***
Когда Нана сказала "замечательную" новость о том, что завтра приедет Емитсу, то сразу же взялась за покрасневшие щёки и стала причитать, что продуктов не хватает, и что бы приготовить к его возвращению, и в хорошем настроении
полетелапошла в магазин. Я же сидела на диване с открытым ртом и думала, что поговорка о том, что беда не приходит одна, уж слишком правдивая. А также мне пришло в голову то, что я не сказала Киоке, как меня зовут или, например, в какой я группе(хотя, похоже, мы в одной группе), но она сказала, что мы завтра встретимся - откуда она знает где я буду и почему она подошла ко мне, и первая предложила дружбу? Странная она.
Но я опять (или снова?) ушла от основной проблемы. Емитсу Савада. Как мне к нему относиться? К человеку, который сознательно и добровольно отправил своего родного сына на смерть! В тот момент, когда он мог дать своему сыну свободу, в арке с кольцами. Он ведь мог согласиться с Девятым или подставным Девятым, я так и не поняла, вместо Тсуны главой Вонголы мог быть Занзас! Но нееет мафиозная семья важнее собственной! Нет, такая преданность, конечно, восхищает, наверное, но мне сейчас не до этого.
Я буду той, кто должен будет драться с Занзасом за то, что я не хочу и не желаю! Может всё решить мирным путём, договорившись? Типо, написать договорённость о том, что я не буду лезть в семью Вонгола и отдам им вторую половинку колец, а взамен я и мои Хранители получают неприкосновенность.
Блять, Хранители! Я должна найти сильных Хранителей! Потому что ни Гокудера, ни Ямамото, ни, тем более, Ламбо мне не нравятся! Нужно в Намимори найти других Хранителей до канона, если получится. Хотя Такеши не такой уж плохой выбор, у него катана, а вот орущий Рёхей мне не прельщает. Хибари неадекватный садист, но сильный неадекватный садист, та же ситуация и с Мукуро, чокнутый на голову, но один из сильнейших иллюзионистов. Бляяя. После колец идёт самая страшная для меня арка, и не только потому что я её не смотрела, а ещё потому что она о будущем.
Моём будущем. Хоть бы в той арке в этой тушке была не я... или всё же лучше чтоб это была я, ведь я более-менее знаю канон и могу подготовить почву для себя. Или будущая я могу поступить так, что мне и не придётся ни с кем драться. Слоожна.
И тут возникает вопрос: Договориться мирно или всё же драться? Если будет договор, то я смогу избежать драк и моя жизнь может на некоторое время стать спокойной, но (я уже ненавижу эти но) я не смогу подготовиться к арке будущего и моих хранителей не будут тренировать... Хотя. Я могу поступить так: меня и моих хранителей потренируют, а когда будет первый бой, я скажу о договоре! Я гений!
Сука. Я кое-что не учла. Во-первых: с чего варийцам соглашаться на мои договорённости? Им лучше убить меня, чтоб наверняка, а не договор подписывать, да и они могут его нарушить. Хотя я слышала или читала о том, что мафиози договорённости и обещания соблюдают. Но они всё ещё могут просто убить меня и моих хранителей, даже если мы будем отбиваться от них, у варийцев больше боевого опыта и они уже убивали, а у нас ни опыта, ни, тем более, убийств за плечами. Они могут хладнокровно нанести добивающий удар, а мы можем перед ним замешкаться и враг может нанести ответный удар, который может быть фатальным. ЧТО ТАК СЛОЖНО-ТО, А?! Я могу попробовать с ними договориться и, если они откажутся... чтож придётся драться.
Во-вторых: с чего я решила, что у меня вообще будет пламя? Да, я в теле Тсуны, но, по-моему, пламя зависит от воли к жизни или что-то типо того, а у меня воли, чтобы жить в этом мире - ноль целых хрен десятых. Также я не думаю, что я так уж похоже на ту, у которой будет пламя Небо. Скорее Облако или Туман, на крайняк Дождь, и то, тут ещё более спорно, чем с Туманом. Может у меня вообще не будет этого пламени... Бляя~я. Канон. Что будет с ним, если у Гг не будет главного атрибута, который и движет каноном?... Ну... Может ведь случится так, что я попала в альтернативную вселенную, где нет этого пламени, верно же? Или! Я НАСТОЛЬКО поменяла канон своим появлением в этой тушке, что у меня и правда не будет пламени!
