16 мая, 2019 год
В голове гудело, но там было на удивление пусто. В тоже время в груди все неистово сжималось при взгляде на родной подъезд. Все осталось таким каким, я оставила это в своей памяти. И старая лавочка, и детские качели, и все тот же розовый куст цветов был так же прекрасен и ярок. Я поднималась на свой этаж домой с тяжеленным чемоданом. Впервые за три года. Аж немного странно и необычно осознавать, что я вновь буду дома, где меня встретит мама, а не пустота съёмной квартиры. Почему я не была дома столько времени? Ответ был прост до безобразия. Я трусиха. Перед тем как разъехаться по разным городам для поступления, мы расстались. Просто в один прекрасный момент его глаза мне это сказали. Там на чердаке, посмотрели с сожалением и правдой, с которой я никак не хотела мириться. Я не нужна была ему сейчас. Он не был готов делиться своим миром со мной, но так отчаянно не хотел покидать мой. Это было несправедливо, что он понимал, а я никак не могла этого рассмотреть за пеленой своего безумия. Он просто смотрел не меня бесконечно долгую минуту, просил понять его и не убиваться за ним. А мне уже тогда хотелось перерезать себе вены. Все в моей голове рушилось с тем же звуком, с которым бились стекла. Те самые чертовы стекла. Просто в одно мгновение моя раковина треснула изнутри, а в голове стоял шум, что хотелось закрыть уши руками. Хотя вокруг было до противности тихо. Я уставилась в одну точку, и только одна четкая мысль была у меня в тот момент. Я хотела, чтобы он исчез в эту секунду, а вместе с ним и все те чувства что я испытывала к нему. Когда взгляд всё-таки стал осмысленным, на его месте была только пустота, но второй части желания не суждено было сбыться. Он все так же был внутри моей треснувшей раковины. Даже сейчас. Я не возвращалась домой, так как боялась, что эта самая оболочка разрушится, стоит мне посмотреть на него. Мама все это время заманивала меня домой, убеждала что все со мной будет хорошо. Но я была непреклонна, и спустя год, она оставила эти попытки стала приезжать ко мне, чтобы увидеться со мной. И тут, пару недель назад, она мне позвонила и сказала, что соседка снизу (его отчима все же посадили за решетку) уехала. Просто собрала вещи и уехала, без всяких предупреждений, хотя они вдвоем довольно хорошо общались. И мама не погрешила воспользоваться этим моментом и уговорила меня вернуться домой на пару дней. Пришлось согласиться, ведь теперь никаких причин для отказа у меня не было, и откровенно говоря, домой тянуло со страшной силой. И вот результат ее уговоров стоит перед дверьми квартиры, в которой я прожила 16 лет. Стук в дверь и торопливые шаги слышно за дверью. — Кира, доченька, наконец-то ты приехала! — через секунду я была в маминых объятиях. Я сначала опешила, но спустя долгую секунду обняла ее в ответ. — Я тоже рада тебя видеть тебя, мам.***
Чемодан был оставлен у меня в комнате, а мы с мамой сидели на кухне и болтали. Я не помню в какой момент мои отношения с ней стали такими теплыми. Все было так естественно и непринужденно, будто так было всегда. Мы перескакивали с темы на тему, и не могли наговориться ведь виделись последний раз три месяца назад. Даже тема за мальчиков зашла, на что я спокойно ответила, что мне никто пока не нравиться, хотя много посетителей нашего кафе ко мне подкатывали, несколько даже номера телефонов оставляли. И дело было не в том, что «я боюсь снова доверить свои чувства кому-то», как говорят много пафосных куриц, что и приблизительно не могут представить, что это означает. Большинство этих парней мне были попросту не интересны. Да, именно большинство. Была парочка интересных персонажей, что даже было взаимно, но… Мою раковину так никто и не хотел покидать. Невольно этот человек всплывал в моей голове, как эфемерный дух, что не акцентирует внимание на своем присутствии, но все-таки он там был. Это не мешало мне жить, но мешало начать все по-новому. — Так, я побежала. — женщина поставила чашку с допитым кофе на стол, и пошла в коридор. И да, именно кофе. В один из ее приездов, мы сидели в кофейне, где я работала. Одной изюминкой этого места было то, что кроме стандартных напитков можно было заказать кофе-сюрприз. То есть бариста делает напиток по своему усмотрению и собственной рецептуре. В тот день там работал мой босс. По-другому назвать его, язык не поворачивался. Этот человек сражал своей харизмой и внешним видом. Темноволосый и кареглазый, с ухоженной бородой, что еще больше акцентировала внимание на его взгляде.