Дочь маминой подруги

      Где-то лет с шести мама начала сравнивать меня и дочь её лучшей подруги, которую звали Алёной. Маленькая Алёна, по словам взрослых, была необычайно талантливой и поэтому ходила на плавание, рисование и даже начала учить разные иностранные языки. Сама же она была девочкой милой, кроткой и не по годам серьёзной. Маме она конечно же всегда помогала и не доставляла неприятностей: с незнакомыми не разговаривала, с плохими компаниями не водилась и впринципе была довольно послушной, на улицу лишний раз не выходила. Она уже тогда, по словам мамы, только и делала, что училась или читала книжки. Не то что я- раздолбайка и лентяйка, которая вечно находила, да и сейчас нахожу, неприятности на одно место. Вот и были мы с самого детства разные, как лёд и пламя, создавая контраст между пай девочкой и легкомысленной пацанкой.       Когда мы пошли в школу всё только ухудшилось. Училась я не очень, постоянно витала в облаках, да и предметы совсем не давалась, прям как дикие дворовые коты. Делала я всё уже тогда «на отъебись» и всё считала сплошной морокой, а вот Алёночка училась на одни пятёрки и участвовала в различных конкурсах и олимпиадах. Тогда она казалась немного странной и очень тихой девочкой, но когда её мама или моя были друг у друга в гостях, а это было довольно часто, я с ней играла и общалась, хоть иногда и не хотелось этого делать прям до скрежета в зубах. Я начала чувствовать зависть из-за её «идеальности». Ну чем я, хоть и не такая пиздодельница, хуже неё? Я считала всё это слишком большой несправедливостью. Почему меня нельзя хоть немного похвалить? Пусть я и не идеал, учёба получается из рук вон плохо, зато играть на гитаре у меня получалось просто виртуозно и всё свободное время я проводила с ней ,старенькой красавицей, которую нашла на чердаке, когда была на даче у бабушки. Гитара была собственностью моего почившего деда, который умер ещё до моего рождения. Каждая песня, сыгранная мной на этой гитаре, заставляла всех улыбаться. Я была слишком похожа на деда, хоть и не видела его не разу. Похоже этого было недостаточно для похвалы, что заставляло меня, ещё мелкую пигалицу, хмуриться и злиться. Это стало своеобразной привычкой, которая превратила меня в грозу района, ведь что может быть хуже, чем маленькая девчёнка с вечно злобным взглядом и стальными кулаками? А время то всё шло…       С началом средней школы, а следовательно и подросткового возраста, начались ещё большие проблемы. Двойки и тройки стали мне родными спутниками жизни, а кабинет директора домом. Уж слишком часто меня туда вызывали. Учеба не давалась и в началке, а с приходом новых предметов стало ещё хуже. Хорошо хоть то, что Алёна перевелась в мою школу как раз таки в мой класс из своей супер навороченной гимназии. Нет, её не выгнали оттуда за хамское поведение или плохую учёбу, нет к сожалению. Просто её отец сменил работу на более высокооплачиваемую и находилась она в нашем районе. Квартиру им пришлось сменить и, к превеликой радости, они стали жить в нашем доме. «В чём же был плюс?»-спросите вы, а в том, что она попала ко мне в класс и села со мной (хоть я и сидела на самой задней парте), потому что я была единственным знакомым лицом в новом коллективе. Вследствие, она стала помогать мне с учёбой, ведь как не помочь своей безалаберной ленивой соседки по парте- подруге детства, тем более, когда это было совсем не в тягость. Эта помощь хоть как то держали меня на плаву от скатывания в самый низ. Но моя не любовь, а к тому моменту ненависть, всё ещё была жива, хоть и смягчалась из-за некоторых обстоятельств. Да и как тут её не ненавидеть, ведь помимо умственных качеств Алёна была не обделена и внешностью, в отличии от меня. Уже в классе 6-7 она была красивой и невысокой девочкой с голубыми глазами, русыми волосами и приятными чертами лица и тела. Я же в то же время была очень худой, прям костлявой, девчонкой с чёрными короткими волосами и злым карими