Так. Нужно подумать - какое самое ранее появление ППВ(пламя посмертной воли) было в аниме? Вспомнила! Старик! Когда Емитсу приехал домой с Девятым и он что-то сделал с Тсуной и его ППВ! Тсуне было на вид лет пять, плюс, минус год. Значит нужно ждать примерно два года, чтобы выяснить - есть в этой вселенной ППВ или нет. Стоп. А как я увижу его пламя? И увижу ли вообще что-нибудь? Придумала. Если этот старик коснётся моего лба пальцами и я усну (или что там Тсуна сделал? - значит ППВ есть и во мне, и Девятый его запечатал(пусть будет запечатал). А уж если я
увижу пламя, то это однозначно факт того, что оно есть в этой вселенной, а значит и у меня, ведь если я его вижу, потому что те, у кого нет ППВ, его не видят! А пока я жду, когда приедет старик, буду в своём мире искать информацию по этому фандому и буду шерстить информацию про персонажей, которых я встречу, и про арку будущего. Короче про всё. Ну, и про Японию в целом. Её традиции, обычаи, нормы поведения и воспитание детей.
Ох~, как же хорошо когда есть план и тебе только нужно его придерживаться.
- Фуу~х - я расслабилась на диване и вытерла пот с лица. Я даже и не предполагала, что я буду настолько напряжена всем этим, что аж пот пойдёт, и спать захотелось. Всё же это тело, уж ОЧЕНЬ быстро устаёт и также быстро заряжается энергией. Мне нужно буквально час-два чтобы выспаться! Первый раз, когда я через час проснулась и была полной сил и энергии. я перекрестилась и три раза переплюнула через левое плечо, хотя и не верю во все эти поговорки. Мне нужно, как минимум, 10 часов, чтобы я не почувствовала себя зомби, который только что восстал из могилы, и который умирает от солнечного или просто яркого света, а тут час и как красный* огурец! Мне кажется, что за размышлением о будущем, я забыла кое-что важное.
И тут пришла Нана с четырьмя пакетами полных продуктов и стала готовить. Вот про что я забыла...
***
Я хотела помочь Нане, но посмотрев на своё тело ещё раз и на свои маленькие ладошки, подумала, что буду только мешаться. Да и не доверит она же ребёнку нож или что-то типо того, верно? Хотя спросить стоит, ей будет приятно, что её сын хочет ей помочь. Да и если она мне что-то доверит, то это ещё одна тренировка на моторику рук. Ну, а если скажет, что она всё сделает сама, то я просто сяду перед телевизором и буду тренировать написание иероглифов. Конечно, это будет не очень правильная тренировка, так как нужно писать их кистью и чернилами, но я ещё слишком маленькая чтобы, хотя бы держать кисть, не то что ей что-либо делать. Да и я все равно тренируюсь, и когда дело дойдёт до кисти, то у меня уже будет опыт, так что продолжу выводить иероглифы, обычной шариковой ручкой.
- Ка-сан, тебе помоть темь-нибуть?- как же хорошо, когда меньше коверкаешь слова! Всё-таки много говорить и повторять слова за взрослыми, а также слова из телевизора вслух, помогает. Ещё я спрашиваю значения тех или иных незнакомых мне слов у всех, кто это слово произнёс. Да, я не люблю общаться с незнакомцами, но они так умиляются моей любознательности и дают какую-нибудь вкусняшку, что я не могу устоять, а уж когда мне дают денежку за то, что правильно сказала слово или за то, что я правильно поблагодарила их, то моя жаба или хомяк радуются этому не меньше меня. Я, конечно, отдаю деньги Нане, так как всё что мне необходимо может купить она, да и меня ещё больше хвалят, что:"Такой умный, вежливый, любознательный и милый мальчик! Да ещё и маме помогает, деньги в дом несёт! Где вы такого нашли?" или "Какой он у вас хороший Савада-сан, как вы его этому научили в такой юном возрасте?!", и когда Нана говорит, что это я сама учусь, то достаётся ещё больше похвалы, вкусняшек или денюшек. Да и Нана расцветает на глазах, когда про меня что-то хорошее говорят. про то, что она расцветает - это буквально. Вокруг не появляется ореол из каких-то цветов. Что странно, или нет, но они не пахнут. Я пробовала их нюхать. Запаха нет. В такие моменты я понимаю почему Емитсу на ней женился. Кстати Нана откладывает те деньги, которые мне дают(обычно не больше ста иен), мне на колледж или что-то типо того.
Конечно, есть и обратная сторона. Во-первых: у меня уже щёки болят от того, насколько сильно мной умиляются. А уж, как сильно меня по щекам треплят, женщины за бальзаковского возраста, словами не передать. Они как-будто на тренировки ходили, как больнее трепать щёки всем. Во-вторых, если со взрослыми их дети, примерно моего возраста, и они не умеют того, что умею я, то их родители ставят меня им в пример, что мне не нравится, так как я попаданец и в более старшем возрасте не буду так уж выделяться среди них, а, возможно, и отставать от них, и сейчас портить отношения с будущими одноклассниками не хочется, а они портятся, потому что дети так злобно на меня смотрят, что мне порой стрёмно к ним потом спиной поворачиваться. А уж, когда я их встречаю в детсаде и они всем рассказывают, какая я плохая и потом Ито говорит, что:"Я же говорил! А вы мне не верили!" и всё в таком духе.