Хорошо прокачанное тело было обтянуто идеально белой рубашкой с закатанными рукавами, что контрастировала с черным фартуком бариста. На руках красовались переплеты татуировок, а на левой неизменно были массивные часы и пара простых, но не менее эффектных колец. Именно этот человек вызвался приготовить моей маме, цитирую, «незабываемое наслаждение». И что вы думаете? У него это получилось! Я потом еще долго хлопала глазами от удивления, и вымаливала рецепт, на что бос только ответил «Я дам тебе его, в обмен на номер твоей мамы». И что уж скрывать, роман у них завязался. И я была очень рада этому. Такому человеку я не боялась ее доверить. — Когда вернешься? — я облокотилась на косяк дверного проема что вел на кухню, и скрестила руки на груди. — Завтра днем, приблизительно в час дня. — женщина уже застегивала легкую куртку и поправляла волосы глядя в зеркало. — А ты чем думаешь заняться? — Еще не знаю, может пойду прогуляюсь немного позже. — Если что, чердак все еще открыт. — она уже была готова выходить и держалась за ручку двери. — Да там небось уже все завалено слоями пыли, и разнесено всеми кому не лень. — произнесла с усмешкой я, хотя на периферии сознания, у меня была идея посетить любимый уголок. — Тот парнишка часто там бывал, так что, думаю на чердаке все в порядке. — не нужно быть гением, чтобы понять о ком идет речь, а у меня внутри все перевернулось. В это же время мама мягко улыбнулась, пожелала хорошо провести время и вышла за дверь. Честно говоря, я никогда не говорила с ней обо всем, что случилось между мной и Андреем, да и не вспоминали просто так. А он все это время был к нее на виду, и у меня была и есть возможность услышать хоть долю информации о нем. Соблазн был велик, но я запретила себе даже думать об этом. Я еще тогда заблокировала его везде, где только возможно. Не из-за того, что не хотела читать или слышать его извинения и просьбы понять, а ради собственного спокойствия. Мне было тяжело видеть его с постоянно маячившим осознанием перед глазами, что я больше не могу обнять его, писать и звонить ему. Просто не имею на это права. Все прошлое не должно касаться настоящего.***
Чердак встретил меня пронизывающим до костей сквозняком хотя и оделась я довольно тепло. На улице уже стемнело, и в круглое окно пробивался тусклый свет от уличного фонаря, предоставляя возможность разглядеть свой уголок, который будто не поддавался влиянию времени. Все осталось прежним со времени того памятного молчания. Я медленно подошла к раскиданным подушкам на огромном толстом покрывале и присела, вглядываясь в сумрак нашего дворика. Он уже был совершенно пустой, а в окнах других квартир горел свет. Атмосфера такого спокойствия так и подмывала меня остаться здесь еще на пару часов, а возможно и на всю ночь. Недолго споря с собой и не особо противясь этой идее, я быстро спустилась назад в квартиру за одеялом и сделала кофе в термос. Взяла телефон, повербанк, наушники, пару бутербродов, пакет любимого печенья с шоколадом, закрыла квартиру и со спокойной душой забралась обратно на чердак. Где-то час я просто сидела и смотрела в окно. В наушниках играл плейлист песен, что звучали не в ушах, а в сердце. Нутро приятно вибрировало, отзываясь на такие уже родные звуки. Возможно, я придаю таким вещам слишком большого значения, и кто-то посчитал бы меня чокнутой, но мне было откровенно плевать на мысли и мнения других, ведь никогда их не узнаю. И своими я делиться не собиралась. Капля на стекле появилась слишком неожиданно. За ней еще одна, и ещё, и через несколько секунд проливной ливень начал стучать по крыше, в окно, будто прося впустить его внутрь. А я и не была против. Ещё одним моим любимым занятием на чердаке было слушать симфонию дождя и не думать ни о чем, вдыхая этот неповторимый запах. Я уже сняла наушники, и протянула руку к окну, чтобы открыть его. Но не успела. За спиной раздалось короткое покашливание. Тело пробило разрядом электричества. Я хотела, чтобы это оказалось сном, ещё одним «показалось». Но взгляд просто вгрызался в мой затылок, не оставляя путей для отступления. — Зачем ты здесь. — я не поворачивалась к нему, все так же оставаясь сидеть на полу. — Не в бровь, а в глаз. — произнес до боли знакомый голос. И эта боль отозвалась в треснувшей раковине, рискуя расколоть её. Он все также продолжал стоять на месте, а я будто видела его перед собой. Его засунутые руки в карманы джинс, легкую усмешку на губах и в его кошачьих глазах. — Как ты поняла, что это я? — Почувствовала. — и это было на самом деле так, я просто знала, что это он. Знала и задыхалась от его присутствия, а раковина еще больше трещала внутри, хотя снаружи я оставалась