глазами. На её фоне я смотрелась вреднючим скелетом с которым лучше не связываться. Конечно же меня жаба душила. Но несмотря на это, я была довольно популярна среди мальчишек, но только скорее как закадычный друг с которым можно сбежать с уроков или позадирать кого-то. Да уж…       К классу этак 8-9 я всё таки вытянулась, отрастила волосы и стала хоть как-то походить на девушку. Парни всё чаще стали заглядываться на меня, а девчонки глотали горькую зависть. Но мама не успокоилась, а наоборот ещё больше пилила мне мозги. А чего тут не пилить, ведь я стала курить, пить, постоянно пропадать на вписках, да и учёба меня не интересовала от слова совсем. Я всё ещё была на плаву благодаря Алёне, которая ,на удивление, стала моей лучшей подругой и постоянно помогала мне в учёбе. Это было очень странно, ведь мы стали подругами несмотря на мою зависть и скверный характер. Хоть я и стала красоткой, Алёна опять была впереди планеты всей. Она выросла в настоящую красавицу с прекрасной фигурой, но для парней она была непокоримым замком. Уж слишком сильно она была зациклена на учёбе. Мама же постоянно говорила: «Посмотри на Алёночку. Учится на одни пятёрки, не курит и не пьёт, да ещё и дома порядок поддерживает!" или « Почему ты не ведёшь себя так же вежливо и женственно как Алёночка? В будущем она станет прекрасной женой и идеальной мамой, а ты?». У меня было ощущение, что моя мама робот, которому поставили на проигрывание кассету, диск или пластинку, но случайно включили повтор, как это иногда бывает, когда слушаешь музыку, но пальцы так и норовят нажать какую-нибудь кнопочку на дисплее. Постоянные упрёки и причитания на тему: «Какая Алёна чудесница-хуечница, и какая я мразь подзаборная" вывели меня из себя на столько, что я сама не поняла, как влюбилась в неё.       Сначала я и не поняла, что происходит, ведь ничего в нашем общении не изменилось. После я стала замечать тягу к ней. Всё больше и больше хотелось проводить с ней времени, что у меня с лихвой получалось. Мамы были рады нашему общению. Чувства росли с каждым днём, превращаясь в снежный шар, который похоронил меня под слоем собственных противоречивых чувств. Я никогда не замечала в себе тягу к девушкам, да и к парням тоже. Мне не до этого было. Но такие изменения, да ещё и перед 9 классом, колоссально развернули мою жизнь на ебаные 180 градусов. Я старалась скрыть чувства, подавить их ненавистью, пыталась избегать Алёнку всеми возможными окольными путями. Она же, впервые открывшаяся кому-то кроме учебников, вообще в ахуе была. И так бы и бегали мы как две обосранные макаки, пока эта холодная глыба не показала, что и у неё есть когти и клыки. Всё это случилось ну очень внезапно. Я опять пыталась по быстрому слинять из школы, чтобы не остаться с ней наедине. И всё бы у меня получилось, если бы она не появилась бы неожиданно из каких-то кустов, как ёбанный чёрт из табакерки, не прижала меня к ближайшей стенке и не спросила в чём дело. Сказать что я удивилась, это ничего не сказать. Да я чуть не обделалась! Чувства, которые я на протяжении недели пыталась скрыть в себе взбунтовались и с удвоенной, нет, с утроенной силой нахлынули на моё сердце. Хоть внешне я и оставалась спокойна, внутри происходили такие военные действия, что Гитлер с Наполеоном сразу бы признали меня их боссом. Впервые за неделю передо мной была она, та которую я так безмерно любила (Да и сейчас люблю, чего уж греха таить). Она была необычайно взъерошена, что было ей уж никак не свойственно. Хрупкие ручки, которые я держала в своих неотёсанных граблях во время розовых сопливых мечт и которые вытворяли со мной ТАКОЕ, в моих грязных снах, казались необычайно сильными, а обычно спокойные голубые глаза были похожи на ледяные океаны, что замораживали всё внутри. Вместе с тем, они блестели так ошалело и хищно, что заставляло меня краснеть хуже любого помидора, а необъяснимое желание тугим комком поселилось где-то в районе паха. Она стояла