Существование

Дым вчерашних сигарет, бутылки от спиртного. Лежащее тело, которое уже не живёт, а существует. Чёрт, как я докатилась до такого? Ко мне заходит подруга, говорит: «Доброе утро, солнце». Мне хочется только блевать, потому что вчерашние смешанные коктейли дают о себе знать. Жидкость, которая сейчас будет выходить из моего рта, уже в горле, но я всё равно иду спокойно по квартире и дохожу до туалетной комнаты. Выходя, я опять закуриваю сигару, а курила ли я раньше? Нет, Боже упаси. А что случилось со мной сейчас? После ухода дорогого мне человека, я забила на всё и всех. Выхожу из дома только тогда, когда хочу выпить или секса. Еду мне приносит подруга, которая стала мне как сестра, которой у меня никогда не было. Моим родителям было некогда, им всегда было не до меня, но я смирилась с этим. Нет, правда, мне уже всё равно. Вы когда-нибудь задумывались, что человек, которого ты полюбишь, не должен быть с тобой? Потому что ты ужасен, у тебя много скелетов в шкафу, о которых знает только один человек – ты сам. Есть человек, которому ты доверяешь, но всё равно некоторое утаиваешь. Сейчас я не могу осознать, что больше я не с тем человеком, ради которого я был готов на всё. Да, есть дорогие люди, но это всё не то. Вспомните, вам же хотелось любви, взаимной любви и простого человеческого счастья. На меня так не смотрел никто, честно. Я бы хотела, чтобы только на меня так смотрел один человек. Увы, это мои глупые, подростковые мечты. Она не полюбит меня, потому что всегда есть кто-то ещё. Кто-то лучше меня, кто-то обаятельнее меня, кто-то идеальнее меня. Чёрт, ну и какой из меня романтик? Я же чёртова идиотка, один сплошной минус в этой чертовой игре. За окном дождь, я сижу и пью кофе, рядом сидит моя подруга и глаголет какую-то ерунду. Я её "слушаю", иногда говоря какие-то фразы, она же думает, что я чётко её слышу, но, если честно, то я думаю о своём. Я стараюсь её не грузить своими проблемами, потому что знаю, они ей не нужны. Закончив свой «тёплый» приём, я провожаю подругу и опять сажусь за компьютер. Почему бы и не сложить свои мысли на бумагу? Но каждый раз, когда сажусь за написание чего-либо, то вспоминаю образ этого человека . Да, я помню, как стоны мешали соседям, но нам было всё равно, потому что нас манило друг к другу, нам хотелось наслаждаться. Да что там, мне хочется всегда наслаждаться ей всей. Мы могли говорить на любые темы, мы могли часами обниматься, молчав при этом. Нам было хорошо, но всему приходит конец, как бы, ни было больно и тяжело это осознавать. Прошло не так много времени, мне пора уже завести кого-нибудь, но я завела кота. Он спит со мной, он рядом со мной. Что ещё нужно? А самое главное – он не уйдёт и не осудит. Но и кот умер месяц назад, точнее, я усыпила его (он сильно мучился, врач посоветовал). Если бы вы знали, с какой болью я его относила ветлечебницу. Осуждаете? Правильно делаете, потому что я тварь. Меня пора давно сжечь. К сожалению, её больше не лечат мои прикосновения. Её часто нет дома, она приходит под утро. Ложится рядом, когда мне уже пора уходить. Что случилось с этим человеком, который недавно просто был рад оттого, что мы смотрим вместе сериал или разговариваем о чем-то. Что случилось с ней? А самое главное - это то, что случилось с нами?