невозмутимой, — Ты не ответил на мой вопрос. — чтобы голос оставался невозмутимым, нужно было приложить немало усилий. А как же хотелось сорваться на крик, разнести тут все, укрыть его матом и громко хлопнуть дверью. Но меня будто пригвоздили к месту, я даже пошевелиться не могла — тело настолько оцепенело. — Может ты повернешься? — в голосе проскользнул металл, и я даже знала почему. Он терпеть не мог говорить и не видеть лица оппонента. На удивление для себя самой, тело послушалась. И вот, спустя три года, таких долгих и мучительных, я смотрю ему в глаза. Все та же прическа «как бог дал», все тот же кошачий взгляд. Но это все что осталось от него прежнего. Он возмужал, ушла привычная худощавость, и как будто стал немного выше. В свою очередь Андрей рассматривал меня. Я будто чувствовала это физически — его взгляд, как змея, скользит по телу. Сначала прошелся целиком по силуэту, потом пополз вверх и задержался на руках, где была целая связка разных браслетов. Шамбалы, фенечки, красные нити, все что душе угодно было на моих запястьях. Некоторые мне дарили, а некоторые я носила в знак обещания самой себе. Дальше взгляд поднялся вверх и остановился на вырезе футболки, где виднелись края тату. И нет, ее я сделала просто потому что. И наконец он посмотрел на мое лицо. Прошелся взглядом по длинным волосам, задержался на глазах и буквально на несколько секунд остановился на губах, которые я инстинктивно облизнула. Зрачок в его глазах стал больше. — А ты изменился. — я прервала затянувшееся молчание. Хотелось побыстрей узнать его причину нахождения здесь. Не нужно ворошить то, что было так давно, мне так точно. Я все еще стою на месте чтобы узнать, что ему от меня требуется, и только поэтому. Правда ведь? — Кто бы говорил. — он усмехнулся. Да-да, я никогда не носила украшения, не опускала волосы ниже плеч, зареклась не портить свое тело татуировками. Но я так говорила до тех пор, пока жила с мамой, и не могла попробовать все то, что так сильно хотела. Дорвалась, называется. — Ты мне скажешь наконец, что ты тут забыл. Твоя мама уехала пару недель назад, у тебя нет причин быть здесь. — я сложила руки на груди, для большей уверенности в себе, и испытующе смотрела на него. Я правда старалась этого не делать, но глаза сами возвращались и не могли насмотреться. И что уж скрывать, сама наслаждалась и не могла заставить себя прекратить это… непойми что! — Есть. — сказал, как отрезал, а взгляд прямой и непреклонный. И смотрел прямо в душу, где моя несчастная оболочка уже осыпалась мелкой крошкой, грозя вот-вот рассыпаться совсем. — И какая же? — я с иронией в голосе, приподняла одну бровь. — Ты. — кусочки так старательно оберегаемой раковины, посыпались один за другим, выпуская его наружу. И он проникал во все клеточки моего тела, становясь окончательной его частью.***
Мы сидели друг напротив друга и молчали, а в голове была всего лишь одна четкая мысль: — Зачем? — зачем он бросил меня тогда и хочет вернуть сейчас. Зачем ему вся эта лабуда с отношениями если, он к ним не готов?! И если это было не так, я выброшусь с этого же окна. — Ты настроена слушать? — я утвердительно кивнула. — Я ушел тогда, потому что думал, что не готов принять то, что ты хочешь мне дать. И тогда наши отношения не были слишком долгими, и я был уверен, что легко смогу тебя забыть. А ты всегда прекрасно понимала меня без слов, что значительно упростило мне задачу. — я хмыкнула, но все также продолжала смотреть в маленькое окно. Это все я знала и без него, не глупая вроде. — Сначала все было хорошо, я даже практически не вспоминал о тебе. Так продолжалось целую неделю и уже был уверен, что забыл тебя полностью, но потом ты уехала в другой город. Насовсем. — на последнем слове его голос надломился и перешел на полушепот меня саму уже давно пробивало мелкой дрожью. Он сейчас говорит о той самой первой неделе, где меня ломало изнутри, будто кости ломались сами по себе. И если по-честному, лучше бы это было на самом деле так чем то, что творилось со мной на самом деле. Поначалу, мама пыталась меня ободрить, хоть как-то поддержать, говорила что все образуется и будет как раньше. Но я знала, что все будет совсем не так. Так и вправду продолжалось ровно неделю, а потом я сообщила маме что хочу ехать прямо сейчас. Мне было невыносимо от того, что я не могу увидеть его, хоть он и был совсем рядом, и таким образом решила прекратить свою пытку. Он все продолжал молчать, а мне сказать было нечего. В этот момент я не могла представить, о чем он думал, что было довольно странно. Неужели этот человек настолько