«Зелёная энергия» — это когда спасатели с вертолёта вручную обливают лопасти ветряка антифризом и кипятком, (подогретым на дровах — электричества-то нет), а затем запускают всё это со стартёра на дизеле. © Суровая правда жизни
— О, я несчастный! О, я презренный! О, я неудачник! — тем временем, разносились причитания по внутреннему дворику коллежа Франсуа Дюпон. — Как мне дальше с этим жи-и-ить?! Ы-хы-хыыыых-! — фигурка, стоявшая на коленях, подалась вперёд и буквально плашмя рухнула на пол, продолжая орошать его слезами. — Гхэм… уважаемый, — раздалось сбоку вежливое, в чём-то даже сочувственное покашливание. Над распластавшейся фигурой возникла громада директора. — И как только я мог настолько… — рыдавший даже не услышал чужих слов. — Гхэм… Не то, чтобы я был против инноваций… — попытался зайти с другой стороны месье Дамокль. — …но вы уверены, что с этой вашей новой системой экономии воды вы успеете вымыть весь пол до закрытия здания? — Э… Чего?! — вот теперь уже отреагировал Ван Фу. Реплика собеседника явно не вписывалась в картину мира Хранителя. — Ну, вы же наш новый уборщик, верно? — (пока ещё) утвердительно качнул бородой директор. — И мы рады, что «зелёные» идеи дошли даже до эм… старшего поколения — а концепция использования собственных слёз и одежды для мытья пола вместо преступного расходования водопроводной воды и выпуска специальных тряпок и швабр, определённо, «зелёная» — но, при прочих равных мы бы предпочли выполненную работу… — Что?! — вот теперь до Ван Фу, что называется, додуло.– Уборщик?! Это вы меня посмели назвать простым уборщиком?! Да я, чтоб вы знали — последний представитель и Великий Мастер Ордена Хранителей и… — кажется, оскорбление заставило его забыть о собственном недавнем провале. — Да-да-да, Орден Хранителей Чистоты, — охотно закивал директор. — Отличная клининговая организация, но… — Какой ещё клининг?! — возмущению старичка не было предела. — Я из самого настоящего Ордена! Самых настоящих Хранителей! Из тех, что хранят и используют Талисманы, вроде Серёжек Божьей Коровки или Кольца Кота. — Ну да, ну да, — насупился теперь уже месье Дамокль. — А ещё вам под сто пятьдесят лет… — Сто восемьдесят шесть! — …у вас есть некое «мистическое вместилище артефактов»… Вместо ответа Фу невежливо ткнул носком ботинка уже опустевшую шестигранную шкатулку. — …и вообще, Бражник — ваш извечный предопределённый враг, с которым вам суждено сражаться от сотворения мира и до скончания веков, хотя однажды вы и воссоединитесь для совместного сражения с некой глобальной угрозой и общемировым злом. Короткая пауза. — Ну… — протянул Фу. — Учитывая контекст, я бы не стал столь нелестно отзываться о собственном брате, к тому же, десять лет осмысленных взаимных подначиваний несколько не тянут под определение «от сотворения мира и до…» — А ну, хватит мне тут заливать! — грозно рявкнул месье Дамокль, подавшись всем телом вперёд. — Ишь! Надышались тут чистящих средств (надо будет, кстати, перечитать инструкцию и противопоказания к применению), и бредите о вся… — Мастер… Ых! Фу-у-ух! В смысле, «Фу». У-у-ух! — неожиданно прозвучало с самой крыши. Только почему-то со зверской одышкой. — Блин, брат, ну где ты?! — Б-бражник?! — пришёл в ужас месье Дамокль. Подвис на секунду, переваривая услышанное, и перевёл уже совершенно обезумевший взгляд на «уборщика». — Брат?! — Угу, — мрачно подтвердил злодей, спрыгивая с крыши на двор, и добавил с садистскими нотками в голосе. — Младший И вновь короткая пауза. — Фу ты! — выдохнул директор облегчённо. — То-то я думаю, почему низкорослый такой. Не вырос ещё, значит! А грим — хорош, хорош! Или, погодите! Может, он попал под вашу акуму, загадав желание «поскорее повзрослеть»?! Снова несколько секунд на размышления. — Знаешь, а давай не будем его переубеждать, а? — поднял взгляд на соседа Мастер. — Такая стройная у человека теория… — Онгх! — закатил глаза Бражник. — Короче! Мне нужна твоя помощь, — и протянул ему на раскрытой ладони Гребень Пчелы. — М… — протянул Фу. — Не то, чтобы я привередничал — так-то я просто безумно рад, что ты даёшь мне шанс собственноручно исправить мои же ошибки («Правда, карме Талисмана просто не позавидуешь!») — но, как бы, ничего, что у меня волос на голове не осо… — Да задолбали уже! Одним, видите ли, «Квин Би» вручную с «Хлоей Буржуа» приравнивать надо, другим целующихся ЛедиБаг и Нуара «маловато будет», теперь ещё ты со своей лысиной! — и, устав подстраиваться под чужой моральный остеохондроз, Бражник собственноручно всунул гребень… в бороду! В яркой вспышке появился золотистый квами. — Приветствую, я — Полле… Э… а что, так можно было? — наклонив голову, создание уставилось на гребень. — Можно, можно, — поторопил всех Бражник. — Вот увидишь, ещё в моду войдёт, а теперь давайте, шевелитесь, в смысле, вращайтесь! — Точно! Поллен! Вращайся! — выкрикнул радостно Мастер, и тут же засверкал от трансформации. — Зовите меня… — Пойдём уже, шершень ты мой габонский! — устало дёрнул его за плечо злодей… И секунду спустя низенькая фигура, умело сработав тромпо (от автора Да, оружие Квин Би называется именно так, а помимо прочего, это достаточно распространённая игрушка в странах Латинской Америки), уже стояла на крыше здания. Причём с Бражником. На руках! — Всю жизнь мечтал почувствовать себя принцессой! — мрачно буркнул «главгад». — Но лучше уж так, чем опять по крышам крюк в половину города дел-а-а-а-ать! — от нового толчка и ощущения полёта мужчина покрепче вцепился в чужие плечи. Странный дуэт взмыл над Сеной, и… Тирлим! — сообщение на трость пришло ещё до того, как они даже успели приземлиться на другой стороне реки. На экране, под умело сделанным фото их двоих, взмывающих над крышей коллежа значилось: «ШОК!!! Старый барбершопер-косплейщик украл Бражника для медового меся…» — ХЛО-Я-А-А-А-А!!! — разнёсся рык ненависти над городом. Стоявшая где-то у туристического бинокля-тумбы блондинка самодовольно поправила причёску, даже не догадываясь, что месть настигнет её очень, очень скоро!Часть 9. Зелёные идеи, стройные теории и улётные фото
30 января 2020 г. в 07:00
Примечания:
Надеюсь, уровень угара вам по вкусу.
Навскидку, у работы будут ещё 2-3 главы, не больше, но выходить они будут чуть реже -- увы, других дел много, да и, полагаю, многие хотят уже "Найти свою Леди" =)
P.S. Больше ради прикола завёл себе яндекс-кошелёк. На случай, если вдруг кто-нибудь хочет угостить меня печенькой к чаю. (Ну, мало ли?!)
https://money.yandex.ru/to/4100111562047634