Гостья из-за грани

… Я бегу с моими друзьями в красивый алый закат, но внезапно я и моя подруга остановились и посмотрели на чистое безоблачное небо. Было очень тихо и лишь звуки цикад раздавались в этом тихом местечке. — Вы чего, нам же пора возвращаться. И вообще, раз меня назначили капитаном этой миссии, то вы, мои подчинённые, должны мне подчиняться. Ну же, нам пора — Подруга развернулась к нам лицом и скрестила руки под грудью. Эх, Юри, ты совсем не изменилась. Всё так же стремишься быть лидером Мы с моей подругой переглянулись и начали угорать. Ведь мы её разыграли и она не была никаким капитаном, это-лишь наш розыгрыш. А она пыталась казаться такой взрослой, что было немного нелепо. — Что вы ржёте?! — она посмотрела на нас, как на сумасшедших, от чего стало лишь смешнее. — Прости — моя подруга всё равно говорила через смех и еле сдерживалась, что бы не продолжить угорать — Наш лиде… Ха-ха-ха-ха Живот от смеха уже начал болеть, а после смех превратился в обычный кашель. Я моргнула… Что? Что это такое, где все? Передо мной уже не было поляны с зелёной травой, её вообще не было. Была красная, нет кровавая земля и маленький пожар. Большое белое тело «мехазма», которое напоминало голову и практически затонуло в море алой жидкости. Я смотрю себе на руки и вижу катану, сделанную из чистого вакфу и она была испачкана в крови. Точное описание этого места — преисподняя. Что?! Нет! Это не правда, этого не может быть, это не правда. Смотрю себе под ноги и вижу мою подругу, она теперь мертва, я потеряла её, потеряла тех, кто был мне дорог. Её глаза такие пустые и они так на меня смотрят, а их волосы немного колышутся из-за небольшого ветерка. Я помню… в тот день я хотела спасти всех, кого только было возможно от «Мехазмов», но в итоге… Моя лучшая подруга погибла из-за моего же эгоизма. Если бы только я была рядом с ней, а не лезла в центр сражения. … Н… нет… этого не… не может быть… Это неправда! … Почему?! … — Неет! Я просыпаюсь в холодном поту и тяжело дышу, притом осматривая то себя, то комнату, где я проснулась. Это был лишь сон. Пытаюсь подняться, я падаю на белую кровать, но рана уже не болит и практически затянулась, это немного странно. Что ты мне вколол, Сасори? Это был яд? Точно… Из моего глаза медленно стекает слезинка… Я плачу? … смахиваю её рукой и смотрю на немного грязный потолок, что был к маленьких пятнышках. Под таким углом смахивает на северное сияние или же на звёздное небо. Чьи-то шаги приближаются к маленькой комнате, где я лежала. В комнату входит Дейдара с небольшим пакетом. — Ты что кричала? — Я что кричала во сне? — Просто… приснился кошмар, плохой сон, который я не хочу это вспоминать… Кстати, а ведь для создания взрывчатки ведь не нужно знать теорию? — Хм, неужели ты заинтересовалась взрывами? Хотя как ты собираешься создавать взрывы, если всё напутаешь? Кстати, лови — он кинул мне какой-то пакет. Внутри него лежал сухой паёк, да в принципе не плохой завтрак. — Легко… получилось же как-то и без нудной теории… после серии неудач. Да кому нужна эта теория, скука смертная. Да и к тому же практика, это самое важное. Кстати смотри — я немного приподняла кимоно так, что были видны бинты, но не более. От этого мой напарник почему-то покраснел. Странно, ведь я не задирала его выше груди — Я теперь мумия. И если хочешь, то я могу в малейших подробностях рассказать про мумификацию. Я встала с кровати и немного пошатнувшись выпрямила руки вперед и шатаясь подошла к Дейдаре со словами «Мозги, мозги». Когда я подошла к нему, то немного посмеялась, представив эту картину. Один из моих напарников улыбнулся, а после ушёл и я осталась одна… Не хочу опять быть одна… Опять одна, как и тогда… Поднимаю правую руку вверх и смотрю на неё. Я села на кровать, создав небольшой портал взяла мою сумку и открыв её вытащила