Часть 1
18 июня 2019 г., 13:55
05.08.2019
Мистер Старк! Это очень нечестно с вашей стороны - уйти, даже и не попрощавшись! И при этом вы говорите, что это навсегда? Больше мы не увидимся? Серьезно?? Еще и эти письма, без обратного адреса. Они призваны облегчить мою боль или как? Сейчас в моей голове столько вопросов, и вы отняли у меня возможность их задать.
На самом деле я сейчас больше зол, чем расстроен, и это чувство просто душит меня,от нелепости сложившейся ситуации. Минутная встреча. Это не отняло бы много вашего драгоценного времени, а меня не разрывали бы изнутри, непонятные по сей день, эмоции.
Не припоминаю, чтобы вы хоть раз упоминали об уходе или хотя бы отпуске. Здесь явно что-то не так. Не собираюсь я слушать ваши наставления и сидеть, сложа руки. Для вас это так просто? Просто начать новую жизнь без оглядки на прошлое? Я так не могу, особенно, когда «начать новую жизнь» - значит забыть человека, который подарил мне столько новых эмоций и, на какое-то время, стал самым дорогим и желанным на свете. Я не могу так просто сделать вид, что происходящее сейчас - в норме вещей. Я просто чувствую, как внутри сжимается мое сердце, нет, оно не болит, но это такое неописуемо неприятное чувство, что просто хочется выцарапать его из груди своими же руками.
Не переживайте, Нью-Йорк останется целым и невредимым в отличии от моей жизни, которая рухнула в одночасье с огромным, оглушающим грохотом. Даже ваш «подарок» в виде мастерской не слишком помогает отвлечься. Как говорится: «щедрость пропорциональна чувству вины», не так ли? Пытаетесь извиниться? Не думаю, что у вас хорошо получается понимать, что чувствуют окружающие вас люди.
Я так сержусь! Эмоции просто переполняют, и я пишу полнейший бред. Ответьте, зачем я это делаю? Отправлять то все равно некому! Вы захотели уйти? Уходите! Зачем все это? Эти письма, которые лишь будут напоминать о прошлом, не давая его отпустить.И будут возвращать меня к несбывшимся мечтам, которым уже точно не суждено стать явью.
***
11.08.2020 Здравствуйте, мистер Старк. Конечно, я помню вас, еще и так отчетливо, будто виделись мы только вчера. Помню все малейшие детали вашего лица, каждую незначительную морщинку и изгиб губ. Честно сказать, я уж подумал, вы обманули меня на счет писем. Вы, конечно, предупредили, что они будут приходить не так часто, но я даже и не думал, что промежутком между ними станет целый год жизни. Целый год я ходил и неустанно вглядывался в лица людей с надеждой, что вы все же где-то неподалёку. Первые, наверное, года пол я проверял почтовый ящик каждый божий день, с надеждой получить от вас хоть малейшую весточку. Но когда письмо было доставлено, оно пролежало на моем столе непрочтенным еще неделю. Я все не мог определиться, хочу ли я этого, хочу ли знать, что происходит сейчас с вашей жизнью, в которой больше нет места для меня. После вашего первого письма я так злился, но злость быстро поутихла и на ее месте появились величайшая грусть и тоска по былым временам. Они не оставляют меня и по сей день. Читая ваше второе письмо, я чувствовал, как сердце сжалось и, казалось, больше не хотело выполнять свою главную функцию. Вы все еще заставляете меня чувствовать что-то неописуемое, даже спустя год разлуки. За этот год много чего изменилось, так же как и осталось на своих местах. Я все еще дружелюбный сосед, который поможет перейти дорогу или снимет кота с дерева. Но в то же время Мстители стали относится ко мне более серьезно и даже зовут с собой на некоторые миссии. Они все еще слишком меня контролируют и называют ребенком, в точности, как и вы. Пеппер видимо решила, что вся ответственность за меня легла на ее плечи и контролирует теперь не хуже тётушки. Мэй, кстати, тоже в порядке, нашла новую работу и, кажется, сейчас