- Ох, нет Тсунаёши-кун, ты можешь пораниться, но я рада что ты спросил, мой маленький и милый помощник! - она оторвалась от нарезки чего-то вкусно пахнущего, из-за моего роста не видно, наклонилась ко мне и поцеловала в лоб. - Лучше поиграй во что-нибудь, пока мама занята, хорошо? - и тепло улыбнулась, как это могут только мамы для своих любимых детей. Всё же у неё красивая улыбка.
- Угу. - я кивнула и... быстро поцеловала(читай клюнула) её в щёку, из-за чего она расцвела пуще прежнего и обняла меня
- Как же я счастлива, что у меня есть такой замечательный сын. Я люблю тебя. - она сказала это с такой добротой, теплотой и счастьем, что мне захотелось плакать.
Я не та, кого она любит. Я не её сын.
- Я тоже люблю тебя,
мам. - эти слова вырвались так естественно, что мне стало страшно. Я слишком привыкла к этому миру. Слишком привязалась к этой женщине. Слишком привыкла к такому образу жизни. Слишком много, этого слишком. Э т О н Е п Р а В и Л ь Н о. Т а К н Е л Ь з Я.
А настолько ли это неправильно? Я быстро вырвалась из объятий.
- Я пойдю и нарьисую тьто-нибуть к пьиезтю то-сана! - сказала это почти скороговоркой и убежала в комнату Тсуны, услышав позади:
- Какой у меня замечательный ребёнок. - сказанное с нежностью. Из-за чего у меня, поневоле, кольнуло сердце, сжались кулаки и я закусила нижнюю губу.
Я. НЕ. ЕЁ. РЕБЁНОК. А лишь подселенка в его тело. Я вбежала в
чужую комнату и стала, агрессивно, искать мелки для рисования. Да, где же эти суки! Когда я поняла. что они прямо передо мной, и один я сломала, слишком сжав в руке, на меня как ведро холодно воды вылили. С чего мне так переживать из-за этого? Мне же лучше, что они не заподозрят подмены, и что она хорошо ко мне относится! Да. Так будет лучше для меня. Нужно успокоиться. Взять себя в руки и нарисовать этот чёртов рисунок и уснуть.
Я рукожоп, да ещё теперь и ребёнок-рукожоп, так что человеки у меня примитивные. Палки - тело, да кружочки, вместо лиц. Три человека. Два побольше и один маленький. На левой стороне рисунка, человек с длинными волосами, держит за руку маленького человечка, возле синего дома, у которого из трубы идёт дым. На правой - большой человек, у которого поднята одна рука в верх, в приветственной позе. Жёлтое солнце в углу, с лучиками. Несколько облачков, в цвет дома (тут не такая уж большая палитра цветов), и одно дерево. Всё это стоит на парящей траве, которая, по сути, является просто длинной загогулиной, зелёного цвета. Рисунок среднестатистического ребёнка. Рисунок, который рисовал каждый, хоть один раз в жизни. Для Емитсу пойдёт.
Я не думала, что меня это так утомит. Я посмотрела на часы. Да и время детское. Пора спать. Я переоделась в фиолетовую пижаму с ёжиками, сделала все водные процедуры, которые "хорошие детки" делают перед сном и, наконец, легла в кровать. И хоть я хотела спать, но, как это обычно и бывает перед сном, меня стали посещать странные мысли.
Почему я испытала, да и что там греха таить, испытываю сейчас такие странные чувства? Ох, ладно. Понятно же, что если ты будешь жить с человеком, который любит "тебя", искренне заботится и беспокоится о тебе, долгое время, то ты к нему проникнишся не любовью, конечно, а хотя бы привязанностью, точно. Да. Это именно то, что со мной происходит. И мне, совершенно, не хочется чтобы Нана любила меня, а не это тело. Да. И я совершенно не завидую Тсуне за то, какая у него мама. У меня лучше. Это всё, это дурацкое тело с дурацкими детскими потребностями в ласке и материнской любви виновато! Я совершенно не скучаю по своей маме...
Тогда... Почему со всеми этими "не", у меня разрывается сердце и я сейчас реву в подушку? Почему мне хочется вырвать это тупое сердце из груди, чтобы не чувствовать всех этих странных и непонятных эмоций? Доверится хладнокровному голосу разума, которого перекрикивает сердце? Почему меня рвёт на части от неопределённости? Почему душа мечется из одной стороны в другую, не зная что делать? Почему все эти "не" хочется уничтожить и убрать их из своей жизни?
Почему я засыпаю со слезами на глазах и смятениями в душе, когда должна радоваться что я жива?
почему я хочу умереть?
