ (Ясону, исподлобья): Меня накажут? ЯСОН: Непременно. РИКИ: Хорошо. Но учти, что я сопротивлялся, и ты сделал это против моей воли! (Живописно раскидывается на кровати.) ЯСОН: Разумеется. Дай руку.Рики протягивает руку, и Ясон вкладывает в неё швабру. ЯСОН: Чтобы до утра здесь всё блестело. РИКИ (офигело глядя на швабру): Это… Это… Никогда! ЯСОН (щёлкая таймером): Время пошло.***
Апартаменты Рауля, спальня. По полу разбросана одежда, на кровати в постельном беспорядке лежат расслабленные дилер и Советник. КАТЦЕ (потягиваясь): Мне твоя проверка на честность… ну очень понравилась! РАУЛЬ: Мне тоже. КАТЦЕ: Интересно, а Ясон с Рики уже помирились? РАУЛЬ (после некоторой пузы): Не знаю, как Рики, а Ясон точно.