она счастливее обычного. Вы правы, мистер Старк, я ни капли не поменялся внешне за этот год. Я не стал выше или красивее, но мои мысли совершенно переменились. Я прибываю в полной растерянности и не представляю, что делать со своей жизнью. Мало что сейчас заставляет меня действительно радоваться, хоть и улыбка почти не сходит с моего лица. Вы знали, что даже с улыбкой на лице можно совершенно точно ощущать, как разбиваешься на мелкие осколки? Я очень рад, что у вас новая жизнь, которая, кажется, вполне вас устраивает. Хотелось бы посмотреть на великого Тони Старка, который стоит у плиты и пытается приготовить что-то съестное. Еще я бы очень хотел навестить вас и посмотреть на ваш новый дом. Я даже представляю его - такой одинокий в окружении леса и гор. Прямо как и вы. Когда думаю об этом, все больше не понимаю, зачем нужно было уходить? Жизнь отшельника никогда не привлекала вас, так что же случилось на самом деле? Что заставило вас бежать? Вы правы, я все еще надеюсь найти вас. И в то же время не правы в том, что жить надеждой - это глупость. Именно она помогает мне вставать по утрам, идти на учебу, отправляться на миссии и, конечно же, искать вас. Не думаю, что она так просто оставит меня.***
01.06.2025 Здравствуйте, мистер Старк. Ждать пришлось так долго, я уж было подумал, что проблемы с доставкой письма или вам просто надоело играть в эту глупую игру. Вы правы, я считаю очень не правильным, что не могу отвечать на письма. Вы так предусмотрительно не написали обратного адреса, наверное, догадываясь, что ваш дом был бы полностью завален моими творениями. Некоторые были бы полны злости, другие – нежности и любви, и я даже не знаю, каких было бы больше. Я постарался все отпустить. И знаете что? Временами у меня даже хорошо получается. Я совершенно забываю о Железном Человеке, о несбывшихся мечтах и разбившихся надеждах, и жизнь идет своим чередом. Встречаются новые люди, некоторые из них даже очень хороши собой. Я по-настоящему радуюсь новому дню и уверено иду навстречу приключениям. Прошло уже достаточно времени, чтобы забылись обиды. Я больше не ищу вас в толпе, не прячусь в мастерской от всего мира и не впадаю в беспричинную грусть. Но.. Всегда есть это глупое «но»! И как всегда, все не может же быть так просто. Иногда я становлюсь будто сам не свой. Я не понимаю, почему после шести лет это все еще заставляет меня страдать. Все может быть прекрасно, но стоит мне лишь подумать о вас, вспомнить былые времена и меня накрывает будто ударной волной от ужасного взрыва. Я стараюсь всё держать в себе, но иногда мои усилия тщетны, жизнь трещит по швам и, лишь от одной мысли, всё летит к чёрту. К моему превеликому счастью, такое случается все реже с каждым прожитым годом. Глядишь, к следующему вашему письму, я буду вспоминать это без убивающей боли утраты и со спокойствием на душе. Я очень стараюсь сейчас искренне порадоваться за вас. Даже не так. Я на самом деле чувствую, что рад. Ведь теперь вы не так одинок и есть кто-то рядом, кто позаботится о вас и окажет должную поддержку в нужный момент.***
20.08.2030 Я рад снова приветствовать вас, мистер Старк. Письма действительно приходят не так часто, как бы мне хотелось, но я совершенно точно не против их получать. Сейчас моё сердце спокойно. Оно не вырывается из груди, но и не делает долгих пауз, переставая биться в ожидании чего-то. Сегодня, увидев письмо, я был действительно рад его получить. Было ощущение, схожее с тем, когда тебе вручают коробку с подарком и уже не терпится посмотреть, что же там внутри. На самом деле, читая это письмо, я, кажется, понял, почему вы выбрали такой большой интервал между известиями о себе. Мною было замечено, что с каждым новым письмом, я жду следующего уже не с такой жаждой, как