поменялся? — Мне будто крылья оборвали, а я не замечал этого раньше. Я пытался начать жить заново, пообещал себе, что с новым городом все будет по-новому. Но было такое чувство что я обещаю себе взлететь не имея крыльев. — фраза прозвучала так знакомо и отдалась вибрацией в груди. Точно, похожие слова я слышала в одной песне, и если начистоту, то я частенько ассоциировала ее с ним. Я настолько живо представляла события песни, что данная ситуация мне казалась вырванной у меня из головы. Для полного сходства не хватало нескольких непроизнесенных фраз, что было бы до безобразия нереальным. Я едва дернула уголком губ в ответ на свои мысли. — Как ты узнал, что я приеду домой? — я подняла на него спокойный взгляд, по крайней мере, мне так казалось. — Почувствовал. — с ухмылкой произнес он и тоже поднял взгляд. Мой мир рухнул, и я ощущала себя потерянной белой овечкой, что не имела крова и была легкой добычей хищника. И вот, тот самый хищник сидел передо мной. Но в тоже время он был моим миром, и часть его была во мне. Была еще одной частью пазла, что наконец приобрела свое место. И я была готова кричать об этом на весь мир, но как только я набирала воздух чтобы осуществить это, невидимый, но вполне ощутимый блог ставал у меня в горле, и правда нежеланной картиной висела перед глазами. Я была ему не нужна. Был ли смысл делать хоть что-то если твои чувства не взаимны? Я хоть и была наивной мечтательницей, но я не позволяла своей наивности выходить из-под контроля. Не позволяла питать иллюзий на счет его чувств ко мне. — Зачем ты пришел? — мне и правда был не ясен его мотив. Мы разошлись без скандалов и лишних обещаний, все было оставлено в прошлом и не должно было снова всплыть. Но он снова искал встречи все это время. И как я ни пыталась прочесть ответ в его глазах, я не могла этого сделать. От этого становилось дико и в то же время интригующе. Будто провидцу много времени спустя, вот-вот снова позволят посмотреть в будущее. — Кира только прошу, постарайся понять меня. — о мой дорогой, знал бы ты как я хочу это сделать, — Как я уже говорил я хотел начать все заново. Учился, жил в общаге, заводил друзей и девушек. В общем старался жить как нормальный студент. И знаешь у меня даже неплохо получалось. — он коротко хмыкнул и ухмыльнулся чему-то своему, бросив короткий взгляд в мою сторону. Скорее всего ждал реакции на свои слова. И она была, да ещё какая, но мое лицо оставалось невозмутимым. Я сдерживала себя, напоминая, что сама была такой же. Тоже пыталась забыть его, тоже ходила гулять с другими парнями. Но мать вашу, как же было трудно держать спокойное лицо! — Когда я приехал на первые зимние каникулы, я в тайне надеялся тебя увидеть. Но ты не приехала ни на те, ни на какие-либо другие. Позже я понял, что остался совершенно один. Все те, кем я пытался заполнить себя, жили своей жизнью, где я был лишь крохотной их частью. И примерно в тот момент я снова начал тебя вспоминать, хотя думал, что забыл окончательно. Ты появлялась в моей голове все чаще с каждым разом, что порой, казалось, будто ты и взаправду была рядом со мной. И когда я приезжал сюда, меня как одержимого несло сюда, а в груди все жгло непонятно от чего. Это было сумасшествием. — я вздрогнула от его последнего предложения, а от того что он говорил все внутри сжималось в тугой узел. То, что он говорил было настолько нереальным, что просто не складывалось в моей голове. Мой мозг просто отказывался это воспринимать. Андрей все так же смотрел себе под ноги, а мне было нужно чтобы он посмотрел на меня. Физически необходимо. — Посмотри на меня. В этот момент когда наши глаза встретились, я будто увидела перед собой другого человека. Не было того паренька, с которым я пересеклась взглядами в нашем дворе. Не было того взгляда загнанного в угол зверя, когда я предлагала ему помощь. Не было того человека, что без всяких слов разделил нас от своей собственной трусости. Сейчас передо мной сидел парень, что готов был на все чтобы добиться своего. Тот, кто не боялся своих чувств и готов был поделиться своим миром. — Чего ты хочешь? — Чтобы ты, была со мной. Каждый миг. Всегда. — он поддался вперед и несмело взял меня за руку. — Чтобы ты простила меня и позволила поделиться тем, чего у тебя нет. Слов не было, были только действия. Кто кого поцеловал первым я не знаю, но это было настолько правильно сколько и нужно нам обоим. Все смешалось и перевернулось, крутилось будто внутри калейдоскопа, но в тоже время все пазлы складывались как единое полотно в этом поцелуе. Мы не были одним целым. Мы были одним правильным сумасшествием.