передо мной и что то спрашивала, но я не слышала слов, а только и делала, что ловила взглядом каждое движение таких манящих губ. Скажу честно, ни я, ни она не ожидали того что произойдёт дальше. Какой там лучший способ заткнуть человека? Им то я и воспользовалась. Целовались мы недолго, но я старалась запомнить каждый момент, каждое её движение и ощущения. Это было так волнительно сладко, что я ничего не замечала вокруг. Алёна стояла неподвижно и я уже ожидала, что она меня ударит, убежит, да сделает всё что угодно, но посмотрев в её лицо я поняла: Попали. Она была вся красной и взъерошенной, ещё пуще прежнего, но от злости ничего не осталось на её лице. Тогда, в тот день, она призналась мне в любви, что конечно же было взаимным. Мы целовались ещё долго и никак не могли насытиться друг другом. Мы были тогда самыми счастливыми людьми, которые наконец нашли друг друга.       Наши отношения были совсем не типичными для России, но нам было плевать. Окружающее пространство будто бы стало для меня ещё ярче и красивее чем было раньше. Мы не могли насытиться друг другом, а каждая близость показывала, что моя любовь может всё таки преодолеть все границы. Секс между женщинами довольно удобен и можно было зажать Алёну хоть в женском туалете, хоть в раздевалке, хоть в кладовке. Благо никто не видел ничего странного в том, что мы как сиамские близнецы были неразлучны. Для всех это было типичными признаками женской дружбы. Вот они плюсы быть лесбиянкой.       Я любила её всю без остатка. Она считала себя недостаточно привлекательной, нудной и жирной, но мне нравились все её заскоки, я была без ума от её тела, а то что она называл жиром, было на самом деле шикарными формами, которые принадлежали одной мне. Когда мы гуляли вместе многие парни проводили её долгими голодными взглядами и сначала я жутко ревновала, но со временем поняла, что Алёна любит только меня и все эти прелести, будоражищие сознания парней, принадлежали лишь мне.       Родители, да и все окружающие не видели в нашей «дружбе» ничего с розовым подтекстом. Мамы наоборот были рады, что мы так «подружились», ведь Алёна перестала почти всё время проводить с учебниками, а мои оценки значительно улучшились. А как тут не поумнеешь, если твоя любимая девушка не даёт тебе даже прикоснуться к себе, если ты не выучила параграф по физике например. Оценки у меня сильно улучшились, ведь появилась тяга к знаниям, если вы понимаете о чём я. Из-за этого экзамены в 9 классе я сдала довольно хорошо и решила попробовать свои силы вместе с Алёнкой в 11 классе.       Учёба в 10 и 11 классе не была какой-то прям захватывающей. Мы учились жить бок о бок друг с другом, строили совместные планы и переживали первые ссоры. Всё было слишком гладко, поэтому мы решили начать «чёрную полосу» самостоятельно. Сперва был выпускной. Мы танцевали все танцы вдвоём и уже к первому медляку класс понял, что мы не просто подружки. К удивлению нас не стали чмырить. То ли одноклассники были такими толерантными, то ли мой суровый вид их припугнул, неважно. Окрылённые первым успехом, мы решили открыли тайну о своих отношениях родителям, предварительно собрав их «на серьёзный разговор». Это и была чёрная полоса. Моя мама сидела, как будто её резиновым елдаком по лбу ударили, папа почему-то молился. Мама Алёны что-то кричала, уже не помню что, а отец моей девушки просто молчал и буравил взглядом меня и Алёнку. В итоге наше общение ограничили и уж не буду это описывать, слишком уж долго, но всё закончилось хорошо. Всего то надо было припугнуть их суицидом и всё решилось как никогда лучше. Родители дали нам своё благословение и хоть по ним было видно, что ситуация им не нравится от слова совсем, но им пришлось пойти у нас на поводу.       К слову, через несколько лет, когда мы приехали в гости к родителям на Новый год. Мамы, разогретые коньяком, рассказали, что в нашем возрасте были до безумия влюблены друг в друга. Только это уже другая история.