второе, точно такое же короткое кимоно. Надев его я облокотилась о стену. А ведь я всё же мародёр. Изначально всё казалось безобидным, я просто присваивала себе кошельки пьяниц, что в бессознательном состоянии валялись в углах, я это делала что-бы было на что поесть и хватало еще на аренду подвала у какой-нибудь старушки на месяц. Но однажды один человек решил на меня напасть, и толи ограбить толи изнасиловать. Тогда я на инстинктах ударила его ножом, созданным из вакфу. Я даже не сразу поняла, что сделала, но как только я этого парня, то до меня сразу дошло. «Я теперь убийца…» Изначально я сожалела об этом, но после поняла, что он собирался сделать со мной тоже самое. Или я или он. Я сделала свой выбор и благодаря ему у меня теперь кровь на руках. В комнате так тихо и так пусто, я будто одна и больше нет никого. Никого рядом со мной, опять. Хоть на улице и есть целая куча людей, но все они чужие и всем на меня всё — равно. Будто я несуществующая или же призрак. Большинство из них — не знают, что такое настоящее одиночество, они окружены лишь своими «важными» проблемками и делами. — «Чего ты боишься?» — Кто ты? — я немного вздрагиваю от внезапно появившегося голоса, а после, оглядевшись и не увидев никого обнимаю колени руками. — Почему ты здесь? — «Я — твоя совесть» Как так, тебя нет. Я вполне довольна тем, что совесть есть у других. — «Это печально, Кёка Хотару и сейчас я это отражение тебя самой, того что ты на самом деле чувствуешь, но не можешь понять. Но не волнуйся, я исчезну тогда, когда ты закончишь самокопание» Надо же, я разговариваю сама с собой. Видимо это побочный эффект лечение, что же мне вколол Сасори? Я что до такого докатилась, может мне всё же посетить больницу? Хотя, это весело, ведь мне не надо никого звать кого-то, ведь друзья у меня в голове. И вообще мне не нужен психолог, так-что проваливай. — " Я не уйду, пока не задам тебе пару вопросов. И чем раньше ты на них ответишь, тем раньше я уйду. Так вот, чего ты боишься? " Я боюсь… одиночества или нет? Я точно не знаю… А если я напишу книгу и прославлюсь, то я покажу им, что я существую, докажу самой себе, что я есть, что я на что — то способна. — «Ты боишься одиночества, тогда почему ты провела так много времени не выходя из дома и практически нискем не общалась»? Если у тебя никого нет, то ты никого не потеряешь. А осознание того, что ты никому не нужен, то что у тебя нет никого кому ты можешь довериться-слишком ужасно. А если ты один и у тебя никого нет, то тебя никто не может предать или причинить боль. — «Ты сожалеешь лишь о том, что не успела спасти друзей, а об убийствах нет?» О друзьях я сожалею, а до остальных… Да какое мне до них дело? Переживать о незнакомых мне мертвецах-это не ко мне. Может раньше я бы и переживала, но сейчас… я понимаю, что они мне никто. Они или меня не знают или же просто игнорируют, так почему я должна переживать за них? У меня и так уже руки в крови, так что какая разница, кровью больше, кровью меньше. — " Успокойся… вчера ты побила тех парней, тебе разве не было их жалко? Или будешь убеждать себя, что это было необходимо? " … -» Ты боишься стать ненужной? … Может у тебя раздвоение личности…»? У меня не раздвоение личности! … А осознание того, что ты один, а все остальные тебя не замечают. А друзья… они конечно же у меня были… только вот теперь они теперь все мертвы… — " Нет, незачем обманывать саму себя. Не выставляй себя в своих же глазах «белой овечкой», которую никто не понимает и у которой никого нет. " А кто у меня есть…? — " Кто у тебя есть? А ты разве не замечаешь, ослепла от темноты? Оглянись, ведь те, кто тебе теперь дороги совсем рядом " Кто у меня есть…? У меня теперь есть… «Акатсуки «! А в частности мои напарники, те, кого я могу назвать друзьями или даже семьёй. — " Ну наконец-то до тебя дошло " Внезапно я оказалась не в комнате, а в каком-то лесу около огромных гор. Передо мной стояла… Я? Да, это я… я не думала, что настолько низкая со стороны. А если это не «Я «, которое со мной говорила, а лишь то, что видят окружающие. Внешность или так называемую оболочку. А на фоне всего этого… я и мои друзья в лет тринадцать или как-то так… — Где я? Это самое «Я» подошло ко мне со спины и начало шептать тихо, а по телу прошёл холодок. — " Почему ты присоединилась к Акатсуки, ты ведь обещала самой себе больше не убивать после того случая? А может тебе просто понравилось ощущение смерти и ты хочешь испытывать чувство боли всё больше и больше. Получать сильные раны и испытывать агонию? Может тебе просто нравится смерь «? — Нет… Нет, ты ошибаешься! Это чувство невыносимо и оно пожирает меня изнутри, оставляя лишь одну боль! Особенно если это касается тех, кто мне дорог. Не делай из меня маньяка с больной психикой! «Да ладно, что ж, тогда оглянись»! Что ты… что?! Я стояла на подоконнике, а окно было полностью открыто. Ещё бы чуть-чуть… а всё же в этом мире довольно тепло, хоть уже и зима, а снега нет, как и холода. Я разворачиваюсь и сажусь на кровать. В комнату вошёл Данна, как всегда, внешне спокоен,. Надеюсь что он не решил меня зашить. Он садится ко мне на кровать и осматривает моё состояние своим холодным взглядом. Он решил переквалифицироваться во врача? Пусть он останется здесь. Он встаёт с кровати и собирается уйти, но я хватаю его за рукав. Он обернулся и посмотрел на меня, наверно удивлён. Наверно странно наблюдать это с моей стороны. — Не уходи… — мой взгляд опускается на пол. Судя по глазам, он явно был немного удивлен. То что так необычно для меня? Но всё же он садится рядом со мной. В комнате повисает какое-то неловкое молчание. Сасори поворачивается ко мне лицом и похоже хочет что-то спросить. Тот, кто мне дорог… Тот, кого я не хочу потерять, тот кто возможно поймёт меня…  — «Тот, к которому ты испытываешь чувства» Чувства? — «Ну же? Не знаешь, что ответить? Или просто не хочешь признавать, что любишь его? Боишься вновь быть одна, но при этом не можешь признаться самой себе? Боишься быть отвергнутой? Или же тебе удобно быть жертвенной овцой?» Нет, я… просто боюсь потерять то, что у меня сейчас есть и лишится друга… Хотя, если я один раз рискну и останусь отвергнута, то можно будит списать это всё на плохое самочувствие. Всё, а теперь проваливай. — Почему ты кричала? — ну спасибо, «Я», теперь мне надо придумывать оправдание, если я конечно не хочу, чтобы мою голову потом лечили. — Просто приснился плохо сон и я будто была под действием шарингана. Знаешь, — на моём лице появилась полубезумная улыбка — я видела старых друзей. Моё «Я» уже испарилось. В голове моментально проносятся картинки из памяти, слишком ужасные, даже по моим меркам. Она это специально сделала, но зачем ей это? Эмоции, они слишком сильные и они просто зашкаливают. А от воспоминаний немного сводит желудок. Поддавшись нахлынувшим эмоциям я приблизилась к губам кукловода и поцеловала его. Спустя пару секунд я почувствовала руки на своей талии и на затылке, а кукольный мастер сам углубил поцелуй. Эмм? … Почему он не оттолкнул меня? Мимолётная слабость или же нет…? Что же это значит, неужели я действительно такой хороший материал для марионетки? Воздуха стало не хватать и отстранившись мы молча сидели, а я ещё и смотрела на пол. Молчание повисло в комнате, а секунды длились будто-бы вечность. Мне это не очень это нравится, слишком уж напряжённая атмосфера, надо её разбавить. Хоть как-то. Ну же думай, думай… Хочу провалиться сквозь землю.  — Эм… нам ведь сегодня надо заполучить свиток? — Верно, но ты думаешь, что сможешь продолжить миссию? Интересно, а что вообще творится в его голове? Как он воспринял моё действие и о чём он вообще думает?