если бы это был последний глоток воды на Земле. Я действительно жду новых писем с неподдельным интересом, но уже не ощущаю той горечи, не находя их в почтовом ящике своего дома. Я так сильно был влюблен в вас, мистер Старк, и ничего не хотел так сильно, как просто быть рядом. Сейчас, думая о вас, я ощущаю некое тепло и желание снова встретиться. Я не схожу с ума и не погружаюсь в депрессию, меня переполняют какие-то приятные чувства, которые я не испытываю ни к единой другой душе. Я каждый раз мысленно отпускаю вас. У меня остались только хорошие вспоминания, я улыбаюсь им, но иногда, лишь иногда, могу проронить одинокую слезу, наполненную светлой грустью. Я полностью уверен, что сейчас вы выглядите ничуть не менее привлекательнее, даже с седыми волосами, которые инеем покрывают вашу голову. Возможно,морщинки стало видно чуть более явно, но я уверен, вас они совершенно не портят. Если бы мы стояли сейчас рядом, думаю, что я выглядел бы как самый счастливый человек во вселенной, который нашел то, что так давно искал. Надеюсь, ваша избранница хорошо о вас заботиться, и вы проживаете каждый день с хорошими эмоциями. Я тоже стараюсь радоваться каждому дню и не оставаться в одиночестве. На счет семьи, я честно сказать, не слишком задумываюсь, но я уверен, когда придет время, я это пойму. Безумно хочу верить, что сейчас ваша жизнь прекрасна и ничто вас не тревожит. Все так, как должно быть.***
05.08.2034 Не верю. Я не хочу в это верить! Пятнадцать лет лжи и призрачной надежды. Вчера Фьюри вручил мне это злосчастное последнее письмо. Было так странно получить его из этих рук, как в тот день, столько лет назад. Все это время именно он приносил их, да? Я должен был догадаться, что ты не ушел бы просто так, какой же я идиот! Сегодня они показали мне твой новый дом, где ты покоишься с миром уже пятнадцать чертовых лет, которые я жил в неведении.Надеюсь, ты действительно обрел покой. Я так злился, что ты бросил меня, а сейчас я в полном смятении.. Даже не знаю что хуже: если бы я узнал эту правду тогда, будучи еще ребенком, по уши влюблённым в тебя или то, как я узнаю это сейчас, столько лет спустя. Ощущение, будто я вернулся в то время: чувствую себя брошенным, неуклюжим мальчишкой, которому не перенести разлуки. Снова. Сейчас мои глаза наполнены слезами и непередаваемой тоской. Моя сущность делится надвое. Одна часть так сердита и опять обиженна, беспомощна и плачет как ребенок, слишком рано познавший горечи жизни. Вторая часть.. Она благодарна, и в какой-то степени понимает и оправдывает твой поступок. Она уже смирилась с утратой за все эти годы, она благоразумна и не видит смысла в столь сильной печали. Я хранил все твои письма, но это, последнее письмо, хочется сжечь, никогда не видеть и отрицать его существование. Возможно, я слишком драматизирую, но мне было так спокойно думать, что ты есть где-то там и ты счастлив. Сейчас же нужно свыкнуться с тем, что у тебя не было всех этих лет и всего того, что было написано.Это было лишь твоей выдумкой, иллюзией, которой ты тешил меня все эти годы. Может описанное тобой, было именно тем, о чем ты мечтал? Жизнь перевернулась с ног на голову и больше всего я жалею, что не был рядом, когда ты делал свой последний вдох.Я должен был быть там, я должен был быть твоей поддержкой до самого конца, но ты решил все за меня.Ты лишил меня возможности сказать «Прощай». Эта мысль гложет меня так сильно и, кажется, она не даст мне уснуть еще такой долгий промежуток времени. В голове столько мыслей и я совершено потерян. Мое сердце предательски излучает такую немыслимую тоску и, кажется, просто кричит о моей любви к тебе, которая так и не смогла покинуть меня. Да. Так и есть. Больше не нужно никаких лишних слов. Я все еще люблю тебя, Тони Старк.
